あと3日で夏休みの宿題終わるよねって聞かれた は？あと読書感想文と、ワーク70ページくらいあるの分かってないの？ だから無理って言ったら 予定立てれない自分が悪いとかバカじゃないの

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病院行くから、麻酔テープ貼ってたんだけど、保険証とか忘れたと思って、10分くらい行ってたのに引き返して、家の前で保険証とかカバンに入ってるの見つけた。最悪。そのせいで麻酔テープの効果切れそう。もう意味ないじゃん。地味にこれ貼ってんの痛いんだよ？

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もう塾やめたい。 宿題の算数、というより数学？難しすぎる。 何言ってるのかわからん。 さっきやってたけど、30分以上かかったかも。 xの値を求めろだとか文章題だとか 今の私にはレベルが合ってないよ！！ (強制的に塾に行かされている訳ではありません、多分。)

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部活帰ってきたら 家に親居なくて嬉しいって 思ってたら親帰って来た。最悪

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ゾウガメとかなりたい

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寂しい 塾行きたくない

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せっかくの夏休みなんだから休ませてよ…

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人がこわい

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リスカの代替策いろいろ読んだり試したけど、私の場合何を試してもあんまり効果なくて結局はリスカしないと収まらなかった。 リスカは良くないとは思ってるけどどうしてもやめられない。一度はまっちゃうともう抜けられないのかなぁ

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強制的にこの世で生きることを決められたのに こっちは仕方なく生きてやってんのに なんで勝手に産んだお前らが私たちの人生を勝手に決めるんだよ 産んでくれて感謝？ 確かに、 こんなゴミを産むために痛い思いさせてごめんね？？笑 子供ガチャ失敗しちゃったね！😆 私も環境全部ガチャ失敗しちゃった❗️

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返事がうんって何❓こっちは真剣に返事はなしてるのにうんしかいえないの❓きいてないでしょ❓知ってるから

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毎日辛いことばかり。 また今日が始まった 死にたい

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十日に法事がある おじいちゃんにまた嫌なことされる

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旅行嫌！ gedokunのイベント参加したい！

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受験期に旅行連れてく親ってなに 邪魔しないでよ、マジ 休憩させてもくれない 携帯ちょっと見ただけなのに またいっじってるっていうのやめて

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今日が、始まった。 あーあ、嫌だなぁ。 早く今日が終わればいいのに。

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雨降ってると死にたくなる

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ど－せ、いくら言ったってそれが普通の、ここでしか助けを求められない。変わんないから。 勝手に助けを求めてるふりをしてるんだ。実際は隠しちゃうから。だって、言い方も分かんないし。 自分の事とかもう何も分からない。

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自分のやつにエールとか分かるが一つもついてない投稿あると悲しくなるの私だけ？

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私が読んでる小説にあった言葉。 「自分で自分を嫌いになってどうする⁉自分がすきにならないでこの世界の誰が自分を好きになる⁉」 いくら自分が好きだとしても受験への恐怖は全くなくならないな、 自分だけ受からなかったらどうしよ、勉強不足のまま本番を迎えたらどうしよ、 みんなの期待に応えられなかったらどうしよ、家族に怒られたらどうしたらいい？ 夏休みが終わったらみんな私なんかとどんどん差をつけてるよね、 「負け組受験生」この言葉が私を呪文のように支配してる。大っ嫌い。 自分はだめなんだ。合格できないんだ。もう負けてるんだって思っちゃうから。 もう後戻りはできないし、先に進む勇気もない。どうしようもない。 いつもそわそわしておびえてる。人は弱いから。生きるのが怖い。死ぬのも怖い。 やることは沢山あるのに「何をしたらいいんだろ」って考えるうちにネットに走ってしまって一日が終わる。 ここで何を書きたいかもわかんない。思いついたことを並べてるだけ。 こんな自分になるぐらいなら操り人形みたいに操ってほしい。 「あれをしろ。これをやれ」こう言われた方が助かる。 病院行ってないのにこんなこと言うのもよくないけど私ADHDか適応障害かのどっちかになってると思う。 でも病院行っったら自己嫌悪で死にそう(笑) もう辛くもない。心がなくなったのかな。よく聞く心コップ？なんてずっと前からバキバキに割れてるよ。 ずっと水は流れてるけど机の端から下にこぼれていって、机は水浸しだろうね。 自分でも何があったのか分からない。何をしたいのか分からない。相談もできない。 カウンセラーの先生にも「暇つぶしで来てる元気な子」って認識されてる。相談できない。 家と外のギャップがありすぎてだれも分かってくれない。生きるのが怖い。 話してもすぐに涙があふれてくるから話しになんない、こんな自分嫌い。消えたい。 誰か助けて。これしか今の自分は言えないよ。誰でもいいから寄り添ってほしかった。

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