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家がつらい少年少女たちの声

gedokunは 家が辛い少年少女たち の声の場です

家庭・親子にまつわる話ではないかも

学校の悩みや、全く悩みではない投稿は削除される可能性があります。 （気持ちだけの投稿は消しませんが、多すぎると消えるかもしれません） 「死にたい」には死にトリ、 相談検索はいのちと暮らしの健康ナビ、 雑談はFeederとかがあります。 間違ってこの表示が出ていたらすみません。

検索復活。使い方・お知らせも読んで欲しいです
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    silence

    共感できる曲 「きみはできない子」きくお 「失敗作少女」MARETU かいりきベア 「くらべられっ子」 ツユ 「あの世行きのバスに乗ってさらば」 ツユ 「らくらく安楽死」ぺぽよ 聞いたら（僕は）落ち着く。 家の辛いの、苦しいの、嫌なのを少し忘れられる。 でも、現状は変わらないんだよね。（狂笑）

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    なつめ

    みんなのわかる、エールで親友に今まで言えなかったことを話すことができました。気持ち悪がられないかなって不安になりましたが、みなさんの応援を胸に頑張って言えました。実際には気持ち悪がられず、優しく、温かく受け入れてくれました。この場をお借りして、本当にみなさんたくさんの勇気をありがとうございました。

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    silence

    学校でも、休み時間に騒いで、迷惑かけて、ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい 騒がないようにするから、気を付けるから、未熟で屑な僕を許して………

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    私の居場所

    も　っと優しくしてほしいのに。親は私を傷つける う　そで身を守って生きていくしかない親は私を見ていない や　めてと言って、やめてくれたら・・・でも親はやめない だ　めだよと誰かが親を止めてほしい き　えたい消えたい消えたい消えたい　気絵太言（きえたい） つ　めたい態度やめて。きずつく・・・親は気づかない い　つになったら分かるの。私の気持ち

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    ムー大陸

    親は私のことを「親の所有する子供」ではなくて「一人の人間」として見て欲しい。所有物だと思ってるから厳しい条件を押し付けてくるんでしょ。年が若いからといって舐めないで。一人の人間として見て。私がもし貴方くらいの大人だとしたら、そんな態度取らないでしょ。私を育ててくれたという実績からしたら感謝しきれないけれども、人間として尊敬できない。ごめんね。

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    私の居場所

    き　つい言葉やめて。クラスメイトが怖い え　ぐいくらい、傷ついているのに た　ぶん、私は要らない い　つか親が私に謝ってほしい な　んとか幸せになりたい

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    りんの

    自由になりたい 開放されたい。家族っていう檻から

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    戯言

    平気なフリするの疲れた……誰にも会いたくない。 もう気を使うの疲れた。気を使われるのも疲れた。 全部嫌だ。死にたい。

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    こはちゃん

    まじ旨小さすぎて泣ける まじでぺちゃんこすぎる萎

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    私の居場所

    今ここにいる人少な・・・

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    𝑚𝑢𝑡𝑢

    「最近の子どもやばくない？」って文一番嫌い。 うざいうるさい

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    戯言

    無理……周りに気ばっか使わせる自分が本当に嫌い。すぐ迷惑かけるし、バカだし、本当に1番嫌いなのは自分自身。私がいなければ周りはきっともっとましだった。全部自分のせい。嫌い。私なんか消えてしまえ。

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    ゆる

    親という呪縛からどうしたら逃れられるの？

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    p

    ずっと親から貼られたレッテルで生きてきている傷付かないと思われている本当の私は傷ついているのにごめんなさい

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    黒瀬君

    俺の話してあげる。学校ではみんなに合わせて笑顔作って、いい子ぶって、悩みなさそうなバカを演じて。家では親の機嫌を取るように作り笑顔、ご飯の感想はいつも「おいしいね。さすが母上」だけ。もう飽き飽きだよ

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    私の居場所

    し　あわせになれたらいいのに に　くい。親がいやだ。親の操り人形・・・ た　くさん友達に迷惑かけてしまったかも い　つもいつもこう思っていた。

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    🪼

    学タブでやってる民いる、、？ 怒られそうで怖いw 家大変だし、学校も嫌。どうしよ、 居場所なんてない

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    はぁ、、

    自分が好きな歌とか、動画見て何がいけないの？全部、言われたらやめなきゃいけないの？もう無理だよ。

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    私の居場所

    私は学校でも家でも噓をつかないといけない。学校では変な奴と思われないように・・・家では親が私に怒らないように。だって親の機嫌とらないと怖い。ここの皆の文章を見ていると、私よりも酷い境遇にいる人もたくさんいるのに。私はまだ頑張らないといけないのに・・・なのに出来ない。しんどくて、悲しい。涙が急に出てきそうになって、つい”消えたい”と口に出してしまいそうで、親に怒られるのも嫌なのに。勇気もない意気地なし。感情に言葉が追い付かなくて、言葉にできなかったら、親が「遅い！」とか「早くしてくれる？ご飯作るんだけど！」って言ってくる。今考えてるのに。なんでわかんないんだよ。こういう経験がある人が周りにいなくて、ここにならいるのかなと思っています。　ごめんなさい。自分勝手で。

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    い

    勉強を後回しにして結局最後までやんない時があるんだよねそういう時って大体自分が悪いくせになんでわかってくれないのって思ってしまうであとからなんでそう思うの？って自分に問いかけてるもういやだ あとそういうときって必ず嘘ついてしまう 自分が全部悪いのに他人のせいにしちゃう。 多分ADHD集中力皆無だし忘れ物多いし社会不適合者ってこんな感じなのかなって思う 推し様を見てる時が唯一の休憩時間 最後に　自分のせいじゃない人とかいじめられてる人とかでやんでるひと凄いなって思う私なんかこんな理由で病んでる人みたいにしてるし

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