生きていたらいいことあるなんて結果論じゃん。 あの時死ぬ勇気さえあればなぁ...しか思えない。 将来に希望が持てない。

友人一人なくしただけなのになんでこんなにも哀しくイライラするんでしょうか

私より辛い人がいるのは知ってるし理解してる。でも、私は私が可愛いので愚痴を吐きます。 小学校から仲良くしていた友人がいました。その子のことをNとしておきますね。Nはよく遊ぶ子で中学の頃はほぼ一緒にいたと思います。そんな気の知れた心を許した子に私は他の子には話さないような事を言ってきました。私自身、男女関係なく他人に依存する体質であること、1人の女の子に少し依存してたこと。好きだったこと（私はその子を友人として好きだと言っていたつもりだがNは恋愛の方の好きと汲み取ったみたい）。色々話してきました。その時はよく話を聞いてくれたし、お互いに色々話し合ってきました。もちろん今年も仲良くしていくつもりでした。しかし、突然学校で無視をしてくるようになったのです。夏休みや9月の初め？までは仲良くしていたんですよ？それなのに突然の無視。最初は私の勘違いかなって思って気にしないようにしていました。けれど、何日もすぎていく間に「あぁ、ほんとに無視されてるんだな」って自覚するようになりました。とても傷つきました。なんせ、長年仲良くしてきた子にそんなことをされるもんですから私がなにかしたのかな？そんなことばかり考えて勉強も少し疎かになっていました。そして昨日、ようやく決心がついてなぜなのか聞いてみることにしました。簡潔に話すと理由は「宗教上の理由でレズとは関われない」でした（要は同性愛者とは関われない）。そう言われた時は意味がわかりませんでした。レズの方を非難するわけではありません。私はレズではない、それだけ。なのに、相手の勝手な勘違いで突然無視されるようになった。哀しみと同時に怒りが込上がってきました。言い返しましたよ。私は違うって、それでももう私とは関われないらしいです。もっとムカつきました。確かに勘違いといえど宗教が関わってくるなら仕方ない、けれどなんの説明もなく突然の無視って笑宗教どうこう以前に人としてどうかしてるって。あの子とは3年間クラスが同じになります。最悪です。こんなこと思う日が来るとは思わなかっけどあんなやつと友人になるんじゃなかったって。あんなやつだったんだなって。私は、どうすれば良かったんでしょうね 長文失礼致しました

人間て疲れる

笑っているのは現実逃避している証拠。自然に泣いちゃうのは頑張っている証拠。腹が立つのは見たくない現実を見てしまった証拠。じゃあ感情なんて作れない程無気力な時って…

タイムスリップ、、、もう一度やり直したい

結局幸せってなんだろうね。

「好きだったよ」 過去形にしたいのに。でも好きだよ。

一旦死んで第二の人生歩みたい

前は思っている以上好きじゃなかったのに。今は思っていた以上に好き。今更こんなこともう手遅れなのにね。

もう会いたいとか思っていい立場ではないことくらいもうわかっているのに。

人間って言うだけで疲れるね。

母親がゴミすぎる急に外行けって言ったくせに片付けろとか友達遊べるか聞こうと思ったらグループラインするなとかじゃあどうしたらいいんですか？ほんとうにめんどくさいしごみすぎるこいつの子供になりたくなかった。

どこで間違えちゃったんだろう 人生

なんでみんなそんなに才能ばっか持ってんの？ なんでみんな当たり前みたいにできることが私にはできないの？みんなそれぞれいいところあって羨ましい、何かに夢中になれたり、得意なことがあったり、自分にしかないもの持ってたりするのに私には何もないんだよ？みんなが褒められてるの見るたびにすごいなって思うけど、は？ってなるし、そんなこと思いたくないのに勝手に比べて、自分が嫌いになる、別にみんなが悪いわけじゃないのもわかってるし、嫉妬してる自分が１番嫌い、なんでこんなに差があるの？なんで私は何も持ってないの？どんだけ頑張っても何も変わらない、何が正解なの？

皆　すげぇ　って思える。正直勉強だけできたって意味ないんだなって。 誰でもできることじゃないことをできる、それだけでいいじゃないか。誰もが他の人には持っていないものを持っているとは思うけど、僕が持っているものは才能なんてほとんど関係ないものなんじゃないのかって。 環境が劣悪でもそれでもできてる人もいればさ、大して環境も悪くないだろうに勉強しかできないやつは何なんだろうね 才能なんてないからと言って、諦める理由にはならないのはわかってるけど、でも家が、環境がそれを許さないだ 願望を言えないような場所なんだ、言うのが怖いんだ。 自分じゃどうにもできないんだ。 ずっと引きこもって生きてきた そのせいで何もできやしない。

何度相談しても何も変わらない。 親と暮らすのが限界。早く家を出たいのに、支援にも繋がらない。もう我慢するしかないのか、 小さい頃からたくさん制限されて、もっと早く自由に出逢いたかった。 心身の不調も重なって、疲れたよ。 ただ安心して自由にしたいだけなのに。

好きってなんだろね

愛したいし愛されたいよ

疲れ過ぎて泣きそう