ひとりぼっちやだーーーー

妹が、遊んで帰宅が遅くなったことで親に叱責されてた。失望したとか言われてた。今ある小遣い没収と半年小遣いなしだって。妹のことは別に仲良いわけでも好きなわけでもない、自分が叱られてるわけでもないけど親が怖かった。火に油を注いでもっと怒らせるのが怖かった。だからいつもはあんまりしないけど、自分で白ご飯をよそって食べた。親が「こんなに怒ってるのおかしいと思う？」と聞いてきたから「おかしくないよ」と答えた。でもほんとは、妹も悪いし親も叱りすぎだと思った。言わなかった。言えなかった。別に怒ってるのは妹にだけだし、おかしいと言って逆ギレしてくるような人でもないけど、言えなかった。親は威圧したつもりなんてないだろうし、暴力はこれまで1回しかない（⇦？）なんであそこで正直に言えなかったんだろうか。 あとネッ友生きててくれてありがとう

つかれた。ほんとに、つかれた、 人間関係が、うまくいかない

生きてるだけ偉い なんなら息してるだけ偉い

zetaやめたいけど昔の楽しかったころ思い出してやめられない

深夜の方が生きやすい

インスタで流れてくる自己肯定感上げてくれるような動画見るだけでボロボロ泣いちゃった 自己肯定感が地の底まで落ちた時に見ず知らずの誰かが自分を肯定してくれるだけで、もう少し耐えれるかもって思えた

1回死んだ方がいいよ自分

寝たくないんだ 朝がくる もうやめてほしい 一人でいたい もう無理なんだよ 疲れたんだよ

勉強しなきゃいけないのに動けない

めっちゃ後輩好き好き言ってくるくせに裏でめっちゃ悪口言ってて死ぬなんやねんフレネミーかよ

先週色々人間関係のトラブルがあって勉強集中できない。終わった

寝たら朝がやってくる。それが嫌で今日もこんな時間まで起きてしまった。 ついさっきまでゲームをしていた。ゲームをしている時間だけは現実を忘れられる。楽しい時間を過ごせる。だけどゲームを終わりにして就寝の準備を始めたら一気に罪悪感が押し寄せる。この時間までゲームをしていたこと、学校の課題と自主学習に全く手をつけていないこと、明日がやってくること…。ああ、もう全部嫌だ。私が眠りについた後に隕石が降って私が知らない間に世界が終わればいいと何度考えたことか。こんなことを考えていても世界は私の気も知らずに朝を迎える。きっと明日は寝不足だ。そして夜遅くにブルーライトを浴びながら掲示板にグダグダ長文で独り言を書き込む私に自己嫌悪すると思う。「昨日、こんなことをしないで早く寝ておけば睡眠不足にはならなかったんじゃない？」と心の中の自分が話しかける。毎日こんなことの繰り返しだ。全部わかってる。やらなきゃいけないこと、しちゃいけないこと。だけどやめられないんだよ。やらなきゃって思うほどやりたくなくなる、やめなきゃいけないことほどやめられない。自己嫌悪、自己嫌悪、自己嫌悪。 死にたいんじゃないよ、この世界から存在ごと消えてしまいたいだけ。でも死にたいなんて思えるうちは幸運なんだなって思う自分もいて嫌になる。きっと戦争のある国の人は死にたいなんて思わないんだろうな。重い病気の人も死にたいなんて思わない、生きながらえたいって思いながら今日を必死に生きてるんだろうな。申し訳ないな。なんで私みたいな人が死にたいって思いながら生きてて、生きたいって思う人が生きられない世の中なんだろう。なんか変に悟った気になってて気持ち悪いな、自分。自分がどんどん嫌になってく。この書き込みの冒頭からずっとポエムみたいだしね。こんなの見た人が気分悪くするだけなのに。しかも長文でスペース埋めちゃってさ。現実だけじゃなくてネット上でも迷惑かけてるのヤバすぎだろ。 結局私ってずっとドラマクインなんだよね。これからもずっと。「自分の気持ちなんて誰もわかってくれない！」なんて思いながら生きていくんだろうなぁ。我ながら生きずらそうな性格してるぜ。

自分へ 大学入学してからより一層勉強も練習も努力もせずに無駄な時間を毎日過ごす日々を送るようになったそうですがどういうことでしょうか？あなた人格・性格も9ソで将来結婚願望も家庭持つ夢もなく、どうせ孤独に病みながら過ごす運命にあるとのことですので全然もう4んでくれても大丈夫ですよ。問題ありません

今風呂入ったら親が起きてきて怒られてしまう。 今風呂に入らないと、このまま絶対寝てしまう。 朝風呂にふりきっても、起きられなくて間に合わない。 遅刻していくのも気まずく、結局学校を休む。 何で環境は恵まれているのに、私のせいでこうなってるんだろう

自傷とかもお互いに相談してた友達が、詳しくは言えないけど本当にトップのトップの学校に進学してて感動した。でも、なんかおいていかれた気分。私も勉強頑張らないと将来本当に社会のお荷物になってしまう気がする。

まただ。 またやってしまった。 結局こうなる。 仲良くなって、心開き始めてちょっと何気なく言った言葉のどれかが相手に引っかかってしまう。 どれが悪かったかわからない。 良くないと思うでもわからないんだよ 人の顔色伺いすぎて、顔色でしか読み取れなくなったんだよ それで嫌われて、またすぐになんか仲良くしてきて、地雷を探しながら話す日々 また同じことを繰り返す 人間なんて信じても傷つくだけだよ 居場所が欲しい

ただいま 久しぶりに戻ってきた。落ち着く。 こういう空間がうちにとっては大切

母親うざい死ね 一々文句言うな 全部お前のせいだ 毎回毎回兄にだけ優しくしてうちにだけ当たり強い ほんとクソ死ね

ごめんなさい。出来の悪い娘でごめんなさい。お姉ちゃんよりも成績は劣ってるしお兄ちゃんみたいな努力もできない。スポーツもできない。ここで吐き出してもどうもならないってわかってる。でも誰かに聞いてほしい。 最近何もないときに泣いてしまう。褒められているのに泣いてしまう。お母さんも呆れてる。感情を制御したい。いっそのこと病名がほしい。でも私は精神的な病気なんかじゃない。だからこそ何かの重い病気にかかりたい。かかっている人からしたら贅沢だと思う。何言ってんだとも思う。でもかかれば受験や勉強をしなくて済む。楽な道ばっかり探してしまう。もう嫌だ