勉強しようって思って部屋戻ったら、父親が勝手に私の部屋を掃除してた。「一人暮らししたら汚部屋確定じゃん」って言われた。頼んでもないのにさ。

頭痛い 眠たい やばいしんどい

やばいめちゃお腹痛い前までは土日は痛くないのに最近は日曜日が痛いな明日が月曜日だからかな？ 明日は休もうかな？でも頑張っていかないとあれだからななんとも言えないな 親も前叩いてきたしでも最近はないけど何もどこか痛いとか病院行きたい何も言えないまま1年経つな早いなまた言えない年だったかって思う

ちゃんとやってることをやってないって言わないで。 私だって前はちゃんと毎日10時間は勉強してたよ。 でも点数はのびないし、低いままだから、努力が無駄にかんじてくるし 結果が出てないから親には努力なんてしてないって言われるし...。 正直つらい。 私が勉強できなくなったのは、本当に私だけのせいなの？ ちゃんとって言うなら、まずちゃんと私を見てよ

俺の家結構普通で平和だと思ってたけど平和ではある、、(多分) 異常であることに家族が気づいてないことに最近気づいた

きっと、自分には向いていないんだ。

なんか買ってくれたりするだけで全部許せちゃうから 愛してくれてるって思えちゃうから 全部間違って産まれた俺を許してください きっと誰も悪くないんだから、

なんにもできない。 役立たず。 生きてても存在しなくても何も変わらない。 いつも変な人でごめんなさい。 今日から、もう1回頑張ってみるから。

みんな口だけ、結局誰も助けてなんかくれない

もう何もかもどうでもいい、全部壊れればいい

私の頑張りは余計な時間らしい

お母さんと服を見に行く わたしは量産型とか地雷系の服が好き でも多分お母さんはわかってくれない 勝手にこれいいんじゃないって私の意思も聞かないで「じゃあ買うね」 ちょっとは自分で選ばせてほしい 服見る時間が一番嫌いかもしれない

結局殴られても罵られても蹴られても最悪なことしてきても内心両親が大好きなんだろうね 少し褒められたり喜んでくれたりするだけでころっと許しちゃう

いつも甘えていてごめんなさい。 きっと他の人より頑張っていないよね。

「大丈夫？」じゃなくて「無理しないでね」のほうが嬉しいよ 何も変わらないけどね 「相談のるよ」よりも「頼ってね」のほうが落ち着くよ 頼れるほど余裕ないけどね 対面して話すよりもチャットのほうが安心するよ 既読スルーは嫌だけどね 「好きだよ」よりも「嫌いだよ」のほうが信用できるよ 人間不信だけどね 「頑張ってね」よりも「応援してる」のほうが距離近く感じる 意味は変わらないけどね

風邪の隔離生活ほんまつまらん

もし、あの時人に頼っていれば良かったなって思うことがあったけど、周りを見るのが苦手な私は、そもそも落ち着けない。 それに、周りをみながら上手く言葉にして、誰かに相談できないんだわ。 パニックになった時、周りのこと考えられるのは、悲しいことにまだ終わった後が多い。

私は全てを親に奪われた 友達との時間も勉強の時間も将来も 心や体も壊された　取り戻したいな

なんで親は私を虐待するのだろうか 私は・・・何か悪いことをしたか？

こんな毎日が続くのか でも毎日生きたい 明日には生きているのかな