恵まれてる生活してるのにネガティブ思考しかできなくて負のループで病んでく自分が嫌い。消えてほしい。

つっっっら、、、 最近ストレスで寝れてない、辛い

さっき飼ってる犬が私のリップクリームを噛んでた。もう蓋変形してるし使えなさそうだった。あーあと思いつつも適当に取り返した。なのに、それを見ていた母親が怒ってきた。何回壊すのと（前にも幾度となく犬に噛まれている）。 こちとらちゃんと机に置きましたが？？お前が椅子しまわないから登ってくるんだよな？？そもそもお前らが私がいくら真面目に躾しろと言っても甘やかしっぱなしでろくに何もしないから噛み癖直んないだぞ？？ふざけやがって

おばあちゃんに女の子はやっぱりしっかりしてるね、って言われて苦しかった わかってるよ、でもさ　俺がなんで一人称俺にして、制服ズボンにして、髪も短くしたと思う？ 女という立場がいやで、女という存在でいたくないんだよ　俺は男なんだよ

もうさ、どうでもいいんだよね、自分のことなんて でもとりあえず、げどくんの配信が続く限りは生きてみようかな。 リアタイしたいし。 そこからまだ前向きになれたらいいのかもね。 僕は死にたいけど、死にたいわけじゃないんだ。幸せに生きたいだけだよ、でも死にたいんだ

死にたい　死ねない　勇気がない臆病者 大好き　一生仲良し　中身のない綺麗事 可哀想　大丈夫だよ　心配しているふり 尊重　多様性　ただの理想を並べるだけ 依存　ドパガキ　毎日現実逃避に没頭中 可愛い　かっこいい　外見しか見ない奴 愛してほしい　愛したいたい　承認欲求

友達に嫌われたくないはめちゃくちゃ考えちゃう。だって前みたいに孤独な学校生活とか嫌すぎるし、しかも高校はクラス替えないからもしもの事があればとか考えるとまた胸が痛くなる。こんなこと言うからなんのかなとか考えちゃうし。でも嫌いだったら話しかけないし、一緒にご飯食べたりしないよね。とか思うけどいちばん引っかかってるのは一人の子がなんかの会話で「上辺では仲良くしてる人はいるけどね」って言ってた。それが私だったらどうしようってグルグルまわってるの。ふたりは今席が近くてまじマブダチくらい仲良いから、でも私が喋るとちょっとつまんなさそうに見えるけどふたりが喋ってる時はめちゃくちゃ楽しそう。私は今聞き役がいいってこと？

別に仲良いから一緒にいるわけじゃなくて出席番号が隣だったから一緒にいるだけ。意見聞いてもどうしようかなしか返ってこないし､その割にちゃんとこうしたいってのはあるっぽいし？だからうちがそれを汲み取ってじゃあこうしよ！っていう流れ。めんど。このなんか1人でいると可哀想みたいな、雰囲気が邪魔。一人でもいい派なのに他人の目気にしすぎちゃって結局かわらん。つまりはうちが弱いって話じゃ。

今からの自分の運命がどうなるか不安過ぎて限界助けて

もうみんなで死の？

全然褒めてくれんやん 僕だって頑張ってるつもりなんだけどな 全部にダメ出しされるとほんとやる気無くす じゃあいらないんじゃない？死んだ方がいい？僕もそう思うよ

私が勉強してるにも関わらず親が隣でテレビ見たりゲームすんのやめて？見たら「勉強に集中しろ」って言われるし、ちょっと意味わかんない

3人組あるあるなんだけどふたりが異様に仲良くて入りずらいあの空気と瞬間。私のこと嫌いじゃないってわかってるんだけどふたりで遊んでたのをBeRealとかsetlogとかで知る時がいちばん孤独感じる。でも私にも喋って来てくれたりなにか班作る時は私入れて3人組でしようとしてくれるからぐうの音も出ない感じ。だからといって私にも喋りかけて来てっていう感じに言うとめんどくさいと思われるのが嫌だしでも嫌いなんだったら一緒にいようと思わないよねとか考えてじゃあ私の考えすぎなのかなと頭の中でグルグルしてる。このなんとも言えない状況たすけてよ

休日何もしようとしなかったな

リアコ拗らせすぎてほんとに無理迷惑かけてごめんね親。

親が、受験に熱心すぎるせいで色々と口出ししてくるし、悪口を言ってくる。もう、心が弱すぎてその一言一言が辛すぎる。将来なんて、もう知らないよ。生きてたって辛いだけなんだし。

日曜夜の鬱感ほんとにしんどい 寝て全部わすれたいけど、朝すぐ来ちゃうのは嫌だから寝たくないの 寝なくてもどうせ朝はくるけど 生きるって難しいねほんとに

今日は多めに投稿できたの奇跡…。明日は多分投稿無理かもかな…。 もし明日投稿できたら、ニックネームの通り変えます…。数分おきでげどくん開いちゃう私やっぱり依存してるかな…

子どもって親のサンドバッグなのかな

もうちょっとで、このタブレットも使えない、、死にたい