ルシム
#なんでも
親が自衛というものをしない まずまずこっちのこと干渉し過ぎだし こっちが我慢したって別の不満ばっかり言ってくる 少しは我慢しろよ、しかも我慢出来るものだし 逆に誰がiPad開けながら寝ることが地雷っていう人おる？って感じ 自由やんけ、逆に言えば寝落ちするなってことやろ？じゃあお前も寝落ちすんなって話 テスト前は早く寝る？自由やんけ、睡眠時間も決められるって嫌すぎる しかも頼んでないことを勝手にやってそのことをキレるネタにするのも意味がわからん 別に動かしてくれって頼んでないし、どっちにしろこっち出掛けるんだから帰ってきた時に戻しときなって言えば良いだろ 勝手にやって勝手にキレられ事が腹立つんだよ じゃあやらなかったら良い話だし
無理
#なんでも
ここに書いたって対して何かあるわけないのに今日も書く。きっとこれは依存。 親にも依存して。痛くても痛くても依存してる。ほんとに馬鹿みたい
ゆゆゆ
#なんでも
自殺しようとしたら 親が起きて止められた 自分たちで消えろと言ったくせに 手強くを握って離さなかった そこで振り解けば 自由になれたのに 自分の弱さが出てしまった
簔
#なんでも
死にたい。もうどうでもいい
Boku
#なんでも
生きている意味が欲しい 親にも暴行受けて学校でもいじめを受けて居場所が見当たらない 好きな人はいるでも、遠いし、気持ちは伝えられない きもいといわれたりするのはいや もう生きるのに飽き飽きしている
ゆゆゆ
#なんでも
産まれてきてごめんなさい 今から死ぬよ これでやっと家族からいらない人が 消えるでしょ さようなら
い
#なんでも
学校のテストでクラス一位だったのに 満点じゃないからって 殴られた ごめんなさい 僕の頭が悪くて
meitny
#なんでも
鬱や不安神経症を理由に何もやらなくなった母 掃除も洗濯も買い物もできない 自分あてに届いた封書も開かない、啓いてやっても読まない「分からないから代わりに読んで。返信が必要なら代わりにやっておいて」という 社会に不満があって役所に文句を言いたいときも「私の代わりにクレームの電話をいれてほしい」という でもゲームはできるからずっとスマホ触るかテレビ見るかしてる いつまで世話しなきゃならんの？
匿
#なんでも
無理やり勉強させてくる 親は子供の睡眠時間を削ってまで 勉強させたいんかな？
あ
#なんでも
ねぇぇ生理だるすぎるううう！！ 月一でこれとかまぢで無理
ぷ
#なんでも
誰がぶりっ子だよてめぇお前の方がぶりっ子だろ飛ばすぞ まぢで無理すぎる。なんなんお主ら顎勝ち割るぞ
なの
#なんでも
つらいよ もっと褒めてほしい私の話を聞いてほしい怒らないでほしい
匿名
#なんでも
死にたくなってきた 虐待で青アザだらけ それのことでいじめられるし もうやだ 生まれてきてごめんなさい
匿名t
#なんでも
死にたくなってきた 頭悪くてごめんなさい いつも怒らせてばっかりでごめんなさい 生まれてきてごめんなさい もっと褒めてほしかった 心配してほしかった いつからこんな私になってしまったのだろう 私は母に認めてもらいたかった 今までありがとう さようなら
匿名ｱｰﾙ
#なんでも
死にたい 友達ってなに？分からなくなってきた ごめんなさい 辛い 迷惑ばっかりかけてごめんなさい 約束、言われたこと守れなくてごめんなさい 頭悪くてごめんなさい お母さんの子なのに出来が悪くてごめんなさい 産まれてごめんなさい こんな私でごめんなさい 怒らせてごめんなさい 約立たずでごめんなさい ストレス与えてごめんなさい そんな顔で見ないで もっと私のこと見て欲しかった 頑張ったねってすごいねって褒めて欲しかった 認めて欲しかった 大丈夫？って無理しないでって心配して欲しかった 褒められることより怒られることが多くて 笑って欲しかったのに逆に怒らせちゃって 頼って欲しかったけど頼りなくて 私のせいで泣かせて困らせて怒らせて悩ませて どこで間違えたんだろう 私なりに 頑張ったつもりだった 頑張ってるつもりだった
silence
#なんでも
今度学校の授業で将来の夢について発表することになった やりたい職業なんか決まってないし。 真面目に看護師って言うのが正解？ 希望を持って声優とか歌手って言うのが正解？遊び心でyoutuverっていうのが正解？ ガチのほんねを大切にボカロｐって言うのが正解？ わかんないや 親の愚痴では無くなってしまったけど、吐きたかった
にゃ
#なんでも
だるい
う
#なんでも
生きててごめんなさい
シャー芯
#なんでも
私が死んで貧しい子供が1人でも生きて欲しい まあ結局は死にたいだけなんだけどね
Trb
#なんでも
家にいてもただ邪魔者にされるばかり、努力も頑張りも親は認めてくれない認めてくれたり話を聞いてくれるのは先生だけ。正直今すぐにでも死にたい、消えたい、生きている価値も分からなくなってきた。でも生きていないと怒られる。学校で真面目ぶるのも自分を守るため、何も無いように見せたいけど、心の中ではしんどくて、孤独で、温かみもないただ冷たいだけ。最後の１回で良い、親に死ぬほど愛されたい、抱きしめられたい、努力を認められたい、頑張りを見届けてほしい、でももう中2。人生が段々変わって親ももう中学生だしって言うばかり。聞き飽きた、年齢を問わず誰しも愛されたいし愛したい楽しく生きたい、光の元で生きて良い死に方をしたい。でもそんな人生上手くいくはずもないのはわかっている、ただただ承認欲求が強いのもわかっている。でも死にたいそればかり浮かんでくる。 ここまで見てくれてありがとう、こんなことを書いた私が言えるかわからないけど、やっぱり死ぬのはダメだと思う。意味や価値観がなくても存在しているだけで有難い、生きれているこの瞬間を大切にして心臓が動いているのも、手が動いているのもそれは1つの奇跡にしかすぎないから。今を大切に生きよう。しんどくなったらまたここに来ればいいだけだから
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬
