まじで親無理

バイト辞めますって連絡した まだ返事きてない 早く辞めたい もうシフト入れないからって理由にしたし 前に入れないならやめてくださいって言われたから それに従ったまでだし 早く辞めたい まじ狂いそう なんで働くのってこんなにめんどくさいんだよ

死にたくないって思える未練がほしい、、

笑顔を見るとすごく自分が惨めに思ってしまう、、人生早く終わらないかな、、

他人評価でしか自己肯定感を得られないのに他人の褒め言葉を信用できないから終わりです

奇跡的に顔が整って生まれてこれたらしい。友達に良く顔ばかり褒められる。でも、何だか違和感がある。 クソゲバ母親にも似てない。短気クソ父親にも似ていない。養子でもない。 意味が分からない。 顔の事で嫌な思いを何回もした。 好きでもないのに好きって言われたり、顔がいいから付き合おうと心無い事を言われたり、、。 酷いときには襲われて。精神的にも体的にももう、限界。 親に体を触られると気持ち悪く感じる。 気持ち悪いって何回も言ってるのに「何その口。」など言われ聞く耳も持ってもらえない。 辛い。

最近努力が報われないと感じるし何にも興味が湧かないし楽しめない、、今を楽しめてる人をみるとすごく眩しく感じる

誰かに褒めてほしい、誰かに生きててほしいって言ってほしい

なんかもう父親が父親と思えない というか思いたくない

ご飯食べただけで母親に怒られる。 「なんで勝手に食べるの？」「一緒に居たくもない」「大嫌い。」そんなことばかり言われる。 一緒に食事をとれば不機嫌アピール。無視。一緒に居ただけでも不機嫌アピールばっかり。 怒鳴ればいいと思っているただのクソ親。自分に従うんだと勘違いしているヤバいヤツ。キモww。 自分から近づくな、不機嫌ですアピールしてるのにずっと、「お前は人のせいばっかり。」って毎日。 体育祭だって私は競技出たくはないのに「皆やってるんだからやるんだよ。」「しょうもなw。」と言うだけ。 担任の先生からは「別に無理して出なくてもいい。見てるだけでもいいからおいで。」と言われた。 うるさい怒鳴るクソババアの言うことなんて聞くわけない。全部八つ当たり。自分の理想を押し付けてくる。 しかも、クソババアは成績が良くて頭もいい高校へ行ったからというマウントを取って比べられる。 私が行きたいのはN高であり、そういう登校制の私立校ではない。比べられる必要なんてないのに。 今からでも家出してやろうかな。痛い目見させないと分からない野郎だからな。

嫌われたくない、忘れられたくない、捨てられたくない、飽きられたくない、１番でいたい、特別でいたい、ずっと好きでいてほしい、でも重いって思われたくない、面倒くさいって思われたくない、寂しいのに寂しいって言えない、会いたいのに会いたいって言えない、構ってほしいのに素直になれない、好きなのに冷たくする、返信が遅いだけで不安になる、態度が少し違うだけで落ち込む、何もないのに嫌われた気がする、勝手に期待して勝手に傷つく、考えすぎだって分かってるのにやめられない、気にしないって決めたのに気になる、忘れようとしても思い出す、安心したのにまた不安になる、愛してほしい、好きって言われても信じきれない、信じたいのに疑ってしまう、近づきたいのに怖くなる、離れたくないのに苦しくなる、１人は寂しいのに誰にも頼れない、甘えたいのに甘え方が分からない、泣きたいのに泣けない、しんどいのに大丈夫って笑う、本当は気づいてほしい、本当はもっと話したい、本当はずっと一緒にいたい、本当は誰よりも大切にされたい、でもそんなこと言えない、嫌われるのが怖くて我慢する、我慢してるのに気づいてもらえなくて悲しくなる、不安になる、楽しかった後に寂しくなる、失ってないのに失うことばかり考える、まだ一緒にいるのに終わりを想像する、好きになればなるほど余裕がなくなる、相手の一言で気分が変わる、相手のことばかり考えて自分が分からなくなる、こんな自分が嫌い、もっと強くなりたい、もっと素直になりたい、ただ好きな人を信じていたい、ただ安心して好きでいたい、ただ大切にされたいだけなのに、どうしてこんなに苦しくなるの？

あ~あ、明日も合同練習だ。またスカートかズボンかでモメるんだろうな自分の好きな服装でいいじゃん。"女の子らしくない"って、何?

なんか考え方が捻くれてたのかもしれない 「自分以外はみんな敵だ……マジで早く家出てやる」とか思ってたんだけど、今日のんびりできて。久々に家族としっかり遊んで、お茶して、買い物して。楽しかったなあと純粋に思う 斜に構えているのは良くないんだなあ 相談乗ってくれる人にも「ホントはめんどくさいとか思ってるんだろ」「所詮他人事みたいな答え方」とか思ってて、ねじれにねじれてたから もっと素直に気張らずいれば、穏やかになれるものなのだろう

クラスで人気の子たちは、先生にも絶対好かれてる、でも俺は、トランスジェンダーの社会不適合者だから、めんどくさいと思われてるんだろう、こんなのが死んでも、誰も傷つかないよね、でも、ごめんなさい、まだなにかに期待してる、俺も、愛されたい、です。そのまんまの俺を受け入れてくれる人に、

彼氏の話、もう何十時間も聞いてるよ。 毎回結局何の進展もないのに名護電話に付き合わされる身にもなって、 LINEでも対面でもそんな話ばっかされて気が滅入るんだけど。 移動教室までついてこないで。 話の捌け口にしたいだけじゃん。 自分の話しかしないし、私の話はどうでも良さそうなくせに。 そっちから離れていったんじゃんか こっちも気持ちの整理がついて楽しくやれるようになって来たのに。 その途端あっちで相手にされなかったからって戻ってこないで。 もういい加減にしてよ。 2度と私の前に現れないでほしいよ。

なんであの子は可愛いだけで許されるんだろう。 私の方がよっぽど全部努力してるのに。 そんないい方したら絶対私傷つくってわかってるよね、偽善者ぶらないでよ、

世界一自分のことが嫌い。 全然いい子じゃなくてごめんなさい、何回言われても無意識に失敗しちゃうんです

どんだけ嫌いか証明できないくらいに嫌い。親ってさまじで期待だけ上げて下げてくるよね。それでストレスやし。iPhoneになるって思ったらならないってさ。しねよ

体が勝手に動いて気持ち悪い

生きる価値がないし生きる意味も見いだせない