冬休みになったけど たくさんの宿題、英検の勉強、テストしかも既習の全範囲の勉強に、冬期講習もある 冬休みなんてすぐおわったらまた学校 また学校いったら人と話さなきゃいけない 何で他人と話すのってあんなに疲れるんだろう 友達は少しはいるけど、全く好きじゃないからかな？ そして来年はクラス替えにまた地獄のぼっち行事祭りが始まるよ、今年はどうやって乗り切ろうかな、しかも茶道部で浴衣も着なきゃだからダイエットもしないとだし、浴衣着たまま一人で行動するのも目立ってヤバいだろうしさ 地獄の一週間の修学旅行もあるよ、高い金まで払って行きたくないけど、親に中々言えないから絶対行かないといけない、そんなんだったら一人で行った方がマシだわ 一週間他人と一緒に過ごすとか耐えられない どうせ仲良くない人に申し訳なく班に入れさせて行くんだから こんな感じで毎日こんなことばかり考えてるから勉強も進まず、成績は下がるし、好きな友達はいないし、デブだし、学校は面倒だし、毎日ボーッと過ごすだけ。 こんな人生生きてる意味あります？生きる労力に人生の娯楽が全く釣り合わないです あー楽に死にたいけど、無理だよね このままいつか死ぬまで待てない どうすればいいんですかね 皆周りは人生楽しそうですけど、何で私はこんな思考の人間になってしまったのかな 私だけ

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ちょっと何かあったらイライラする。なにか、あったら些細なことでもイライラする。なんで、何でなんでなんだよ。

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食欲を止めたい。。。。

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はぁ、そろそろまじで勉強しないとだな、、

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まじで姉クソ、リビングでバカでかい声でイヤホンもせずに友達と電話するやつがどこにいんだよ、うち家族6人いんだぞ、父親は仕事行ったけど、少しは周りの迷惑考えろよカス、廊下にも響いてんだわ、せめて音小さくしろよ、こっちは受験だし、塾もあるしで勉強しないとなんだよ、2学期ほとんど学校いけなかったしで、取り返さないとなんだよ、 やっぱ性格わりぃやつにはくそみてぇな友達しかいねぇんだろうな、前会ったとき常識もなさそうな言動ばっかしてたしな、 類は友を呼ぶってこのことか、

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辛い 自分はいらない存在なんだなって実感した。 期待してた自分が恥ずかしくて惨めに見える。 こんな自分消せれたらいいのになぁ

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『ありがとう』をもう言われなくなって悲しい

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ラーメンおいしかったな、やっぱ日月堂が一番おいしい、 でもこれから塾なのに宿題まだ半分ぐらいしか終わってないよ、、もうまじで宿題多すぎ、なんでみんな当たり前のようにこなせてるの、、私が集中力ないしバカだから？、はぁ、、、

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寝る前のインターネットやめれん

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兄弟と話すのでさえつらい 話終わった後に涙出てきた

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お姉ちゃんと妹は甘やかすクセに私だけに厳しくて喧嘩しても私だけ怒られる、いじられたりすることもあるやめてっていうのに冗談通じないとか無理とか言われる、わたしがどれだけ嫌なのかもわかってないくせに

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食欲あんの？ないの？どっちやねん。

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学校も家も嫌い親も先生も親戚も政治家も老害も大嫌い 社会が嫌い生きる事を前向きに捉えられない 本当は学校も行きたくないそんなこと言ったらどうせ親に不登校は甘えとか言われるし どうすればいいの？妄想の世界だけで生きて生きたい

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人生つらいけど愛しのころんくんの為に明日も頑張る！！

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今日の私の夢の中は、 「私の親友が心愛に殺しかけてきた。」 っていう物語が心愛の頭の中で妄想していました ・本当に怖かったし、本当にこのまま友達が心愛を殺してくれれば良かったのに・・・ その影響なのか今腹痛がやばい。 「腹痛の薬を飲んでいるけど全然治らない・・・」 本当に死にたい。本当に疲れた。このまま何処かで死んでもいいよね・・・

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親うざい！来て欲しいなら来てって言えよ！？ 名前呼ぶだけじゃ分かんないんだわ！！！

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背伸びたいけど22：00～2：00の間に眠りにつけない

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やべ…勉強やるっていってから　数学と社会やってない（笑）どうしよう(´;ω;｀)泣き　よしまじでやばいからやろう ミセスの天国と絵画なんか共感したわ

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おっと、いい一日はどこに？ひどいな…笑

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死にたい。消えたい。生きていたくない。

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