親から愛情なんてもらった記憶ないw 何が「愛情あげた」なんだ確かに私以外にたくさんあげてたな 「家族内で手紙交換しよう」と言った母私がいくら渡しても一回も返ってこなかったよねw 私が熱で大変な時私に「熱になる人が悪いバチが当たってるって」笑ってたよね本当に笑える なんで私を引き取ったんだろう…施設が幸せだった実の母にここまでされるなら消えたほうがマシかもしれない

泣きたいのに泣けないし、笑いたくないのに笑っちゃう 自分の感情が他人のものみたいに感じる

あんなこと言わなければ良かった

学校も家も外も人間関係も勉強も生活も部活もネットも全部しんどい 居場所もなければ必要ともされない 生きてる意味ないよ、死んだほうがいいよ

体調悪いけど何も言えないキツいって鳥肌がやばい学校でいじめの件言おうかなそしたら友達に責められるしどうしようカウンセラーには何も言わないでくださいって言ってるからいいけど…いつの日か明かさないといけないし病院にも行きたいけど言えない言えない人でごめんねいつも迷惑かけてるから何もできてないよね出来損なくてごめん死んだらいっそせいぜい楽になるよねみんな俺がいると迷惑なんだ…そっか…

受験のプレッシャーに押しつぶされそう

こんな状態が嫌で変わりたいって思うのに病んでないときよりも病んでる方が気が楽で、次いつ苦しくなってベッドから動けなくなるか想像して身構えるよりもずっと病んでる方がいいとも思う。どっちが自分の本心なんだろう、鬱をただの言い訳にしてるのか？想像もしたくない

選んだことを後悔しても、仕方ないと自分に言い聞かせながら、人はそれぞれの人生を歩んでいくのだろうな。

過呼吸でも蹴られたことや髪の毛を掴んで引き摺り回してきたこととか理不尽な事 色々あったけど許しますよ。 小さい頃からハグを求めても嫌がられて私が小さいときもしてもらえなくて感覚が分からないからって理由で、、 弟にはしてましたけどね。まあ許しますよ。そんな事もう望んでもないので。 死んでくれたら許しますよ。

みんながバレーボールに本気すぎて私がやる気ないみたいになってる 自由参加なら行かなくていいでしょう？

私に全て任せてできていないと殴るし蹴る 私が怒るとイキってるから半殺しにしろって言う お茶を持って行くのが遅かったら死ねって言う 今兄が家出していなくて私実の子じゃないから「早く出ていけ死んでくれあとお前が消えれば完璧」って毎日言われる 本当のお母さんも同感らしい… 私だってできれば優しい暴言吐かない殴られない蹴られない親がよかった 親だけが子ガチャミスったんじゃないよ私も親ガチャミスだよ…

あーだるいだるいだるいいいいいいいいい 明日なんて来なくていいんだよおおおおお

想像しただけで耐えられない つらい怖い離れたくない 友達の作り方なんて忘れちゃったや

なんとなく「わかる」ってところが押されてると共感してもらえて嬉しいって、一人じゃないって思える。 ありがとうね

学校のタブレット、しにたいってワード検索したら連絡来るのまじできもい連絡したところで何が変わるねん 自分のことしか考えてないくせにいっちょ前に生徒のこと考えてますみたいな行為がきもい

誰にも必要とされないのが一番怖い どんな形でもいいから俺のこと必要な人間だって言って 俺に生きる資格をちょうだい

このまま同じ学年で永遠に幸せなまま続けばいいのに。新しい環境怖い またあの時みたいになるんじゃないかって 終わってほしくないものほど早く終わって、 終わってほしいものほどいつまでも続く 人間関係も時間も どうか終わらないで、なんて願ったって無駄だけどね

市ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね 、、、これで寿命縮んでくれたかな。

ひとりで悩まないで...←うるさい黙れ！