正月の親戚に会うのも不登校社不で気まずい。いとこは普通なのがさらにきつい もう正月のことまで考えてるのやばい。 最近不意に優しくされるとﾎﾏに泣きそうになるというか普通に涙出る 別室からの帰り道(昼間)別室のおじいちゃん先生が優しすぎて泣いた

自分なりの 頑張る をしても無意味で。 次から次へと無理難題を押し付けられる。 何処まで 頑張る をしたらいいのだろう どうやったら 頑張る が成功するのだろう 何で 頑張る をしないといけないのだろう。

なんでブロックしちゃうんだろう 昨日まで仲良く喋ってたのに

自分の言葉を口にするって難しい。 話せば楽になるって言うけど、話すから辛くなるんだよ。

形だけの好意に疲れた

もう期待しないで できない自分を認めて できなくても大丈夫だって言って

燃え尽きた

1番仲良い人が自分より上だと思いたくない。親しいからこそ絶対負けたくない。これって最低？

優しくなれないし、信じてあげられないし、傷付けてばっかりだ。

優しい人は好きです あなたがもしそうならあなたが好きです 優しいってなんですか、私が優しくないのは分かるけど

勉強できるようになったらみんな手のひら返して媚びてくる。できなくなったらすぐに見放す。私の価値ってどこにあるの？

誰かのために動くのがもう疲れた。

できるだけプライドを文に入れないようにしているつもりだけど、もし自慢しているように聞こえたなら私は根本からダメ人間

何も信用ならない 誰も信頼できない 貴方がわからない 自分がわからない

こんなこと言って明日にはニコニコ笑って歩いてるんだろうな、で帰ってきたらまた絶望した気分 もうこのループ何度目？そろそろ成長しないといけないので明日の私何とかしろ

悩みを吐き出して少し楽になって明日も頑張れる気がしてくる。 皆の悩みもちゃんと見てるし共感してるよ。 一人一人みんな違う苦痛と辛いこと経験してるから自分だけナヨナヨしてられない。

本当の自分が行方不明になって４年。 遭難届いっぱい試したけど、やっぱ無理だったか。 自然消滅したっぽい。人のこと信頼できない時点でも無理だろ。←これに気づかない時点でバカが証明できる自分が嫌い。

親死ね！！

何が好きで何を思って何を考えて生きてるのか分からない、何が嫌かは分かるんだけどね とりあえず生きることが何より好きってことにしておこうかな、そんな私のことが嫌いっていうのはすぐ分かる

日々がのしかかってきてしんどい 早く終わりにしたいのに やっぱ諦めきれないや