(※この投稿は警察に喧嘩を売っております。) 警察って嫌い。簡単な事件は外側からしか見てないんだもん。 僕だって自転車ルール気を付けてたよ。それなのに何で僕だけに注意するの？意味わかんないよ。 いろんな人が右側通行してたり信号無視してる中何で僕だけに言うの？ ちょっと停車位置ずれただけじゃん。それでも危ないのは分かってるよ？でもさ、もっと危ない人もいるわけじゃん。 見つけたらすぐいうのはいいと思ってる。でも他の人に危害が及ぶようなことしてる人がいて、青切符とか切れなかったらどうするの？ そもそも自転車の交通整備も整ってない中でルール決めないでよ。 歩道に入っていいのは何歳から何歳までなの？自転車レーンがない道路ではどこを通ればいいの？ 車道を通るんでしょ。でも車1台分くらいしかない道を通って車が来たら？ そういうことをもっと考えてよ。 自転車ルールが113種類あるのはいいと思ってる。でももっといろんな観点から見てみないと分かんないじゃん。 それを踏まえているならいいよ？でもしっかり決めないと分かんないじゃん。 1度のミスで自分のすべてが終わった気がする。 それだけ周りを気にしてる自分も悪いけど、それだけ周りを気にしなきゃいけない環境も悪いと思う。 いつも笑って過ごせる人生が欲しいよ。

この世のすべての悪消えろ

こんな自分なんて死んでしまえば。 もう誰かの綺麗事も寄り添いに見せかけた自己満足の言葉もいらない。 家族もいらない 友達もいらない 大人もいらない クソガキもいらない けっきょく全員自己満足。

ぼくがぼくじゃなければ ぼくがぼくとして生きていなければ なんで死んで欲しくない人ほど早く死んでしまうのだろう ぼくの命を分け与えたい ぼくは生きる価値なんてない ぼくなんていらない だから どうか、ぼくじゃない人を生き延びさせてください ぼくなんか死んでしまえいい いらない存在なんか捨ててしまえばいい はやくしにたいよ…

助けても、SOSも、聴いてもらえない。

生きるのつらいな

食べ物の味しないし食べなくていいなって思って食べてなかったら体重めっちゃ減った。 部活やってんのになんでこんなことしてんのやろうって思う。 回りの人間は自分のことなんもいわんから自分のことなんかだれもみてないんやっておもってめんどくさくなる。もうなにもしたくない。

自分親いないんだけどこないだ友達に「親おらんの羨ましい」 っていわれてけどこっちは自分の意思で親がおらんのとちゃうぞっておもってキレたらキレられてがちでだるい自分は事実しか言ってないのに攻められるんる自分は悪いことしてないのに

片腕じゃ満足できなくなって遂に利き手も切っちゃった。ピアノあるのに何してんだろ私、本当ダメな子だね

最近仲良く歩いてる親子見てると自分がアホらしくなって泣きそうになる（あと普通に体調悪い38度とかきいてねーよ！

夢小説ばっか読んでる私はバカです。 夢物語なんて結局は自分たちが望むことだけがあるお話なのにね ずっと夢を見たいなと思います だって会いたい人に会えないだもん。絶対に手が届かない人だから

久しぶりの投稿、ほっとしすぎて泣きそう。 何で学タブ没収すんの。ふざけんな。 春休みも虐待も陰でのいじめも絶好調。 いつ終わるんだろう、いつ解放されるんだろう。 どこにもいたくない。死にたい。

長い文章読めないし理解できないから勉強できない 課題しんだ

やばいかも新学年になって親友と会った時気まずい しかも運動不足が悪化してきてるわ 春休みの間ほぼ毎日夜更かししてるし 学校なんていらないわ。

生きることって本当に素晴らしい。 美味しいものを食べること、犬と寄り添って寝ること、晴れた日に散歩をすること、綺麗な景色を見ること、夢中になれる趣味に没頭すること。生きることがどんなに素晴らしくて、生まれてこられたことがどんなに幸せなことかよくわかってる。 だからこそ、人生と人生を楽しむ心を壊した親が憎くて仕方がない。 生きることが大好きなはずなのに死にたくてたまらない。

ガチで親ってうるさい。 声がむかつくマジで死ねよ

好きなものでも味気ないし食欲ない

親の過失なのになにがなんでも僕の所為にしようとしてて笑う

ほんとに欲しかったのは愛でした

姉が一人暮らしをし、私は、1人。 母は、愛される存在を失い、私を求める。 甘い声を出し私を愛して欲しい。 あと4年。私は我慢しないといけない？