知ってた?誕生日って一年に一回なんだよ。だから誕生日配信も一年に一回なんだよ。

「当たり前のことだ」「普通はこうする」「この程度はできるだろう」 人によって違うでしょ？

今すぐに死にたい。家の近くに高いビルとかあったらいいのに

何か悩みを発言したくても、下手に言うと相手の全てを否定することになったり、自分のことを棚に上げた発言になりそうになるときがある 自分がどうにかできれば済む話はそれで終わらせたいし、他責思考ばっかりの人間でいたくないから、いろいろ考える でもやっぱり、どうしても「これは納得いかない」って部分が出てくる

死にたい誰かを殺したい親なんて信じまえ

かれこれ泣いて三十分。今日の24時から推しの誕生日配信だったのにさ、だめ、だって。私が悪い子だから。一年に一回の配信なのにね。もう死にたい

私はその友達の全部を知ってる訳じゃないし、その人自身じゃないから、下手なこと言うのは違うんだけど、たまに思う 「ああ、この人って私が悩んでることで悩んだことないんだろうな」とか、それゆえ、 「その発言無神経じゃない？」って

一生帰ってくんな

今日、1日で5回くらい泣くためにお手洗いにこもっちゃった。それ以外にも、ちょっと泣いたことが4回くらい。1日の中でこんなに泣いたの初めてで、もう家にいるの危ないかもしれない。 ストレス測定アプリ使ってるけれど、泣くとほんとにストレスが少し減るんだね。でも泣いてストレス値調整してるの、普通によくない気がする。

明後日から学校だな、ほんとに行きたくない。 生活指導の先生が「夏休み明け学校に来たくないと思ったら早く相談してください、どうやったらこれそうか一緒に考えましょう」って言ってたんだけど。 そもそもが違う。相談してる人は行きたくないって話なのに 先生方はどうやったらこさせることができるかを考えてる。 行きたくないって言ってんじゃん。わかんないのかな。 そういうことが目に見えるから私は相談しないけどね。 唯一の楽しみが夜の夢に出てくる推しと会話することだけど、 学校始まったら寝れなくなっちゃうなぁー、ストレスたまりそう。

窓から飛びたい でも 怖いからできない

お互い嫌いなら結婚すんなよ別れたらいいじゃんかなんなの またこうやって性格悪くなっていくじぶんがきもちわるい 価値観違いすぎなんだよ、お互い、人としてどっちもかすだよね

なんでこんな根性なしの出来損ないなんだ 地頭悪いだから努力くらいしろよ、、

親に熱湯かけられただれかたすえｔ痛い厚板オアああつい

いつも密かに人傷つけてるのかなって思ったら自分に価値ないなって

なにもしたくない痛みなく殺してほしい

絵に世界で一番上手い！とかいうようなはっきりした基準がないのが苦手 有ればそこを目指して頑張って生きれるのに

あと5年後か、そのくらいには大学受験なんだな。 将来の夢とかないし 中学の3年なんかすぐ終わるし 高校行ったら行ったで、志望校の大学に向けての勉強だし ていうか、高校卒業して大学に行くっていう自分が全く想像できない 暗闇 将来がないし、生きているっていうイメージすら湧かない なんだろうねえ… ボヤーッとした、ふわふわした未来ですら掴めてない なのに、自分に明日はある それだけの確信を持ててるのはなんでだろうか

推しが他のオタクに優しくしてるの、正直めちゃくちゃ見たくない。 同担拒否じゃないけど、認知もされてないし会えもしない自分が悲しくなる。自分勝手だなー😑

こんなこと考えてる私が馬鹿だ