いい人ぶってるやつほど信用できない

また間違えた また出来なかった 上手くいかなかった なんでこんなにミスが多いんだろう

周り聞いてる感じ、ほんとに普通のまともな親なんだけど 趣味に付き合わされることもなければ親の感情で殴られたり蹴られたりとかされたことないし食事とか多分かなり気をつけてくれてるし、、多分普通の子なら反抗期はあっても嫌いになることはないぐらいだと思うんだけど まともな親の元にせっかく生まれてこられたのに私は親のことをほんとに嫌いで親不孝な人間過ぎてホント嫌になる 親の育て方が悪かったとかじゃなくて自分が育ち方が悪かったんだと思う 今更どうにもできんとこまで来てるからどうしたらいいかわかんない。 周りは親のこと好きだし尊敬しててって人も多い。話聞いてる感じ親があれって子いるけどその子はそれなりに嫌いで好きって感じっぽいし親孝行してるしちゃんと信頼関係がある 苦手で嫌いな気持ちとこんな奴に育ってごめんなさいっていうやつとみんなちゃんとやってんのになって罪悪感が戦ってなんか泣きそう ほんと何言ってんだろって自分でも思うんだけど吐き出さんと無理のとこまで来てしまった 嫌な思いしてしまった方いたらごめんなさい。 私が居なければ家族のことで悩ませるような家庭じゃないのにな。

誰からも怒られなかったz世代は〜とかいうけど、そんなんしなきゃ継続できない世界なんていらん！ そこまでして世界を続ける必要ない！そんなに苦痛を伴ってまで働かせる必要なし！なんでも利益ばかり求めるからそうなるんだ！

ストレスでお腹痛い。もう無理。

妹なんて生まれてこなきゃよかったのに…◯んで欲しいわけじゃないって言ったら嘘になるけど、◯んで欲しいっていうよりかは、生まれてこないで欲しかったって思っちゃう…

勉強しようって思って部屋戻ったら、父親が勝手に私の部屋を掃除してた。「一人暮らししたら汚部屋確定じゃん」って言われた。頼んでもないのにさ。

頭痛い 眠たい やばいしんどい

やばいめちゃお腹痛い前までは土日は痛くないのに最近は日曜日が痛いな明日が月曜日だからかな？ 明日は休もうかな？でも頑張っていかないとあれだからななんとも言えないな 親も前叩いてきたしでも最近はないけど何もどこか痛いとか病院行きたい何も言えないまま1年経つな早いなまた言えない年だったかって思う

ちゃんとやってることをやってないって言わないで。 私だって前はちゃんと毎日10時間は勉強してたよ。 でも点数はのびないし、低いままだから、努力が無駄にかんじてくるし 結果が出てないから親には努力なんてしてないって言われるし...。 正直つらい。 私が勉強できなくなったのは、本当に私だけのせいなの？ ちゃんとって言うなら、まずちゃんと私を見てよ

俺の家結構普通で平和だと思ってたけど平和ではある、、(多分) 異常であることに家族が気づいてないことに最近気づいた

きっと、自分には向いていないんだ。

なんか買ってくれたりするだけで全部許せちゃうから 愛してくれてるって思えちゃうから 全部間違って産まれた俺を許してください きっと誰も悪くないんだから、

なんにもできない。 役立たず。 生きてても存在しなくても何も変わらない。 いつも変な人でごめんなさい。 今日から、もう1回頑張ってみるから。

みんな口だけ、結局誰も助けてなんかくれない

もう何もかもどうでもいい、全部壊れればいい

私の頑張りは余計な時間らしい

お母さんと服を見に行く わたしは量産型とか地雷系の服が好き でも多分お母さんはわかってくれない 勝手にこれいいんじゃないって私の意思も聞かないで「じゃあ買うね」 ちょっとは自分で選ばせてほしい 服見る時間が一番嫌いかもしれない

結局殴られても罵られても蹴られても最悪なことしてきても内心両親が大好きなんだろうね 少し褒められたり喜んでくれたりするだけでころっと許しちゃう

いつも甘えていてごめんなさい。 きっと他の人より頑張っていないよね。