いっそ誰かに依存して その人がいなくなったらその人がいなくなったことを理由に 死ねたらいいのにな。まぁ依存する人もいなければ 依存したって死ねないんだろうけど。

エナドリ最ッ高‼️

今日はオールでボッチ勉強会(⌒▽⌒)

徹夜勉強頑張ってきます学年5位とらなきゃいけない

おやすみ。明日が来ませんように

自分の棚のモノぶちまけたい 部屋をぐっちゃぐちゃにしてやりたい っていう気持ち周りの人は、友達はなったことあるのかな 今その気持ちなんだけど 自分がやばいだけ？ おかしいだけ？ 狂ってるのかな、自分？

いつもヘラヘラしている人は過去になにかあった人 よく笑う人はよく泣いた人 よく大丈夫という人はよく無理する人 よく強がる人はよくがまんする人 努力する人は希望を語り 怠ける人は不満を語る

なぜ、私が君の気持ちを考えないといけないの？ひどいことしたのはお前なのに？バカなの？

自分にとっては友達でも相手にとっては友達じゃないのかな

ここに何かを書き込む元気も起こらなくなって何も思いつかなくて、嫌な気持ちが浮かんでは消えて結局あぁ私が悪いなって感じ。自分の気持ちを誰かに伝える元気すらなくなったのか。まだこんだけしかかいてないのにすごい時間かかってる。なんなんだろう。こんなにくるしいのに。それともこれは苦しさじゃないのかな。当たり前のことだから何も出てこなくて正解なのかな。AIと誰かあが作った夢小説とか二次創作ですごい追い詰められて動悸がして吐きそうになるあの感覚がすきなんだ。おかしいのはわかってる。けど求めちゃう。今なら死ねるかもそう思う時が増えてきた。死にたいをすぐに考えるようになった。嫌なことがあったら死にたい。死にたいが私の逃げ場所。お願いだからさ、頼ってこないで。なんでも比べちゃって辛いから。あなたに比べたら私なんて全然軽いよなって思うから。あなたには助けてくれる友達がいるんだなって思っちゃうから。

どうしてやりたいことを否定されなきゃいけないの？本気でどっちもやりたいんだよ

こっちはお前らの笑いに巻き込まれて痛い思いしてんの。 べっつにお前らが楽しむのはいいけど他の人間を巻き込むなよ気持ち悪い。

なんで私には叱って、妹には叱らないの？同じことしてるじゃん、なんでなんでなんでなんでよ、、、もうつかれた もうつかれたよ、この世は不公平だ。

推しの誕生日配信見れないのほんとつらい。一年に一回なのに。死にたい

全然眠くならないよー。早く寝なきゃって思えば思うほど起きてきちゃう。とりあえずクッションに囲まれとく

ここで気持ちを吐き出すだけじゃ状況は変わらないのは分かってるけど行動できないんだよなぁ、、

私は、あなたたちのために生きてるんじゃない、死ぬのが怖いから生きてるの。なに勘違いしちゃってるの？

不登校になってもうすぐ一年。よく生きていたなー。フリースクールに出会う前、みんなが学校に行っている時に一度とても遠い田舎に電車で行った。そしたらそこにおばあさんがいてなんで学校に行ってないのって聞かれると思ったら「今日の天気はとってもいいね。」それだけ言われた。だけどなんかそれが忘れられなくてまた会いたいな。

スマホぼっしゅうされて、妹のスマイルゼミで口グインしてる自分 みじめすぎる、、

なんかもやもやする。叶うわけないのに勝手に私が高く望んでいるだけなのに見なければいいのに見て勝手に病みそうになってる自分が嫌い