素でいられて、笑えて、なんでも言い合えて、なんでも話せる。そんな友達になりたいし、欲しい。

どうして、子どもに暴力暴言投げかけて幼稚園児の時から恐怖植え付けて、考えを否定ばかりして、そのせいで人前で話せないようになったし、自分のことを他人に知られたくなくなくて、授業中の発表も人前で文字を書くのも、知らないクラスメイトと話すのも、身体が全く動かなくなって、怖くてできなくなった時期がありました。学校に登校せずに駅に逃げたこともあったけど、GPSで追跡されて、結局帰ってこいって言われて連れ戻されてギャーギャー説教されて、最後には「こんな子どもを持った自分が可哀想。」生まれる場所を選べなかった私のほうが可哀想だよ。いつも死ね死ねうるさいくせに、もう学校なんか早くやめちまえって言うくせに、疲れたから一日だけでも休もうとしたら、「じゃあ今すぐ出ていけ」って。一人で稼いで生きていけるような年齢でもないんだよ。　これが普通なんだろうけど、欲を言えば「幸せな家」に生まれたかった。

一緒に笑って死んでくれるくらいお互い信頼しあえて、一緒に居て素で笑えるような友だちがいつか欲しい

ܰ ごめんね ܱ の謝罪も ܰ ありがとう ܱ の感謝も 言えない奴 と なんて 話したくもない ．

表で 明るく振る舞っても つらい人 が たくさんいる ᵎᵎ𓂋⊹ﾟ✦ 　　自分も そのうちの 1人だと思う ʬʬʬʬʬʬ つらくて 表でも 暗い 人だっていると思う 。 　　だから うちは ˹ 本当はつらい ˼ っていう人を 見抜いて 助けてあげたいな ᐡ ̳ᴗ ̫ ᴗ ̳ᐡ 　　本当はつらい っていう人を 見抜いてこそ 本当の 友達じゃね ﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖ ⏦ﾟ

なんでごめんの一言も言えないの？ ちょっとしたことでも、塵でも積もれば山になるんだよ。わかんない？ こんなことなら早めに家出とけばよかった

また吐き気が襲ってきた… もう何も出ないよ？ 今日ほとんど何も食べてないよ…？

「すぐまた嘘をつく。本当のことが言ええないの？」 違う。違う。違う。違う。 私はつきたくてついてるんじゃない。 今、この瞬間、自分を守っているんだ。 でもすぐにバレる。 私のこの気持ちはわからないくせに。 嘘は見抜けても心はわからないなんて。 そんなものさ。親なんて 他人である以上、ある程度のことしかわからない。 でも親には自分の気持ちを、嘘をついているということだけじゃなくてもわかってほしい。 無償の愛とやらをくれているのに申し訳ないと思うが。 私の気持ちを、嘘をつく理由を、分かってくれよ。

本当、いつでもどこでも泣いてしまう… 家族の前でも、友達の前でも、学校の先生の前でも、美容師さんの前でも…泣いてしまう… 泣きたくないんだよ、泣きたくないのに勝手に泣いちゃうんだよ… 泣くと毎回吐き気や頭痛がくるし、たまには過呼吸にもなっちゃうんよ、 なんでこんなに泣いちゃうんだろ？ 頼むよ泣き虫だからってぶりっ子とか言わないでくれ 本当に、本当に…この癖を直したい…

すぐに泣きそうになる 人前で泣きたくないのに

そういえば。 警察の人の目の前でも俺笑ってたな (警察の話はこないだしたので割愛) なんで笑ってたかってさ。 いじめられて、怖くって。 思い出す度泣き出すから。 だから笑うんだよね。 怒られたときもそう。 泣き出して喋れなくなるより、 笑って喋れる方が会話成立するし でも、笑ってると余計に怒られる 泣いても怒られる。じゃあ俺はどの顔すればいいの？ そりゃあ悪いことした俺が悪いよ？ でも、笑わないと話せないから。

やめてよ、やめてよ…！ 貴方を心配しているだけなのに… 勝手に傷つかないでよ… 急に傷ついて、急に愚痴吐いて… そんな、そんなさ…悲しいよ 心配することの何がいけなかったの？ 貴方が住んでる県言い出すから、特定が怖くて心配しただけなんだよ？ なんで？私悪いことしたの？ これって悪いことなの？嫌なことなの？ もう二度と心配なんてしないであげようか またこういうことがあったら話聞いて…じゃないよ 心配してキレられたのにまた同じことをされたがって、何がしたいの？ というか、加害者に話聞いてもらってもなんの得もないでしょう？ 逃げたらいいのに…。逃げたいとか言ってずっと逃げないで私の前で愚痴吐いて！！もう許さん！！ 心狭い私も許せないけど！！それ以上にあいつが許せねえ！！

生き甲斐って、なに？ 恋愛？趣味？生活そのもの？ 皆は、そういう生き甲斐があっていいよな。俺は､､､ほぼ失いかけてる。 いや、失ってるといってもいいな。 どうして周りは輝けるの？ どうして俺は輝けないの？ どうして､､､俺は下に見られるの？ はぁ、辛いよ。俺のせいだ。 誰か、この壊れた心を治してくれ。

親はなんて言うか勉強の計画を全部立てる。それを確認されるのが監視されているみたいで辛い。受験生、受験生だからってさ、、

泣きそうになっても泣けないのがつらい

共感が得られないとすぐに落ち込む。ここでも承認欲求が強い自分。本当に嫌。

世界は広いのに人の心は小さい 世界に人はたくさんいるのに俺を助けてくれる人は一人もいない こんな世の中だから多様性の時代なんてできるわけないんだよ

「死なないで」、「相談して」 が聞きたいわけじゃない。 「どしたん？」「今日も遊ぼう！」 が聞きたい。 みんなから存在を認められたい 肯定されたい 孤独が嫌い 痛いことが嫌い 嫌なことは嫌い わがままだけどこれが私だ。

親は何もわかってないのに分かったみたいに言ってくる、なんでも干渉してくるのは僕だけですか？毒親なのは僕だけですか？

夜になると今まで自分で言った他人の陰口がずっと頭の中に残ってて言わなきゃ良かったって罪悪感感じるのなんなん。他人に陰口言われたらムカつく癖に『自分が陰口言われるのは嫌』とか思う身勝手で性格悪い自分にイライラする。じゃあ最初から言うなよって話だよね。