？
#なんでも
「死ね」だって。「息止めて死ね」だって。 「出て行け」だって。「帰ってくんな」だって。 まだまだいっぱい言われてるけどなんなの？ 意味わかんない。死ねてるんだったらもうここにいねぇよ。 息止めて死ねるんだったらとっくに死んでるよ。 出て行けるんだったらもう出てってるよ。こっちだって帰りたくねぇよ。 そんなんもわかんないの？バッカだねぇ。こっちの気持ちも考えろや。
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りり
#なんでも
普通に制限ばっかされる やりたいことも親は私のためとか言ってるけど絶対わたしのためじゃないじゃん 死にたいとは思わないけど 普通に嫌だ 制限解除してくれたらテストだっていい点取れるし生活のちゃんとできるのに 制限なんてものがあるから解除しようとしか頭に入ってこないし 解除するアプリとかあるけど解除するだけになんでお金なんか払わないきゃいけないの そういうところが本当にうざい
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはしゅら
#なんでも
居場所が無いです。助けてください。 もうきっと随分前に限界でした。 自分が限界を迎えてることに気づけないくらいには限界だったんだと思います。 誰か教えてください。 私はどうしたら幸せになれますか？ どうしたら心の底から1ミリの恐怖もなく人生を楽しむことができますか？ どうしたら誰かに心の隅で申し訳ない気持ちを抱えずに済みますか？ 心の底から抱いたことのある感情は死にたいと苦しい、辛い。 プラスの感情を心から抱けません。 苦しいです。辛いです。死にたいです。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはturatan
#なんでも
私の父は母がお皿洗いを手抜きしてるとか、家事をまったくやらないとか、母の悪口を子供たちの前で平気で言う。 もっとひどいときは私たち(兄弟)の悪口だっていうしほんまきしょい。 自分だって大して家事とかしてないくせに、たった一日夜ご飯作っただけで「は？俺前作ったし」とか言ってんのさすがに謎い、ママ専業主婦じゃねえし、極めつけは不貞とかきもすぎ 自分の血にあいつの遺伝子流れてんの鳥肌もんだわ 一回父の不貞についてネットの大人に相談したことがあった、だけど「でも自分のパパがモテてるってうれしくない？」って言われちゃってもうげろりんちょ、大人ってみんなそうなん？なら大人になんかなりたくない でもそんな父のスマホのホーム画面・ロック画面は今も昔も変わらず私たち兄弟が横に並んでる写真で、 もしかしたら私たち家族のことちゃんと大切にしてくれてるのかな？とか思っちゃったりして嬉しくなる だけどそれと同時に、「好きだから」という理由だけで父との別れに踏み切れない母をみて辛くなる
星瀬恋歌🤍🫧
#なんでも
べつに私が何時間ティックトック見ようと関係ねいじゃねいか いっつもうっさいねん。 きれたらすぐもの投げてばかなんか、子供よりばかやろ いっつも我慢して泣かされるこっちの気にもなってみろや
リゲル
#なんでも
YouTubeをiPadで見ろ？ほっとけよ。黙れよ。そういう時だけ設定早くするのやめろよ。 学校で使うアプリまで制限されかけた。いい加減我慢の限界で泣いた。そしたらなんで泣くの？もうやだ、あんたには疲れたって言われた。なんでそこまでして制限したがるの？なんで絵を描くのも駄目なの？学校で使うのも駄目なの？ふざけんな… 他の人たちのiPad見て思う。こんなに制限されてないんだ。動画も好きに見れるしLINEもできるしテレビも見れるしゲームもできるし、なんて自由なんだろうって。早く帰りたい〜って言えるのが羨ましくて。俺は帰ったらあるのは空気を読まないといけないだけも場所なのに。友達にもいわれた
りーたん
#なんでも
もうマジで親がうるさい 全員私の味方じゃないからいくら反論しても無駄 制限ばっかされて自由が取られる もう本当にやめてほしい
真希
#なんでも
生きる価値、、。なんだろ。。ないなら早く死んで、天国行きたい。楽しそう。それか地獄でもいいよ。スリル、、。楽しそう。今のつまんない人生よりはいいじゃん、つまんないじゃなくて嫌な、かな、、。地獄で生き延びたらさ、天国いけそう、、。親がいない方が断然いいよ
真彩
#なんでも
家でも学校でも優等生のふりして仮面かぶって疲れた。こんな仮面早く取りたいのに期待のせいで外せない。こんな仮面バキバキに割ってとってやろうと思ったら自分まで一緒に壊れて自傷行為の沼にハマってしまった。自傷してもつらいし、壊れた私はもとどうりには戻れない。
よぞら
#なんでも
変わりたいと願っても自分以外の誰にもなれない。そんな現実を認めたくなくて、逃げれば逃げたとバカにされ、好きなものを好きというだけで悪口。別に誰にも迷惑かけてないじゃん。好きでいる何が悪いの？ もしも諦めずに親と向き合えてたら、今はこんなに辛くなかったかな。助けてって言えたら違ったかな。頭痛も、嘔吐も、白斑も、斜視も、アレルギーも、病気じゃなくて、体質ってことで諦めるしかなくて。でも辛いのに、病気じゃないからわかって貰えない。分からなくてもいいから、分かろうとして欲しい。理解しようとして欲しい。そんなの叶わぬ夢か。こんなままで来年受験なんてきっと耐えられない。それなら今のうちにﾀﾋぬ方がいいかな。 まだ意識があって、考えられるうちに。
真希
#なんでも
家出かあ。頑張ってください。私も近々しようと思います。もうあの親と一緒に暮らしたくないんで。家出する人は私、応援します。ばっく張ってください。私も近々しようと思います。もうあの親と一緒に暮らしたくないんで。家出する人は私、応援します。あと、結果報告、、。できたらお願いします。あとコツとか、、。 まぁとりあえず、頑張ってー！
