[お願い]最後まで読んでくれた人はわかるかエールを押して下さい。悩みって吐いてもどうにかなるわけじゃないし、無くならず増え続けるだけだから諦めて今月一回も投稿してなかったけどさぁ…不運続きでヤバイ。近頃、修学旅行。はい終わった〜何故かというと毎回言ってるけどクラスに友達いないから★仲良い子いないけど一人の席は嫌だ、バス席隣がきっかけでその子と仲良くなれたらn…１人の方がまだマシだったｶﾓ多分お互い「仲良くない奴と隣かよ…」両想い。修学旅行、仲良い子と行きたかったな…(泣)周り&他クラスと行動出来ないのは53。同級生なのに他クラスってだけで一緒に行動出来ないのマジでしね。誰が決めたん？そんなクソみたいなルール。まぁしょうがないよね…うちと去年仲良かった子はうちとクラス離して関係を無くすのが先生の役目。はぁ、周りの皆さん幸せそうですね。そして次の話いっっっちばん聞いて欲しいんだけど、昨日ね？ある子とメールしてたんよ。それで「〜〜〜教えて欲しい私の場合〇〇→〇〇→……だよ」って聞かれたから私の場合のところをコピーして自分のやつにアレンジして送ったの。んでその後に「君のコピーしたよ」って言ったら暴言伏字絵文字？連打してきて、冗談というかノリかと思ってたからただ見てただけだったんだけど、そのメールグループでさ、もう１人の子が「ちょっとねあ〜謝りなよ〜」って言ってきたからイラッとしちゃって「コピーしてアレンジして送っただけやん、」って悲しそうに言ったら本人が「コピー許可してないパクリみたいで嫌」ってキレてきて…いやお前が聞いてきたから答えただけやろwコピーってなんのためにあると思う？時間短縮だよ？「申し訳ないがそんなことでいちいちキレてたら今後身が持たないと…」って言おうとしたけど我慢したよ！てかこいつばっかあーだこーだ言ってうちが我慢してばっかやん。…皆さん余計な一言には気を付けましょう！今回に関しては絶対うち悪くないw勝手に喧嘩に持ってかれた可哀想な人(だと思う)。女子の友達関係って大変だな…こんなにメンタル弱いor短気なのか…(※一部)理不尽。今回の一言！ただコピーしただけでキレんなぁ！！(そんなことでキレれるぐらい心に余裕あるの羨ましい)ここまで読んでくれた人はありがとう。こんな長文読んでくれた人、嬉しい。

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エール

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ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

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エール

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親友に話せない。勇気が出ない。怖い。しんどい。誰にも話せない。誰かに聞いてほしい。でも、忙しいならいいよ。そうだよね。暇じゃないよね。

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エール

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私学タブでやってるんだけど22：００までしか使えない。。。

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せめてものみんなの居場所であるここを大事にしたいな…。

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「私が好きな人に、大事にされるなら、 この世の誰よりも愛してほしい」 なんて無理かな

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自分は空気だから 誰にも見えない 話しかけてくる人もいない 教室の中一人でいても空気だから誰も気にしない でもたまに思う 愛して欲しいなって

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塾の友達と、万博について話してたら、塾の先生が来て(女性で20代くらい)「先生、万博まだ行ってないなーいいなー」友達「先生、次は50年後ですよ。」先生「先生、70歳くらいじゃん！」友達「じゃあ僕はいませんね(⌒∇⌒)」先生「なんで？」友達「だって僕自殺してるんで、そのころ（笑）」って言ってて、そっか友達も私と同じ環境か。自殺だなんて。まあ普通か！私もいつかするんだし。やっぱり、虐待の子供がほとんどですよね？

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おまけにその次の日に1500mあるとかダブルでゴミ種目かよぉお。 長距離とか持久力問われるのしんどいって。 みんなペース遅いから長いのが楽って言うけど、長距離に楽とかねぇんだよぉ。 普通、長く走れば足が重くなるし息もしんどいだろぉお。

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この世の中クズばっか 他人になんて興味ないくせに綺麗事は大好きなんだね

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誰か自分のことを死にそうなほど愛してくれる人いないかな あれ 昔の自分ってこんなこと思ってたっけ 親が愛してくれないからこうなったのかな 誰か嘘でもいいから愛してるって言って欲しい もし言われたら依存しちゃうかもしれないけど その時はごめんね

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エール

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愛されたかった。 必要とされたかった。 誰かに見られたかった。 誰かの温もりを感じたかった。 誰かと手をつないで歩いたり、 抱きしめ合ったり、愛をささやきあったり 恋したり、愛したり、 苦しいときは背中をさすりあって。 本当に一度だけでよかったのに。 苦しみから目を背けて 誰かに依存してしまいたい。 あなたしか見えないように 私を溶かしてほしい、 なんて、そんなこと言ったら みんな私の前から居なくなっちゃうよね。 ちゃんと抑えるね、ごめんね。 でもね…、寂しいな。 ずっと満たされなくて、嫌われて、 疎まれて、妬まれて、睨まれて。 でも、私なんかが寂しいって言ったら ダメだよね。 せっかく私のこと見てくれた人を わざと傷つけて、私にはもったいないって 私が幸せになっていいはずがないって、 ひねくれて、遠ざけて、傷つけて。 それで私は寂しいって苦しんで。 私は最低だ。最低だよね、 わかってる、わかってるんだよね、 なのに、考え方は変わらないんだよね、 どうしてなのかな、 このループから抜け出したい。 なのに、どうして………。

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クラスでいじめがあったらしい 知らなかった こう言う時先生とかって他人事じゃなくて自分事として捉えなさいって言うけどさ 本当に自分に関係ないんだから自分ごととして捉えるのむずくね？っておもう それを言う先生もさ怒鳴るのやめたら？ うるさいし 年上の先生に憧れたのか知らないけど 人に注意する前に自分の悪いところ直してほしい

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もうむり、親嫌い、学校行きたい、 でも課題終わらなかった、風邪ひいたから、 風邪ひいてなかったら終わってた、 でも風邪ひいた自分が悪いことになる、 学校行きたい、 けどみんな自分のこと嫌いなんでしょ、 自分はみんなのこと嫌いじゃないのにな、 文は長くなる、けどだらだら長くなるだけ、 内容からっぽでおもしろくない、 おもしろい文作ろうとしてるわけじゃないけど、

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一年に一度しか話せない同性が好きです 叶わないから苦しい

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好きって言ってくれる人がいて、うれしかったから。 本当に。この場を借りて言うね。 ありがとう大好き

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自分がいなかった時の世界を想像するとさ、何も大きな支障ないんだよね。 いい加減消えてもいいのかな。。

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親がなんか問い詰めてきてうざい

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相変わらず父と母の仲は険悪だし 私が死ねば解決するなら死ぬよ

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みんなごめんなさい。 一緒にいてごめんなさい。 ここで悩み投稿しまくっててごめんなさい。 生きててごめんなさい。 悩みがあってごめんなさい。 笑えなくてごめんなさい。 辛くてごめんなさい。 自殺できなくてごめんなさい。 うつ病でごめんなさい。 決断できなくてごめんなさい。 ほんとにごめんなさい。

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エール

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