つらい。助けて。天罰なら早く殺して地獄におとして。おねがい。もう生きたくない、、 性暴力をしたあいつは笑ってて、それでいいから。殺して。もう、無理

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エール

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裏切られるなら仲良くしなければよかった。病んだりしにたくなったりするならもう関わるんじゃなかったなぁ。疲れちゃうよもう。 考えたよ…、必死に考えたのに……… まーた、裏切られる。 『2度としない』この言葉何処いっちゃったの？だぁぁぁぁぁ！！もう嫌！忘れたいのになんで忘れられへんの…？！ もう嫌いだよ、だいっきらいなのにそいつの事なんかもうどうでもいいのに、、 忘れたいよ…、、泣きたいよ、、 もう無理なんだよ… 限界だよ、嫌わないでや…、 何回も何回も……、、 もうしにたいな 助けてよ、、、

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エール

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受験まじきついしんどい いっその事不合格言われ続けるなら行きたくない 誰も求めてないってことじゃん

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エール

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また生理こなくなった。 生理ない方が楽なのはわかるけど、さすがに不安 今回こそ順調だと思ってたんだけどな

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エール

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正直になれない自分が嫌い

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エール

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この前弟に「アサギマダラは噓ばっか」って言われたから、「嘘はとびきりの愛なんだよ」って言ってやった。 めちゃくちゃすっきりしました。 この時は自分に素直になってたかも。

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エール

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どう頑張ったらいいのかもうわかんないよ

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エール

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青空見たいな綺麗な心になりたいなぁ

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エール

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自分の気持ちに素直になりたい。 でもなれない自分が嫌い。

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エール

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学校で自傷するのはやめられるようになってきた

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エール

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なんもやってねー

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学校側の人「マジで〇〇いい子だよね」 ....「そうですね」としか言えなかった。僕は羨ましい気持ちでいっぱいなのに 仲良くしてくれてる子を羨むってやっぱ僕最低だね

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エール

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毎回クラスメートが別室登校の部屋に来るときは もう1人の子に用があるから。「明日あそぼ」「このVtuberが最高でさ」そんな楽しそうな会話 僕もクラスメートと気軽に話したい。でもみーんなその子に用があるだけ。 「〇〇来てる？」「〇〇来てないのかぁ..ならいいや」 いいな。僕も友達いっぱいいればな

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エール

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親に何度言っても見ない。弟だけは見るくせに。なんで私を産んだの？私の存在って意味があるの？どうせただ金がかかるだけの存在ってこと？なんで？私は幸せになるために生まれたのに。こんなのちっとも幸せじゃない。いつかきっとお前らを見下してやる。そして私の人生を華やかに飾ってやる。私は私の生き方でいいんだ。人の命令を聞くために産まれたんじゃない。自分で自分の道を選ぶために生きてるんだ。こんなの気にしても意味がない。自分が一番信頼できる「自分」に絶対必ずなる。いや、なってやる。

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エール

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リアルでも一人称「僕」か「俺」にしたいなぁ でも勇気ない。

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あの子の性格が欲しい

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エール

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ストレスって何？どこで発散すればいいの？そもそもなんでストレスってあるの？

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エール

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てか私最近絵茶制限できてる！！！！※できてません でも！！誰とも話してないし、マジで話したい子か、絵描きたい時しか行ってない！！マジえらこやと思う！！！

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エール

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一昨日まで仲良しだったのに 二人でハブられるのが嫌で 相談して解決して貰おうとしたのに 二人で約束したはずなのに いざ相談してさ 相手が泣いてるし 無視するし 変わってない それで 「2人とは少し距離を置く」 嘘つき 「3人でまた遊びたい」 嘘つき もう私とは遊びたくなかったんだよね 2人で遊びたかったんだよね 相手がハブるのはもう慣れてるけど 相手に自分の友達まで取られた なんだよ 約束したくせに 約束したくせに 嫌いだよ しにたいよ 大嫌い なんで 私何もしてないのに みんな嫌い 友達なんていらない

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エール

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