考えても考えても死んだらもう楽になれるとしか結論が出ない。将来もずっと惰性でずるずると苦しい思いをしながら生きていくくらいならいっそ死んだほうがいいと分かっているのに、心の底ではもしかしたらこの人生がいいものになるかもしれないと思っている。そんなことあるわけないのに、その二律背反が気持ち悪くて死にたい。いっそ殺してくれ。

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外見たら好きな人が居たらな

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勝手にすみません もう消えたいなぁ、、って思って。 なんかもう全て辛いなあ

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私にだって色んなものの見方や考えはあるのに、自分のパーソナリティはこう！！あれが好きこれが好きこういう考え方なの！！仲良いなら受け入れて理解してくれるよね！！ばっかり。 聞き手の私の気持ちは蔑ろにするのに、あの人のことは理解してあげなきゃいけなくて苦しかったな。

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生きる気力ない。嫌なことが多すぎてしんどい。好きなこともあるけどそれすら楽しめない。なんにもしたくない。受験で終わりじゃないとか分かってるけどまた春休みからがちで勉強勉強ってほんとにやだ。自己嫌悪しすぎだし、イライラするしがちでみんな嫌いとしか思えない。辛い。

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ただ普通に生きたかった。 精神障害も発達障害もなく、薬に触れることなく 自分で自分を傷つけないように。 ただそう生きたかったの。 でもいつからなの？ 消えたいと思ったのは(小2) 自分を傷つけたのは(小4) 病気が判明したのは(小5らへん) 悪化してますね。はいー 僕は普通に生きれませんでした

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お父さんころそうかなったらガチで悩んでる

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母子家庭でも幸せになれるって言ってる奴は、母子家庭を経験してない人ばかり、実際は貧乏でも、貧乏じゃなくても、いつもお母さんのストレスが溜まるばかりで、こっちも辛くなる 幸せな瞬間は、本当に幸せだけど、辛い時が辛すぎて、鬱の人には失礼だけど、本当に鬱になりそう。今はなんとか、祖母や、趣味、友達でなんとか楽しく生きてるけど、やっぱり辛いとよく感じる

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普通に辛い、 あのさ、もう疲れた。 正直いって疲れました。 休んでも休んでも休んでも 休んでるはずなのに休めません。 楽しいのはゲーム、ゲームゲームのみ(読書も好きだけど、ゲームしか勝たん🥺👊) しかもゲームは時間制限あり、。 、、、　ーーー 　、、、 普通に人生ハードモード ︎

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性自認がどうとか、趣味がどれとか、思想がどうとかは割とどうでもよかったしあまり気にしてなかった。あの人だから仲良くしてただけ。 相手の好みや考え方はバッサリ切り捨てて否定するのに、自分のパーソナリティは受け入れて！！理解して！！って押し付けがましいあの人だから嫌いになっただけ。

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ただ辛すぎる人生。しんどい。だれか一緒にこの世界から逃げ出そう。一緒に逃げ出してくれる人は、わかるとか押してほしい。お願い。もう不幸になりたくない。

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愚痴吐くの我慢してたけど吐きます 学校行きたくないです(おい？) 学校行けてない子だけなんか扱いおかしくない、？ちょっと待って？(考える時間下さい) すごい先生にいい扱いしてもらってること、悪い扱いされてる子。日本に沢山いる。不登校の子だけでとこんなに差別されていいんですかね?? 本当に。 学校休めないんだよな、そんなこと考えると。 僕なんかが休んでも誰の迷惑にもならないと思うけどさ、。みんなうるさいんだよね

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母の癇癪でよそ様に迷惑かけるたびにこっちまでヤバい奴って思われてんじゃないかってヒヤヒヤするし、あいつが迷惑かける人って大体心労多そうな真面目な人だからかなり申し訳ない。

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精神的行くの憂鬱になってきた

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躁鬱って診断受けたよなぁ？‪🙄‬ あれ？最近鬱ばっかなんだが普通に怖い。 最近夢、見なくなって安心した。昔めっちゃ追いかけられてたもんね、💦 辛い。辛い。 なんで僕だけ不幸になるんだろうねぇ？

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母たぶんなんかの精神病。うつ病とか？？泣かないで。苦しくなるじゃん

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人生ってさ『人』として『生』きることなのかな　それとも『人』のように『生』きることなのかな　私は人生は『人』であろうとしながら『生』きながらえることだと思うね

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自分女やけど自分の一人称が「僕」なん、これっておかしいことなんかな？ほかの女子はみんな「うち」とか、「私」なんやけど。嫌われたかなぁ？　女やと思っていても、どうしても男っぽくなってしまう。　ほかの人はみんな女の子らしい仕草とか、言い方なのが、、、

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梅雨 それは小4の頃今から2年前のこと。まだ心が幼い時に、塾に通ってました。 塾友👱🏻‍♀️ねぇねぇあっち側から帰らない？ 知らない方向からみな帰るらしい。 ？👦🏻 僕京急線だから一緒に帰らない、？ 僕👧🏻 うん、帰る そうして、　？　との生活が始まった ？👦🏻 隣の席だね！ 僕 👧🏻 うん そして、塾の問題に 梅雨 と書くところがあった 僕 👧🏻 梅に雨でつゆだっけ？ ？ 👦🏻 うんそうだよ これが僕の本当の好きな理由です。しかし数ヶ月後、 ？👦🏻 僕、発達障害があるんだ そのまま僕は何も言えないまま、 ？　は消えてしまった。 初恋と言っちゃえば、、そうだった。 彼は今どこで何してるか、ましてや生きてるかも分からない。

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何を言っても、説教に繋がるからヤダ

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