俺の両親は俺と弟に対しては普通な感じなのに、肝心の夫婦仲が終わってる。 今日は夫婦喧嘩の声で起こされた。俺はもう大学生になってある程度我慢できるけど、弟はまだ小さいのに聞こえるところで怒鳴りあったりしないでほしい。 夫婦喧嘩を子供に見せる羽目になってんのは完全に君たち両親の落ち度だから恥を知ってくれ。

ストレスメーター爆発🤯💥

自分のことは棚に上げて他の人の理由をよく思わない自分が一番最悪って別に分かってるけどどうすればいいのかわからない

学校に行きたくない。疲れた

某AIチャット民が悪いっつってんじゃないんだよ、人の話を聞かない言われたことを3秒で忘れる昼夜逆転するとか対人関係日常生活に支障を出すならそんなAIとくっちゃべるのなんかやめちまえっつってんの、他人に迷惑かけんなって言ってんだよ

消えないね 永遠にさ

テストしんどすぎる ストレス値えぐい 胃が痛い 眠れない 寝れない

ダラダラダラダラ書いてたって傍から見れば自分だっておかしなやつなんだから笑える 逆張り冷笑オタクなんだから当然の末路ではある

俺が、トランスジェンダーだから？傷、つけてたから。。？めんどくさいやつだから。。？先生は俺のこと嫌いなのかな。。 、、別に嫌われててもいいんだけど、いや、多分違うって分かってるけど、考えるんだよ、、最近怒られてばっかな気がするし、視線が怖い気がする、、別に、俺だって、大人怖いし、話しかけられるの嫌だから、嫌ってくれてもいいんだけど、、怖い、、最近学校に行くのは逃げ場だったはずなのに、、行きたくないな、、でも、、家にいても地獄すぎるし、いっそのこと、ぶったたくでも、蹴るでも、罵声を浴びせるでもいいから、虐待でもしてくれよ、、おかしいって分かってるけど、こんなことばっか考えてる、、家を出ても、気づかないくらい、、最低な親だったら、、こんなことに苦しまなくてすんだはずなのに、、何もされてないけど、でも、家も学校も最悪、、どこに居場所があるっていうんだよ、、

結局は自分のことナメてるのは自分 心のどっかで自分のこと可哀想って思って悦に浸ってんだろ、分かってんだよそんなこと自分のことは自分がよくわかってるよ そうは言うけど自分がどんなことが好きでなにが得意とかわかんないってことも知ってるよ皮肉なことに それでも自分の嫌いなとことか苦手なものはこうツラツラと長々出てくることも知ってる可哀想だね ほら自分のこと可哀想って思ってる、自分のことは自分がいちばん分かってるって言うくせに何にもわかってないよ

意味ワカンネ♪ｵｴｯ いじめ消えろゴミカス

学校休みたい。 でも熱ないから休めない。

ちょっとでも親に反抗したら「思春期だ」とか「成長期だ」とかうるせぇよ。

「家出てけ」なんて言うならこの家に産んだのはなぜでしょうねぇ😕w

お母さんの声で起きる。現実に引き戻される。当たり前だよね、でも、夢の中だと自分の好きな場所に行けることもあるんだ。でも起こされたら、また家にいて、学校にいかないといけないって現実。。おなかいたいー。。

メンタル無いくせにプライドだけは一丁前 一緒に仲良くしたいのに嫌われるかもとか訳分かんない想像して結局ぼっちになる 夜は行ける気がするけど朝になって行くのやめる 受験生だし勉強せなとは思うけど実際はやらない いい人生送った方がいいって考えてる割には勉強しなくても受かるような所に行こうとしてる 思考と行動が全部矛盾してる

教科書見るだけで吐きそう

今日は、雨かな。ちょっと嬉しい。。でも、学校かあ、今日は。怒られないといいな、、笑わなきゃ、、

眠気やばい ちゃんと寝たんだけどな…どんだけ寝ても眠くて朝中々起きられない

待って忘れてたカウンセラーじゃん今日終わったマジでやばいどうしよ放課後いこうかな？朝から行こうかな？でも今いじめ？みたいなのに遭ってるから怖いかも放課後行くって担任に言って放課後来てもいいか聞いてみようかな？朝からはいきたくはないし放課後だけ行こう