え、まって人生って何？誰が始めた？

お父さん呪いたい

トー横いってもコミュ障すぎて何もできない

家出したい

席替え最悪。ほんとに一番前が1番いや これからどうしよ

お父さんが帰ってきてポストに入ってた休み連絡の封筒渡されたときに 「学校休むってことは休んだ日にどのくらい勉強しようか決めてるんだよね？そうじゃないと休む意味ないから」って 言われた。勝手に決めつけてくるの本当嫌い言い換えしたら思春期だからで済ませるやつ大嫌い。だからってその話済ませていいって訳ないよごみ

母親の影響で人のこと下にしか見れないごみな弟‼️ 中受落ちてくれ‼️

ブスが泣いたとて誰も助けてくれない

空 白 厨 だ っ て ば か に さ れ て ､ 生 き る の 辛 く て ､ 友 達 の 好 き な 人 ( ○ ) と う か の 好 き な 人 が 同 じ で ､ う か と ○ は 両 思 い で 気 に く わ な い っ て い じ め ら れ て ､ 誰 か を 好 き に な る の が 怖 く な っ ち ゃ っ た

あはは、面白いね。僕のすべてを否定したくせに次は自殺まで否定するんだ。ねえ、教えてよ!僕はどうすればいいのかな？

あやまれっていわれたけどわたしに一度も謝罪したことないやつに言われたくないよー😄わたしが正しかったのにお前があやまらずにそのままプライドのまま有耶無耶にしたのもずっとおぼえてるよー😄

たすけて、本当に無理家族とか受け付けられない、今から家に帰るとかほんとにどうしよう職場の愚痴か小学生男子らの会話レベルに合わせるとか、ほんとに辛いし友達が羨ましい

1人でぼーっとしたい。夜道は危ないって許されるわけないけど

ほんま弟ってきもいげろ わかるひといるよね

苦しいほど愛されたかっただけなの。 来世は亀になりたい。ゆっくり自分のペースで人生歩みたい。

しんどい

ねえ、なんで？なんで人って平気で信じてとか言えるの？信じて何になるの？信じたら何か変わるの？最後まで責任取ってくれるの？取ってくれないよね、知ってる、知ってるよそんなの、分かってるのに信じそうになる自分が大嫌い。優しくされたら嬉しいし、気にかけてもらえたら期待するし、いつもより冷たく感じたら嫌われたのかなって考えるし、でもそんなこと聞けないから何もないフリして、１人になった瞬間に全部思い出して、勝手に傷ついて、勝手に泣いて、最後には自分が悪かったんだって結論にする。何これ？私の人生ずっと自分裁判なんだけど。被告も私、裁判官も私、証拠も私の妄想、判決は有罪、理由は存在してるから。いや意味分かんないでしょ、誰か止めてよ、私が私を有罪にする前に誰か止めてよ。……って思うくせに、誰かが近づいてきたら怖くなるんだよ。何を考えてるの？何が目的なの？なんでそんなに優しいの？私なんかに優しくして何になるの？って、勝手に疑って、勝手に距離を取って、離れていったらやっぱりねって笑うの。ほらね、結局みんな離れるんだよって。違うかもしれないのに。私が勝手に遠ざけただけかもしれないのに。そういう可能性だけは絶対に考えたくない。だってそのほうが楽だから。全部相手が悪いことにしたら、自分が何もしなくて済むから。でも本当は分かってる。誰かに嫌われるのが怖いんじゃなくて、誰かに本当の自分を知られたあとで嫌われるのが怖いんだよ。最初から嫌われてたら諦められるのに、優しくされたあとに離れられると、あのときの優しさまで全部嘘だったことにしたくなる。嘘じゃなかったかもしれないのに。あの瞬間だけは本当だったかもしれないのに。そういうことを考え始めるともう終わり。頭の中で勝手に記憶の再放送が始まる。あの言葉はどういう意味？あの顔は何？あのとき笑ってたのはなんで？いや待って、そもそも私はなんであんなこと言った？何を考えてた？なんで口が動いた？誰が許可した？私だよ。全部私だよ。なのに自分の言動に毎回びっくりしてるの何？自分の人生なのに自分がいちばんの部外者みたいになってる。自分のことなのに何ひとつ信用できない。今日はもう誰も信じないって決めたのに、明日になったら誰かの優しい言葉ひとつで揺らぐ。昨日の自分が必死に作った決意を今日の自分が秒で壊す。昨日の私、見てる？お前があんなに悩んで決めたこと、今日の私が全部台無しにしてるよ。ごめんね。いや謝る相手も自分なの何？もう本当に嫌だ。人を信じるのも怖い、自分を信じるのも怖い、誰かに頼るのも怖い、誰にも頼れないのも怖い。怖い怖い怖いって、じゃあ何なら怖くないの？何なら安心できるの？何なら疑わずに受け取れるの？何なら素直に嬉しいって思えるの？もう分かんない。誰かが好きって言ってくれても、いつまで？って考える。大切だよって言ってくれても、いつか変わるんでしょって考える。そばにいるよって言われても、ずっとなんて無理でしょって考える。じゃあ言わないでよ。期待させないでよ。って思うのに、何も言われなかったら何も言ってくれないんだって勝手に落ち込む。ねえ、私にどうしてほしいの？私が聞きたい。誰か私の脳みその中身を説明して。誰か私の感情に字幕つけて。今どんな気持ち？って聞かれても分からないから、画面の右上に表示してほしい。信じたい度三十パーセント、疑い八十パーセント、寂しさ九十九パーセント、自己嫌悪測定不能、みたいな。いや笑えない。こんなこと考えてる自分にも引く。私の機嫌、他人の指先に預けすぎじゃない？自分の心なのに自分で持ててないの何？返してよ。私の感情返してよ。誰かに振り回されるのが嫌なのに、誰かの１言で簡単に壊れる自分が１番嫌い。もう何も期待しない。誰も信じない。何も話さない。そうやって何度も決めて、何度も失敗して、何度も同じ場所に戻ってくる。いつまでやるの？いつまで同じことで悩んで、同じことで傷ついて、同じ自分を嫌いになれば気が済むの？もう分かんないよ。分かんないけど、本当は分かってるのかもしれない。誰も信じたくないんじゃなくて、信じたあとにひとりになるのが怖いだけ。誰にも期待したくないんじゃなくて、期待した自分を馬鹿だと思いたくないだけ。誰にも分かってほしくないんじゃなくて、分かってもらえなかったときに、もう１度傷つくのが怖いだけ。そんなこと、とっくに分かってる。分かってるのにどうにもできないから、こんなにぐちゃぐちゃなんだよ。もう疲れた。普通に信じて、普通に笑って、普通に安心して、普通に明日を迎えたいだけなのに。なんで私は、誰かに大丈夫って言ってもらう前に、その言葉を疑う準備をしてるんだろうね。

幸せになりたくない = 苦痛を味わいたい ↑こんなことあるわけない。全く違う。

呼吸がおちつかない