そういえば前先生と話した時「また話そう」って言ってたのにその後一度も呼ばれなかったな、結局何も変わんないや

障害持ってる人いいな、障害があるってわかってるってことはさ、精神科行ったことあるってことでしょ？ いいな、僕親に言うことすらできないから、精神科行けない、障害持ってても普通のフリしてないといけない、一回だけでも精神科連れていってくれないかな、それで障害があるって診断されたらいいのにな

生きてて誰の役にも立てないのなら死んだ方がみんなのためなんじゃないかって思っちゃう。 まぁ実際そうなんだけど。でも勇気ないし怖いしで死ねなくて、情けなくて泣いちゃって。 泣く元気があるなら死ぬ勇気も持てよばーか。ごめんなさい

夏休み終わらないで、お願い、地獄の学校には居たくない、休ませてよ、

どこか遠くの星の綺麗な場所に行きたい 過去のことも将来の不安も考えなくて良いように

わたしなんかが生きてていいわけがなくて。 世界のためになることしろって言われると死しかなくて。 とりあ希死念慮。

お風呂に入る気力すらない私は終わってますか？ 風呂キャンはしたくないけどもう疲れた。スマホは見るのにね。課題も残ってるのになんも終わってないし。何やってんだろうね

結局返信もせずに放置…最低だな、私。 夏休みも何も動いてない、金もない、宿題もしてない、

この夏なんもやってないな やろうと思ったことなんも出来てないし 課題終わらせるのでぎりだし やる気も出ないし というか何も考えたくないし 憂鬱だとか言って寝てスマホ見てを繰り返してるし やり始めたと思ってもすぐ無理になって辞めるし 時間そんなないのに 人生終わった感じする 消滅したい

過食してしまう。もう太りたくない。

親が些細なことだけで怒ってくる。

全部ストレスだって言い訳するのやめたい。 ご飯苦しくなるまで食べすぎちゃうのも、朝立ったらたちくらみがするからベッドからあんまりでられないのも、たまに傷作るのも、肌荒れも、こんなにデブなのも、性格悪いのも。全部、周りからのストレスじゃなくて自分が悪いのに。 はーーーーーーもうやだ死にたいまじで

痩せたい。 スペ115までは行きたい。今はスペ110だからあと-5㌔。 そこまで頑張ったら褒めてくれるよね？あたし頑張るよー。まま達に褒められたいから スペ120は行けたらいいなくらい。

全てを捨てて逃げ出したい

ストレスでまた過食する

もう駄目だ無理なんだ諦めたほういい

どこかに行きたい

やる気出なくてしぬ

結局逃げても後悔ばっかしてる 助けを求めたことすら後悔している 過去の自分の弱さに苛立っている 全て私が悪いです ごめんなさい

浮気してるのを知ってからぜんぜんご飯食べれてないし、彼に言えてない もう3か月たって15キロ痩せてしまった