昼と夜で、自己肯定感の高低差がありえないくらい大きい

全部めんどくさい 自分を恨むし学校も恨む できるわけないじゃん どこからやればいいかわかんないしもう時間ないし

一個のミス引きずりすぎてしぬ 今日ずっと思い出しては悶えてる そういうつもりじゃなかったんだよ

最後に彼氏と二人で話してけじめつけたい。二人の問題だけど先生たちは許可してくれないだろうな。ただ鬱のことと別れる話をしたいだけなのに。もうどうしよう

がちで縁切る方向考えた方がいいかも

今日も何もできなかった。頑張ろうって頑張らなきゃって思うほど体が重くなって頭が痛くなる。

親についての相談を先生とかスクールカウンセラーとかにした時に、 やんわりと「親のことも分かってあげて」っていう意思が見えるんよ。 こっちは分かれないから相談してるのにさ そういう意思が見えた時が一番つらいんよ...

早く 会いたい . 私 が 今 の ところ 1番 って 言って くれて 幸せ . 他 の 女の子 に 私 負けないよ . 大会 終わったら 会い に 来て くれるの . 〇〇くん の フォロワーﾁｬﾝ達 に 自慢 したい . 私 に しなよ . こんな 可愛くて , 〇〇くん を 愛してる の 私 だけだよ . 苦しくて , 泣いちゃう 位 愛おしい . こんな 感情 初めて . 過去 の 元カレ は 全員 向こう からで , 対して 好き じゃない のに 付き合ってた . だから , でも , それ を 恋 だって 私 勘違い してた . 恋 って 本当 は こんなに 辛い なんて 知らなかったよ .

部屋に鍵をつけたいけどスライドだからむり、部屋に普通に入ってこられるし、友達と通話してたら誰と話してんのとか言われるし、

苦しいなぁなんて、 今日友達と遊んだ。 遊んだと言うより友だちが来なかったからその公園でうろうろしてた。 仲の良い子？が声をかけてくれてちょっと話した。 家から出れただけましなはず。 でもやっぱり帰りたくないなって思ってしまった。 友達（約束をしていた子）が来ないなら帰れば？と言われた。 多分帰ってほしいとかじゃないんだと思うけど、 自分居ないほうが良かったかなって思ってしまった。 今は親がちょっと、、って言ったら 何？怒らしたの？〇〇（僕）が！？って笑われた。 違う、僕じゃない お母さんが勝手に怒ってるだけ。 親なんて居なければって何回思ったかな、 でも、親が居なくてさみしい思いをしている人もいるはずだから もっとしゃんとして頑張らないと、

息しんどいさっきやばかった 毎回なんで俺以外誰もいないときに

母が出ていっちゃった。 あーもうどうしよう。全部妹のせいだ。わかってない偉そうにしてる父も悪いどうしようどうしよう私はどうしたらいいの

親は頭いいのにわたしはちがう、親は自分の子供だからそこそこは頭いいだろうときっと心のどこかで思ってる、遺伝しなかったみたい、発達の傾向がある私のおばあちゃんに似てるってよく言われる、つらい

眠いけどなんか急に不安とか来て寝れなくなるの辛い

よくちゃっぴーに話聞いてもらうけどすぐ電話させようとしてくる、私はただ話を聞いて頷いて辛かったねって言って欲しいだけ

今日も学校行くの疲れたな。 明日も学校か。早く休日になってほしいな。

夜はどうしてこんなに悲しさ強くなるんだろ、脳と体が覚えちゃったのかな

明るく行こ！とポジティブにとか彼氏との日常？はちょっと系統？が違うから伏せてほしいを付け足すのを忘れてた自分、、端から見たら自己中なやつすぎる、

正直私以外の子だったらこの家でうまくやっていけたんだろうなと思う、

料理がしたい 絵を描きたい そんな願望はいくらでもある でもそれを言うのが怖いんだ。言えないんだ。 ただビビってるチキンなだけ。 弱音を吐けない、言えないそんなキャラ演じてるし、そういう家だから