友達のみんなへ いつもありがとう。でもね、ごめんね。最近は楽しいよりも劣等感が出てきちゃうの。この間、言われたの結構ショックだったから。「毎日楽しそうで良いね」「ポジティブだよね」「何でもできて羨ましい」私思っちゃったんだ。あぁ、私がみんなに向けて持っている劣等感も憧れも申し訳なさもなんにも知らずに話しているんだなって。私もみんなみたいな「いい人」になりたかった

自分が愚かすぎる なんで勉強しなかったんだよ こうなるってわかってたじゃん テストなんてマジくそくらえ

まだ金曜日な気がしてきたよ。

もーやだよ、私あと何年この症状に耐えればいいんだよー！！泣きたい、 動悸からの過呼吸からの倒れかけ、息できない、体痙攣のながれ頻繁におこるのきついって！ もーこの体嫌い

私ってひとりぼっちなのかな

学校がイヤだー いきたくない。なくなればいいのに。

頭痛い。寝れない。なんかきもち悪い。

お母さん、私の夢物語の受験のために時間もお金もかけてくれているのに、成績も体調も悪くなる一方でごめんなさい。 私は頑張ってたんじゃなくて、頑張ってたつもりだっただけだったんだね。ご飯も食べたいけど食べれないの。寝たいけど寝れないの。でも、大丈夫？ってみんなに聞かれると大丈夫って言っちゃうの。だって、みんなは私と違って頑張っているから。

火曜日と水曜日はどっちの親が休みらしくて学校休めなくて泣きそう

もう月曜日だよみんな...休日がなかったみたい。もうつかれたな〜

もうなんかいろいろやばくて泣きながら笑ってる気がする

学校嫌過ぎ

友達と遊んだりする「学生としての時間」が好きなのであって、「学校」は好きではない

明日が怖い また怒られるのかな 学校行きたくないな 罪悪感で苦しい 全然覚えられなくてすみません

あーまた明日が来る。数学の先生嫌いなんだよな。理不尽で。もうむり。明日が来なければいいのに。

月曜日嫌い

頭痛い。寝れない

明日、あのうるさい空間に足を運ばなくちゃならないんだ デリカシーのない人間の言葉が勝手に耳に入ってくるんだ 群れる人たちをかき分けて荷物を取らないといけないんだ なんで自ら不幸の根源に足を運んでいるの？ あの空間が、話が、言動が、性格が、嫌で仕方ないのに 楽しいことに対して辛いことが多すぎる

明日が来るってこんなにもしんどいものだっけ

疲れた。学校が嫌だ、、、、。でも行かないと出席日数が、、、。もう自分が嫌だ。自分には価値ないし、もう何もわかんない。