また今日も家族にいじめられてマジ最悪。 クズ兄がインフルになってまた家事増えるし僕への負担多すぎ。 言い返したら謎発言帰ってくるし頭おかしすぎるでしょ。

朝、お母さん機嫌悪くて空気重かったし、ご飯食べても吐きそうだったけど、残そうとしたら、俺だけ怒られるし、言えなかったから体調悪い、最悪、、ご飯とかいらない、、これって贅沢なのかな、、でも、もう何もいらない

声、怖い。。話しかけないで、、お母さんと二人とか、無理、、

なんでいつも誰かと比べられるんだろ。 あの子は可愛いのに。 あの子はできるのに。 そんなことばっかり言われて、自分のことが大嫌いになったよ。 私だって頑張ってるよ。 ちゃんと頑張ってるつもりだよ。 でもね、誰かの方がいいって言われるたびに、自分には何もないって気付かされるんだよ。 ほんとはただ、褒めてほしかった。 頑張ったねって言ってほしかった。 誰かになりたいわけじゃない。 ただ、私を見てほしかった。 「みあはみあのままでいいんだよ」って。 そう言ってほしかっただけなのにな。

親が嫌い、兄が嫌い　 友達の方が大好き　なのに親は「何で友達を優先するの！親いうことくらい聞きなさい！」って怒られた でもさ、親は私を精神的に虐待しているのに親を兄を家族を大事にする分けないだろ 親に全て奪われたな　私の人生も未来も友達との時間も心も　私は何か悪いことをしたのか？

兄へとっととしんでください

俺の我慢が足りないのかな。幸せになりたい

被害者面しないでほしい。自分が悪いのに、人を責めるな、悪口言うなよ...

つらい

なんでだろ、普通に幸せになりたいだけなのに、、今いる場所じゃ幸せになれないなー。これってわがままなのかなー。おれが、トランスジェンダーだからだめなのかな

好きになってはいけない人を好きになりそうで辛い

親より友達の方が好き

朝から、お母さん機嫌悪かった、一階に降りてきた瞬間察した。みんな静かで、空気が重かった。ほんと嫌だ、、あの空気辛いんだよ、、明日学校だし、でも、家にいるのも嫌だから休めないし、どっちにいても空気が悪いって最悪。

なんだっけ、人生は一箱のマッチににてる、重大に使うのはバカバカしい。重大に使わないと危険である。とか、昔好きだったなぁ

人生って難しい

自分は生きてていいなんて思ったことがなければ、自分が社会に馴染めていたなんておもったこともない。 家族を恨んだこともなければ、人生の選択を後悔したこともない。 人の心とか分かんないっていうけどさ、本当は多分めちゃくちゃ分かっちゃってるし、大抵のことはちょっとした違和感で気づけるし、でも気づいちゃうとどうにもできなくてきつい。（てかそれを違和感というあたりが私もまだ頭が固いんだけど。） どうしてそういうのすぐ気づくかな。 例えば、今の選択をしなかったとして。そこには幸せが広がってたとして。 もう戻れないのは全員知ってるから、今の場所で幸せを探してる。 取捨選択が生きるために必要なら、自分たちにとっていらないものは捨てても良いと思う。 そうやって親を捨てた。まだ学生だから一緒には暮らすし、趣味はあうからあくまでも友達として遊ぶし。 自分が捨てたのだから親に捨てられる覚悟もしてる。 ただ同じ場所で暮らしているだけの人、同居人。 戸籍も違う。（まぁこれは若干趣旨が違うんだけど。） でもやっぱつらいと思わないわけがない。 他にもやり方はあったし。

俺が女だったらダメなのか？男が私って言っても否定しないくせに？女が俺だった途端になんだよ、寄ってたかってそんな目でこっち見るな

うざい

つら

おまえから見えてるところだけで判断すんなよ お前の知らんところで頑張ってんねんこっちは