死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！！！死んじゃえ

😢

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エール

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やばい、くっそしにたい ちょっとしたことで不安になって それを誰かに相談できるわけでもなくて しにたくて消えたくて 大好きな人に殺してほしい そんな死に方なら私は地獄でも何でも受け入れるよ まぁ、そもそもここが地獄だし。

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エール

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緊張したりして胸がいたい。気持ち悪い。誰か助けて。

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エール

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もう今の生活から抜け出したい

😢

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エール

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これからは地獄。 生きても死んでも地獄。 そのまま寝て過ごしたい、自堕落な生活を送って、それでらくになったころに死にたい。 最高に迷惑な死に方だな

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エール

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社会は社会不適合者でも生きろってなんでそんなに辛い、酷いことを言うんだろう。 皆本当は生きたいと思っていて、これは一時の迷いだ、なんて言うけど根拠があるんだろうか。 なんで生きてほしいなんて酷いことを言うんだろう。 そのせいで死ねない。生きられないのに生きている意味もないのに死ねない 死ねないのはなんで？ わからない 全部 最善の判断も、なにもかも。 全部捨てて逃げてしまったら楽になれるかな？ 全部捨ててあの世に行って、きっと身内には恨まれるだろうけど、楽になりたいな

😢

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エール

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みんな寝たんかな。いいな

😢

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エール

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ある友達が嫌いです。そんな自分はクズですか

😢

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エール

7

完全に死ねる方法、ないかといつも考えている。 死ぬ気はないくせに。 辛くないくせに。 なんで幸せなのに辛いんだろうか。 辛いなんて感覚だけ残っても意味ないから、 全部消してほしい 全部なくなれば生きていけるよきっと

😢

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エール

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私が小学生の頃。父親と2人でキャンプ行く日、子供にとっては前も見えないわ重いわみたいな荷物運び無理矢理手伝わされて、階段から滑って怪我した時の第一声。「はぁ！？ふざけんなよ、キャンプ行けねぇじゃん！（舌打ち）はー、どうすんだよ！あーまた金かよクソが…」って言った父親の顔は死ぬまで忘れない。あの頃の親はまだ良い面しか見せてこなかったから、尊敬する大人だっただけに衝撃だったなあ！！！！ わー！嫌なこと思い出しちゃったなあ！！！！！最悪だ寝れねー！！！

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エール

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どちらにしても地獄。 つぶやいても未来は何も変わらない 昔やってしまったんだからそれをやってしまうしかないんだとじぶんにいいきかせる。 でも辛い。できることならやりたくない。 死にたい。消えたい。その方がらくだから。 皆不登校の復帰を簡単だと思っている 簡単な訳がない。 何年も何年もずっと、ずっと、泣いて泣いて泣き続けても耐えられなかった。 それをいともかんたんにできるような人間じゃない。 自分が生まれたことを後悔している。 今のことを乗り越えられても、その先は乗り越えられない。絶対。 生きるだけで迷惑をかける人生ならばしんでしまったほうがいい でも生きたいって体が抵抗して死ねなくて。 なんで死ねないのかな 死んだら許されないどこに逃げても許されない どこにも行きたくない今のままがいい でもそんなこと許されない なんで？ 自分が何をしたの？ なんで生きてるの？ わからない、全部 親が理解してるのは上辺だけで自分のことは全く理解していない。 あの時に間違えなければこんな所にいなかっただろう。死にたいなんて思ってなかっただろう。 きっと生きていく。だって生きたいんだから。 それと同時に生きていたくない。 泣いても何も解決しない 皆怒る、死んでしまいたい死にたいなんで

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エール

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勝てないと言う絶望が僕を襲う

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エール

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自分の間違ったとこ見るのしんどい

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エール

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貧血治ってるはずなのに症状続くから、病院行ったら精神系のやつになってた。最悪 体のことなら親も、「はぁ…きついんなら無理しなくていいよ」ってまだ理解してくれる。でも心とか精神系だと「きつい？でも本当はできるんだろ？チッめんどくさいな」って…余計メンタルに来るような言葉ばかりだから辛い

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エール

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学校行きたくないけど行かなきゃだめだ 家にいるのも母親のせいでストレスだ ずっと寝てられないかな せめて水曜日休みになってくれ

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エール

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家が辛いです笑 学校の方が何千倍も楽しいです！ 保健室の先生に1回だけ相談したれど、流石に2回目は相談しにくく、辛いです！ 私がいなくなってもみんなはきずかないよね！

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エール

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死にたくないのに死にたいと思ってしまう。ごめんね。こんな私が死にたいとか言って。こんくらいのことで死にたいとか言ってさ。

😢

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エール

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テスト消えちまえ！紙だって元は木なんだ、資源もったいないぞ！

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エール

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今日親友以上の子一緒に帰ってて帽子を手に持っててさ。それで親友の子にランドセルに帽子入れてくれない？って言ったの。それでその前にランドセルにつけてたシャカシャカのキーホルダー（100均のものを2つ合わせたもの）も帽子の中に入ってて、親友は受け取るときわざとﾊﾞｯって感じで取って落ちて中のビーズと容器？みたいなのが離れてビーズが散らばっちゃったの。それを拾ってたら男子が容器を取って投げて割っておそろいのキーホルダーがぐちゃぐちゃになっちゃって、容器も割れて最悪だった。親友に関しては確かに中にあるとは言わなかった私が悪い。けど男子に関してはなんで投げたんだろう。死ね 。特に親友とおそろいだったから悔しくて泣いた。そのくせして割らして笑いながら謝りもしないでいってさ。これって100均のものだけど弁償求めようと思う。

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エール

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土日に幼馴染の友達と遊ぶ約束しちゃった。カウンセリング行こうと思ってたのに… 一回OKしてから断るのって絶対嫌がられるよね…😢でも、その子達と遊んで失礼な言動されなかった試しがないんだよな。むしろメンタル削られるというか…疎遠になるより良いと思ってたけど、やっぱり病気治すのを優先したい… 絶対来週の学校もたなくなるから、、

😢

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エール

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