匿名இ௰இ
#なんでも
私はいつでも仮面をかぶる。いわゆる”優等生”を。演じるの疲れた。クラスメイトに「匿名இ௰இは、ポジティブ」「匿名இ௰இは何を言われても笑顔だな」うん。うまくいってるんだ。でも疲れたよ。本当は、ネガティブ。何でも考えることは自分で思うほど悲しいもの。心では何かを言われたらすぐに泣くよ。唯一”優等生”の仮面を取れるのはここ、gedokun。なかったらいつまでもつらいまんまだった。仲間がいた。私は家でも”優等生”を演じる。でも。意味がない。めっちゃムズイテストで満点でも意味がない。４歳上の兄貴は私でも解ける問題で褒められる。なんなん、、。仮面の意味、、。でも被らないと、親にもっと、、。死にたいなあ。クラスメイトは私がこんな風に考えてるなんて考えもしないだろうな
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときは真希
#なんでも
疲れた、、。今日は学校で友達に八つ当たりしちゃった、、。ストレス爆発、、。ごめん。まあその人はいないと思うけどさ、、、。最近自分がコントロールできない。なんかすぐに人にぶつかっちゃう。骨折して将来がなくなったからかな、、。（前の投稿見てね。それで意味わかるかも）どうしよう。毒親みたいになっちゃう。助けて
くま
#なんでも
今日もおじいちゃんと25分電話。 またずっと同じ話。 良い高校に行けとか、勉強しろ、学校に行け。 トラウマなんて存在しない。 トラウマは気の持ちようだ。 そんな話ばっかり。 私に拒否権なんて無くて。 私が苦しむとみんなが笑顔になる。 私はそんな家が死ぬほど嫌い。
あ
#なんでも
いつか死を無駄に恐れなくて、家族は遺伝子が近くて気が合う貴重な存在だから大事にしなきゃいけないだけで気が合わない時点で他人であることをちゃんと理解できる世の中になんねえかな。なんだかんだこういう日常に昔から巣くってる固定概念が俺の人生崩壊させてくいとこの親俺引き取ってくんねーかな自分から言うことはないけど 無駄に強いせいで誰も心配してくれないし心配させることをするほど負け犬じゃないけど絶対俺ならただ気が付いたらこの世にいただけの自分に責任取れようがない子供にこんなこと思わせていいと思わないんだけどな、まじでなんでさんざん痛み味わった後に過去の人間のケツ拭いてやらなきゃなんないんだよ俺は科学者とか研究者になりたくて人殺すのやめただけなのになんでこんな誰だっていやなこと俺が受けなきゃなんないんだよ損しかしてねえ俺は幼稚園の先生に言われた自分のいやなことは他人にやらないって言われたから人殺しちゃいけない事にも法律にも納得してないけど精一杯他人の事考えて生きてんのに結局殺した方がよかったじゃん何が殺人だ人間だけすべての命にかちがあるわけないだろ肉を食うのと同じように自分の敵ならどう考えたって殺していいんだよ都合よくきれいごと言って常識法律っていってただ犯罪者が安全によく満たしたかっただけだろ犯罪者のほうが人数多いもんなぁ 何が言いたいのか自分でもわからんくなってきた 家族は他人だからさっさと他人でも新しく家が欲しいのと変に皆が死怖がるせいで守ってくれたことないから自分を守ろうとしたらそれがあたかも間違ってるって堂々と言ってくるのが気に食わないし法律に同意して生まれたわけでもないのに急に自分を犠牲に法律を守れとか言われてきめぇ 死んでから後悔しないくらい薄い人生送ってる奴は文句言ってくんな
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはうさぎ
#なんでも
どの時代になっても、きっと毒親や虐待、不登校はいなくならないんだよね…
あおい
#なんでも
お母さん 私が小学校で友達だった人や先生からいじめみたいなのをされていてもあなたは私が悪いと決めつけ、否定し、 全く話を聞いてくれませんでした 学童で必死に上級生や指導員の嫌がらせに耐えてた時も、家で姉や兄に殴られたりされたときも、あなたはずっとそうでした あの時の私は相談できる人もおらず、どうやったら死ねるかずっと考えていました あなたは今の私が見えているでしょうか 私はほとんど何も感じられなくなってしまいました そんな自分を隠すためにいつも嘘をついています 美味しいかどうかわからないけど美味しいと言う 面白くないけどみんなが笑ってるから笑う 先生に迷惑をかけないように優等生でいる いつまでいい子を演じなければならないのでしょうか 誰かと一緒にいるときにつける笑顔の仮面が張り付いて剥がれない どんどん本当の自分がわからなくなる ここまで追い詰めたあなたに今更自殺を止める権利なんてないはずなのに どうして生きてて欲しいなんていうの？ あんたなんてだいっっきらい
近いかも？
手札 - 児童相談所真彩
#なんでも
学校も嫌、家も嫌。私の居場所はこのサイトとかのネットにしかない。死にたい。ここからいなくなりたい。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときは暗闇
#なんでも
親から理想を押し付けられて、 親の顔色伺いながら過ごして、 親から心を傷つけられて、 もういやだ
はるな
#なんでも
今日はもうここに来れない…かも。来たら、また入れてくれると嬉しいです。なぜかというと、お母さんが そろそろやめろというから。では、来ないこと想定で、また明日。お母さんよどっか行け！！！
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