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家がつらい少年少女たちの声

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    匿名

    前々から父親だけがトイレの後に便座を上げたままにするので、便座を触りたくないから毎回下げて欲しいと頼んだら、「俺じゃない」の一点張り。俺は中学の頃からトイレは必ず座るし、母親が上げるわけもない。3人家族で俺と母親の二人から文句を言われてるのに一切自分の非を認めず、挙げ句の果てには俺のせいにする始末。 　いい年したオッサンが素直に自分の非を認めることも出来ずに、人に責任を押し付けて喚く様をみて、改めてうんざりした。それと同時に、そんな親に養ってもらないと行けない自分の立場にもうんざりした。 　社会人になった瞬間必ず家を出て行こうと思うと、給料の大半を使った貯金も頑張れる。母親も毒親だし、父親は暴力体質の毒親。一度でいいから、家族との幸せな日常を経験してみたかった。

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    手札 - 児童相談所
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    tawa

    あぁ… 親が起きてきた。分かってたけど、絶望感半端ない。起こさないように静かにしてたのに。

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    趣味だけが生きがい

    なんなんだろ。大会直前だからスマホの時間も決めたのに。時間になる前なのに。「なんでこんな夜遅くまでやってんの！？昼まで寝てたのに今やってるとか恥ずかしい」だってさ。それで言い返さなかったらお父さんに「なんではっきり理由言わないんだよ！」って怒鳴られる。昼まで寝てんのは誰のせいだと思ってんだよ。本当信じらんない。笑っちゃうね…

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    ⚪︎

    もう諦めた。 朝昼晩とご飯が出てこない。 自分で勝手に作るから死なないし、水飲んでたら七日は生きれるし 猫になりたい

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    。

    自分がダメなのはわかってる でも、口調強すぎて反抗したくなるじゃん

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    tawa

    一人じゃないって気づけたことに感謝

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    あああ

    しんどい。自分の周りの人たちがとにかくだるすぎる。生きてるだけでいろいろなことを強要される感じがする。好きなこともまともに出来なくなる。誰でもこんなことは思うんだろうけど、自分的にはもう辛い。特にこれといって理由は無いんだけど、本当に消えたい。毎日自分自身にうんざりしてる。自分が嫌いすぎる。消えたいというより、自分を消したいっていう方が近いかも。本当にしんどいし辛い。これ自分が幸せになれる道あるのか？？って思ってしまう。

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    Lapis

    なんかめちゃここ厳しくなっててさんもつけれないとか泣く

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    Lapis

    久々にinしたけどひゆとかきゆ とか今何してんだろ。

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    あるる

    来世は野良犬猫なりたい。

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    あるる

    寝たくない。だって明日が来るから。永遠に来ないでいいのに。

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    おつきみ

    こんな世界なんて大嫌いだ、 きえたい、つらいな

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    tawa

    親の怒鳴ってる声が聞こえてくる。 何回聞いても慣れない。

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    tawa

    私の家、家族全員同じ部屋で寝てるんだけど(一緒に寝たいわけではない)、深夜に親が大喧嘩始めたときに妹が寝ぼけながら「うるさい…」って言ったら、親(父)が妹の頭思いっきり殴ってて、でも泣いたらもっと殴られるのを分かってるから泣くの我慢してるのを見て、もうほんとに殺してやろうと思った。

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ手札 - 児童相談所
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    おつきみ

    つらいと言っても世界は見向きもしない 世界にはもっとつらい人もいるってわかってても苦しいんだよ、 ありのままの意思を言っただけで批判されて、 落ち込んで、苦しくて、辛くて、しにたくて、 でも怖くて、僕がいなかったところで世界は何も変わらないから 存在する意味がわかんなくて彷徨う自分が一番醜くて嫌い

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    昴

    死にたい 失敗したら笑顔でいればいい。そんな言葉に何度騙されたか。 もう俺は騙されない。っだって失敗して笑ってたらいじめられて、なんか変な噂流されたし。 やっぱ親の言うことなんてあてになりやしないよ

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    R

    友達からPCに使うマウスを貰った(2個あっていらないからあげると言われました)が1か月後に「私のマウス壊れたから返して」と言われた。比較的、近くに住んでいるのですが夜の8時になって今日返してほしい。10時に帰宅するからその時に返してほしいと、、、 私は勉強中で忙しいので明日でもいいか聞いたら今日必要で明日は忙しいから無理と言われたので今、元友達の家にマウスを返してきましたーーー くれたのはありがたいが返してくれはちょっと非常識ではないですか？

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    yです

    なんか無になりたい。

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    tawa

    特別な理由がある訳じゃないんだけど、なんか消えたい

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    わたしはパパゲーノ
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    おつきみ

    親からドリルを強要させられて辛い、あなたのためにって言うけれど僕はしたいことをしようとしているだけなのにしょうもないとか言われて辛い、前まで2年先のドリルできてたとかいうけれど、やりたいことを我慢してやってただけ、そうしないとたたかれるから、怖くて何も言えなかっただけ、僕にだって拒否権はあるよね、やらなかったら散々怒鳴って、やってもすぐにとけなっかたら怒鳴って、僕に逃げ場はあるのな、

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