徹夜､しんどい､､､ここまで集中しなくちゃいけなくなったのは自分のせいだけど、そこまで追い詰めたのは家庭の環境のせいなんだけどな

😢

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エール

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神様、 希望の朝とかいう言葉を作った人は ちゃんと絶望を味わったでしょうか？ 絶望を知らずにそんな言葉を作るのは あまりにもずるい。 希望の朝しか味わったことがないなんて それだからそんなことが言えるんだ。 良いことなんてないわけじゃないけど それでも圧倒的に悪いことの方が多い。 秘密を持たされて、秘密を持って 嘘をついて、自分に呪いをかけて。 そんな日々の始まりの朝は 本当に「希望」なんでしょうか。 結局、神も仏もいやしないんでしょうね それでもこの言葉が届いたのなら ここにいる人達を助けて、

😢

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エール

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昨日一度は治ったが夜中から　また頭が痛い 悪夢は見るし明け方腕に蕁麻疹できるし最悪の朝だ😭 学校行くまでに蕁麻疹消えてほしい

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エール

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寂しい。 朝なんて来なければよかったのに ずっと眠っていれば こんなに苦しい思いしなくてよかったのに 永遠に眠りたい。 誰か助けてなんて言えないよ、 こうなったのも全部私のせいなんだから 罰ぐらい自分で受けなきゃ、 …それでも苦しいって思っちゃう 私クズみたい。 なんで私みたいなのが生きてんだろ。 いたたまれない、居なくなりたい。

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エール

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辛い。死にたい。最近こればっかで嫌になってきた…親だって先生にだって私が悪いって言われて私の居場所なんてないのかな。

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エール

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家の掃除とかできることはしているのに親に何もしていないとか言われる。学校は不登校だし一秒だっていたくない。家にもいたくない。早く死にたい…けど死ぬのが怖いよ

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エール

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無能無能ただの無能 私なんか黙ってろ そんな自分が大嫌い、何していても大嫌い

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エール

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おはようございます。 私の学校は今日が定期テストです。本当に怖い！！！中3最後のテストだし、社会と数学頑張らなきゃ内申上がらない。 行きたくないなぁ､､､

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エール

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なんか可愛くなりたいとか言ってたけどなぜ夜更かし？？えなんで？？？ 今日はお肌のためにちゃんと寝るぞ！って言ってましたよね...。えなんでー？ 普通に可愛くなる気ある？って感じなのでガチで頑張ります😅 寝る前踊って疲れるのもありか...？いや汗かくの無理〜お風呂入ったのに〜 って感じなのでまぁ、頑張る〜⁉️💦

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エール

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私ってなんだっけ？

😢

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エール

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学校行きたくねぁ…

😢

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エール

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性では自分を満たせなくなってきた。 最近それが拠り所だったんだけどな つら

😢

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エール

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もうほんとうになにもかも楽しくない 昨日も学校にいる実感ないし覚えてないし、えほんとに私生きてる？笑、 しんでんのかな やっぱまじで魂抜けちゃったのかな でももういっそ魂抜けて、昨日のことも覚えてないくらい何も感じないのも、いいかもな

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エール

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いろんなこと、たくさんのこと、それら全部を踏まえて相談できないのに 相談していいよって助けてって言っていいよって 先生もうやめてよーー、、できてたら今頃楽だった。辛い現実が変わらなかったとしても。こんな私を気にかけてくれたのに、手を差し伸べてくれてもそれが嫌なときもあって、ほっといてって思うこともあるし。受け取れない私、よくないなあ。 ごめんね先生 これからもむりかも

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エール

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今高熱で39.3あるんだけど熱でてるひとわかる押してー仲間が欲しい

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エール

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苦しくて寝れない

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エール

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ホントに自分勝手だな〜俺ってやつは

😢

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エール

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絵チャにいたホントに男かもわかんない人好きになっちった

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エール

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自分に殺意湧く

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エール

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あの子みたいになりたい だとかおもうけど それは外側のその子を見ているだけで その子にもその子なりの だれにもわかってもらえないような辛い想いが、あるんだろうな そう考えたら その子みたいになりたいとは思えないし、自分は周りよりたくさん辛いなんて思えない 物理的にも精神的にも、見えないって怖いことなんだ

😢

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エール

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