人間怖い自分含め信用ならない

我不想明天参加家长会三方会议。

お父さんはやっぱ私の事好きじゃないんだよ 父の日のプレゼント用意して7月中旬の今も手元にある虚しさ半端ないね しょうがないなって思ってたけどお兄ちゃんとは会ってたんだ ねえなんで私の事作ったの？要らないなら最初から作んな今更邪魔者扱いすんなよ 嫌いになりたい家族なんかじゃないって思いたい

なんか勝手に涙出てきた 悲しい気持ち 苦しい気持ち 死にたい気持ち 誰にも心を開けない だから誰にもわかってもらえない そんな自分が悔しくて 惨めで 馬鹿馬鹿しくて 殺したくなって 死にたくなって 結局は自分が原因なのに 何やってんだろ 人生が楽しいと思えるようになりたい 夏休み心の底から楽しいと思えるようになりたい 本当の友達がほしい 誰か助けて

なんかもうぜんぶやめたい 生まれ変わって1からやり直したい

人類滅べ！って思いながら寝てる

久々に泣いた。なんかつらいわ、

文句をいいすぎた。そんなに学校への文句があるなら受験でもすればいい、もしくはその校則のうちでどう改善しどう楽しむか考えるべきなんじゃないの？って言われた、いや私がわるい、私がわるい。でも受験なんてしたら一、二月のイベントに参加しにくくなって嫌われたらどうしよう、とか友達にも受験しないって言ったし今更感もある。自分のレベルに合う学校へ行くべきだと思う、けど今の友達はクラスメイトはみんな大好きだし仲悪くなりたくない。どうしたらいいの消えたい

もう頑張るしかない耐えるしかないって言い聞かせるしかない

悩み事ばっかりで疲れた

親は私のことを何でもできて、何も悩んでないカンペキな子と思ってる。先生に親には相談した？って言われるけど相談できるわけ無いじゃん。 しかもこのあいだ朝体が動かなかったときにお父さんに「（本名）は病気とかじゃないから〜。あまえてるだけでしょ。」って言われたし、お母さんに最近頭痛いんだけど、って言ったらそんなのいいわけよ。甘え甘えー。って言われたし。かぞくなんて信用できるわけない。もう誰に相談したらいいか全然わかんない。死にたい。

もう全部疲れた。明日スクールカウンセラーと話さないといけない。まじでヤダ。そういうのがストレスになんだよ。本当にしてほしいことは知らない大人に相談しろって言うことじゃなくて、私の気持ちを受け入れてくれること。

金がない。バイト見つからん 高校生は接客接客接客接客接客うるせえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ便所掃除させろや強迫性障害なので本気(マジ)で掃除しますよだから高校生って理由で接客ばっか勧めるのやめてください清掃させてください

被害妄想止まらない みんな私の悪口言ってるように思える

理由わかんないのになきそうになるときってさ 結局どうしたらいいの

トイレに行ってて親の手伝いが出来なかっただけで「役立たず」、腕の産毛が少し生えてた(触ってやっとわかるくらい)だけで「気持ち悪い」「不潔」、勉強やりたくない・学校行きたくないと少し愚痴？っぽく言っただけで「やる気がない」…って親に言われるのしんど(笑) いつから親は私を褒めてくれなくなったんだろ。

なんか、なんだやばいな（直感大働き） 新学期始まって「おもろいやつポジションでいか。なきゃ」みたいな謎の義務感が前までの習慣のせいで湧いてきて部活でフルスロットルしてたせいでくそ辛くなってきた終わった最悪 今更変えられないところまで来たゾ〜〜これ。 3ヶ月も粘るんじゃなかったな。世（ばかでか主語）はまさに大後悔時代なんですけど。しかもそれのせいで「元気すぎるから公共の場でのTPOが…」みたいなこと先輩が言ってたしそれは「う る さ い」ってことですよねきっと。すいませんほんと、こんなのがいて。申し訳ない気持ちでいっぱい。退部した方がいいかしら。 泣きたい。私がどんだけアクセル踏んでも誰も得しない上なんなら困らせてるなら一生喋れなくていい。喋りたくない人と話すの怖い 部活つらい大好きだったのに。今まで好きだったことぜんぶ好きじゃなくなってきた何事だし。あーもうさいあく本当くそ全部くそ

お姉ちゃんより悩みは軽いのに、同じ道を辿りそうで自分が嫌になる

猫被ってる自分に気づいて欲しい自分と気づいて欲しくない自分がいる でも気づいて欲しくない。 ただの　　承認欲求　　。

ミスった、ZWDだね（不安の表れ）