席替えしたけど周りが暴れてばっかりでうるさいし教室ドア前にはコレまたうるさくて暴れてる人らがいて廊下もトイレも全部溜まり場やら暴れる場所やらになってて家帰っても何してもどうもならない。学校行きたくないって言ったら「なんで？」って親に聞かれる。自分でもはっきりした理由はないしわからない。別に誰が悪いってわけじゃないから「わからない」って言ったら「意味わからん」って言われる。じゃあどうしたら良いの。友達もコレと言って居ないし先生はピリピリしてるし…。でも自分以上の辛さを抱えてる人がいるって思うとなんかもう自分が甘えてる人にしか見えなくなってきた。

きっと、自分の思う｢学校に行きたくない｣は、甘えとして、この世の中に、社会に、見られるんだろうな。

なんかまだ私って幸せなのかなって思った 言い方が頭悪いから思いつかないけど、話をただ聞いてくれてわかるって共感してくれる友達がいるだけまだましなのかな。 でも話を聞いてもらってなにかが変わってるのかって言ったらそうでもない ここにいる人の傷の大きさとかは比べるものじゃないんだけどね

私は多動症（ADHD）で、病院に通っています。 今は症状がおさまってきました。 昔は本当に感情をコントロールするのが難しく、溜め込んだ感情をいつか爆発させてしまっていました。 今はそんなことは減り、なくなったのではないでしょうか。 でもおさまるまでがひどくて、本当につらかったし、何よりまだ自分が発達障がいだと知らなかった時、特性のことで親に何度も怒られた。 すごく怖かったし、つらかったです。 許せないのは、クラスに発達障がいをなんらかの娯楽や遊びだと思っている人がいることです。 「〇〇くん多動症だよーw」 みたいな。 ほんとに許せない。つらさをわかってから言ってもらえる？ 同じ障がいの方のことも考えるともっと許せなくなる。

なんで、自分には見方がいないの？ただの面白い人って思われているだけで遊びには誘われるけど、ぜんぶ否定からはいられる。なんで、なんで？みんな自分の能力を過信しすぎているんだよ、みんな成績オール3以下で自分はオール5なのにバカのくせにグチグチゆうな、数の力っていう脳筋な考え方で行けると思っているところ、そこがばか

夢ってなんだろう。ずーーーーっと寝てればいいかもしれないけど、すごい最悪の夢を何十年と見続けてたらどうなるんだろう。それは苦痛としてカウントされるの。自分自身も苦痛を感じるのかな。

幸せなんて必要ない。そもそも生きてなければ幸せになりたいとかないからね。ずーーーっと寝てるのと同じだから。幸せを与えてあげたとかいって🤰を正当化するな。幸せを感じたくしただけじゃねえか余計なことしやがった！お前らは災害による被害者を出し、事故事件の加害者、被害者の出し、とんでもない数の病人をだし、極悪魔だな。

三兄弟の真ん中っ子っていちばん辛いと思う 分かんないけどね 末っ子や1番上にも辛さはあるんだろーけど

先生はいい人達だから辞めにくい…受験とか考えると残る方が都合が良い。かと言って、我慢するのもなんかもうキツイ

いろんな人からモテるのはうれしいけど、それで「お前のせいで告白失敗したじゃん、なにやってんの？」って責められるのはなんで？その子の気持ちだからしょうがないじゃん。しかも一人じゃないしみんなから一斉に言われるし、まじでなんなん・

👶映すな。🤰関連のニュースすんな。気持ち悪い。お前らはまじで加害者だな。世界最悪の害悪。

なんで勇の意見が先生にだけ通じるのに生徒のみんなには、否定からはいられるの？ もっと現実的に考えろよ、なにが「みんなで協力すればいけるっショー」だよそれお前しか思っていないから、 それに賛同する馬鹿どもは勉強でもしとけ

隣の女子が正直言ってきもちわるい。威圧的な態度だし、自分しか目に見えてない。列とか平気で割り込んでくる。歌うときもずぅっと口閉じてる。ありえないよ

学校がムリ。本当に嫌だな。先生って学校が好きでなるものなんでしょう。そんな人に私の気持ちは分からないだろうから。あーでも、先生という人間が苦手なのかも。説得するような喋り方とか、上から目線とか。

しんどい。 頭が痛い。 人生つらい。

生きていたくない。こんな狭い水槽で飼われる生き物を育てる場所なんだろうね。日本に生まれてよかったけど、こんな学校は嫌だな

あー、やらかした

家族は必ずだれかを否定する

腕ちょっとやったら泣きやめるのおわり

勉強しないとって思ってても全然体が動かない。 今日、テストの結果帰ってきて酷かった。 得意教科の点数もすごい下がってた。 なんでもかんでも、勉強も後回しにする自分が嫌い。 頭ではわかってるのに、何で動かないの。 こんな自分が嫌い過ぎる。