また今日も、朝から学校のトイレにこもっちゃった… 本当に、迷惑だよね…先生たち迷惑を掛けてしまって、ごめんなさい…… だけど、保健室の先生とか、学年の女性の先生、私が頼りにしている先生たちが来てくれて嬉しかった… 気持ち的に、お家のことで辛くて、こもっちゃった。自分でもダメだと分かっていたけど、もっと先生たちに、 私のことを構ってもらいたかった気持ちもあった。 先生たちに「１回トイレから出よう！話したくなかったら、話さなくていいから…保健室に行こう！」って先生たちが 言ってくれた。本当は、動きたかったけど、体が自分が思うように動かなかった。だから、それは許して… だけど、今回でトイレにこもるのが２回目だから、さすがに先生たちに申し訳ない気持ちの方が大きい。 「お家に帰りたくない」って言ってたんだけど、頑張ってさっき、お家に帰ってきたんだよ… 本当は、ずっと学校の保健室に居て、先生たちと話しときたかった。だけど、帰るのが遅くなったら、親に怒られるから 早く帰らないといけない。余計、お家に帰ったら、自分を責めちゃってしんどいし、ママとパパが怒っている声を聞くのも、 しんどいし、辛い…いつまで、こんな生活しなきゃいけないの？耐えなきゃいけないの？もう限界だよ…６年以上こんな生活… お家には居たくないけど、施設にも行きたくない。だって、私は辛い思いをしちゃうかもだけど、家族のみんなと離れたくないし 今の状況になったのは、全部自分のせいだから…今の状況になったのは、当たり前だっていうのも分かってる。 だけど、人生は一度きりしかないから、こんな辛い思いをして過ごしたくないよ…普通の人みたいに、幸せに過ごしたかったし、 幸せな人生を送りたかった。自分のことも、いろいろ責めちゃうことも辛い…「何でこんな人間になっちゃたんだろう？・ 何であんなことをしちゃったんだろう？・やめてって言われていたことを、何ですぐにやめれなかったんだろう？・ こんな人間に生まれたくなかった！・こんな自分が居たら、家族のみんなとかに、迷惑かけるだけだよね？・ 自分って、死んじゃったり、消えちゃったりした方がいいのかな？そっちの方が家族のみんなも楽だと思う！」って思っちゃう ことが本当に辛いし、しんどい。自分だって、こんなことを思いながら、過ごしたくないよ…お家のことでも辛いのに、 自分のことをもっと、思っちゃうこともしんどい。だから、こんなことを考えることもやめたい。 （長くなってしまって、すみません）

先生と部活の話してたら泣いちゃった。ごめんなさい 何か今後のこと考えるともう生きたくないって思うようになってきた

人の悪意から逃れる方法ってあるの？ その人があきるのをまつしかないの？ それまでどう耐えたらいいの？

まだ火曜日なのに疲れすぎてて無理しんどい

学校で嫌なことがあって家で憂鬱でもストレスがなくなることがなさ過ぎてどんどん溜まっていく。 学校以外で嫌なことがあってもストレスが溜まっていく。もうやだ

なきたくてないてるんじゃねぇーよ！

友達って難しい

大丈夫じゃねえよ察しろよカス

友達が、部活の人フレネミー多すぎってよく言ってる。私はあなたが怖い。フレネミーと影では言っているのに、普通に仲良くしていることが。

学校つらい…

ニックネーム変えました。ウサマリクレラマです。 なんか、毎日がつらいです。 でも、親友がいるだけマシです… いじめがずっとエスカレートしてきて、そろそろ直接いじめが始まりそうで、怖いです… 家も、虐待。 というか、私、生きる意味、あるのでしょうか… あぁ。もう、わかりません。 つらいです…

まじで学校退学させられそう笑笑笑笑 私の状況は怠惰らしい 私は頑張ってないらしい 私は 私は自分になりに 頑張ってるつもりでした 出来損ないでごめんなさい

あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！ もう、つらいよーー！！！

悩みがなくならないよぉ。😢

死ねないのが悩み。 最近風邪引いて学校休んだけど、結構早く治ってしまった。今も咳とか鼻水とかヤバいのに、これだけじゃ学校休めないから行かされる。はぁ。インフルとかだったら良かったなぁ。毎日つまらない学校行きたくないなぁ。

明日ようやくカウンセラーさんと話せる…一週間長かったなー。話の途中急に泣いちゃっても、触れずにいてくれた。そんな人初めてだったし、嬉しかった。すごく優しくて、話しやすくて、いい人。まだ全部の気持ちを素直には言えないけど、これからも話したいな。

頭の中を無にしてもつらさが無くならない…

「私、デブってるからさぁー❤️」って感じにぶりっ子が言ってきた。 太ってる私の前で。 は？ 私のこと言ってんの？ うっざ！ 疲れた。 相手にするの、疲れたぁぁぁぁーー！！ もういやだー！！！！

自分は三人で仲良いと思ってた。でも二人が喧嘩して、その後なんやかんや仲直りしてたけど私には何も教えてくれなかった。また三人で仲良く出来ると思ってたのに、休み時間も放課後もずっと二人でいる。片方は自分を気に掛けてくれるけど、同情なのが苦しい。今日も放課後二人で遊ぶんだって。誘われなかったしその時も一緒に居なかった。自分が悪いのかもしれない。つまらなかったから。でも、でもじゃあどうすればいいの？同じ部活で仲良い人はいるけど、最近はずっと空気扱いされてる。でも二人だけのときは話すから嫌いになれない。自分は何をすればいいんだろう。省かないでって言いたいけど、あっちはそんなつもりないから言えない。意識してじゃなくて要らない存在だから省かれるんだ。自分は居ても意味がないから。