うっせぇお前関係ねぇだろ

自己嫌悪でしかない‼️早く死ねるようになりたい 死にたいけど死ねる勇気がない。というか自殺して未遂になりたくない。理由をきかれたくない。怖い。 つら

たぶんだれも私のこと見てないけど、1人だとそわそわして落ち着かなくなっていく

今日精神科と栄養指導受けに病院に行った。ちょっと前は過食で栄養指導受けて食べる量減らそうって言われたけど今は食べてくださいって言われる。食べすぎるか食べなさすぎるしか私にはできない

親に馬鹿って言われた。馬鹿って悪いことなんだって。初めて知った。でもお母さんの言ってたことと違う。家族三人で一対一対一の構図にならないといいけど

ぼんやりだらだらしてる時間辛い。頭が重くて動かないのがしんどい。何の意味もないことばっかりしてる自分に罪悪感しかない。スマホ見てないと不安になる。かと言ってスマホ見ずに休んだり、動く気にもなれない……

体は女性、心は男性。 高機能の発達障害。 鬱、不安、睡眠障害、自傷行為、不登校。 能力はあっても負荷が高い、それなのに妬まれるだけ。 誰かのせいにしたいわけでもないけど、 普通に、この世界は私たちのために作られてない。 辛いわ。

私だけだからって愚痴っていい訳じゃないからね？？そして悪口言っていい訳では無いからね？？

なりたくてこうなってる訳じゃない

将来のこととか考えられない

食い尽くし系の母親を改心させるにはどうすればいい？そんなに食べたいなら余計についた脂肪切り取って食えば良くない？ 割腹させれば改心する？？食べたやつ取り出して好きなだけ食べさせりゃいいかな？？？

なんで行かされなきゃいけないの？ もう辛い苦しい。 死ぬ。 本当に死ぬ。 もう吐きたい。 嗚咽が1人きりの部屋で響くのもやだ。 もう全部､､､あああああああ！

助けて親が無理矢理塾に連れてかれる。 もう疲れた頭痛い吐き気止まんない。 死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ

めっちゃ久しぶりにやった。本当にマジ無理。生きること全てが無理。もう嫌。 親マジで自分の機嫌でうちらの接し方変えるのやめて

部活やだ…顧問1人でこんなストレスってよくないまじで…😿

がんばってたはずなのにな。ただ生きてるだけじゃだめで、何事も自分で努力しないといけなくて。そんな世の中についていけない僕は...もう全部諦めていいかな。廃人にでもなってやる。

サブ端末からお届けします 今現在メイン端末が制限かけられています。 私の今の状況は 歯科矯正で学校休んで病院が終わってYouTube 見てたらいきなり見れなくなってそれが12時頃なんですが 5時間以上経った今でも制限が解除されていません。 普段なら30分くらいで解除されるのにずっとされないんで 何があったのかなって怖いです。 この端末は Google にログインしてないから 制限かけられることないけど 液晶が壊れていて マウスで操作しないといけないのですごく不便です

今日ずっっっっとスマホ見ちゃって罪悪感 見すぎはだめって分かってても見ちゃうんだよーーー自分弱いーー嫌いーー

助けてほしいです。

学校でも家でも仲間外れなのつらい