いつからだろうか私の家が狂い始めたのは。 弟が生まれてから父さんと母さんは弟につきっきりだった。家に弟が生まれて来たその瞬間から私の家は狂い始めた。 弟は精神疾患を持ってる私とは違って勉強もそこそこ出来るし運動も出来る。それと反対に私は学習障害に発達障害に自閉症、ADHDにASDに双極性障害勉強だって出来ない 運動だってあんまり出来ない 過去の事を思い出すたびに息がしづらくなって 胸が締め付けられて苦しくなって学校でも居場所が無くて　起立性調整障害だって嘘ついて…不登校になって。理由を何度も何度も聞かれる 聞かれるたびに私は答えられなくて黙り込む先生がうざいなんて言えないよ。母さんだけ弟と父さんに守られてさ　母さんも辛いんだと思うよでも私だって辛い　私だって辛いのに我慢してるの顔に出せないだけ　自分意見を言えてないだけなの私が辛くないなんてあなたたちに決められることじゃない辛いかどうかは私が決めるの。私はお前らの操り人形じゃないの毎日毎日部屋に来てさ…辛い　苦しい　死にたい　もう私のことを殺してくれ…　なんて言わないでよ。私だって死にたい。もういっその事殺しちゃえば楽になれる…そう思ったことも何回もある。癇癪起こしてヒステリックになったら…もうお前の事は刺し殺してるかもね笑優しい母さんに戻って欲しい。戻っても私はやられたことは忘れない。　大人になったら少し可哀想だけどもう関わらないって決めてるから。 弟に頼れば良いじゃん　弟の方が’’優秀なんだからさ’’

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エール

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もう嫌だよ。 父さんと母さんが捨てたっていうのは嘘なんだ。 何が嘘で何が本当なんだろうね…笑 人を信じることが こんなに辛い事に変わるなんて 過去の私は思わなかったんだろうな、 人格だって消さないとだし 癇癪起こして怒鳴り散らすのも辞めたい。 どうして私は恵まれてないんですか。

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エール

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なんで、みんな私を一人にさせるの

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エール

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しにたい、はじめからいなかったことにしてほしい産まれきてすぐに親に虐待されて友達からいじめられて今まで幸せと思える日々は、なかった

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エール

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消えたい

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エール

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どうしよ、せっかく他サイトで慰めてもらったのに全然心に響いてない。申し訳ない。なんかもう｢自分が全部死ねばいい｣だけで突き通してたからそのスタンスが崩れると私じゃなくなる気がして素直に受け止めれない。 めっちゃ文章下手でごめん。

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エール

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死にたいけど死ねない。生きたいという希望はないのに、死ぬ勇気が持てない。どれだけ死ぬことができたら楽なのだろうか。早く死にたい。

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エール

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父に嫌な事をされました真夜ですが思い出しては涙が止まりません、でも大声で泣くとうるせぇと怒鳴ら散らしてきます。辛くてたまりません

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エール

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私の自由を奪っていかないで。家族なんかいらない。孤児でよかった

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エール

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本音を言おうとするとのどを締め付けられる感覚が出てくる

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親って子供のために色々いってんのかな? だとしたら頭おかしすぎない? 子供の自由奪って楽しいのかな?

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エール

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今ぐらいの時間帯が1番テンション高い。まだ朝まで時間あるし1人だし。時々寂しいと思うけど。今の間に自殺できないかな。そんなこと考えたり。 死にたいと思う気持ちは変わらないけど。 こんな時間が永遠に続いたらいいのにな。

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エール

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私は親含めすべての大人が大嫌いです。子供は親の操り人形じゃないです。大人の固定概念を押し付けてこないでください。子どもは大人が思っているよりもちゃんと物事を客観視して行動しています。それを、「間違ってるよ」「こうしなさい」とかじゃなくてちゃんと見守ってください。もし、言うならば言い方を考えてください。大人がこれくらい子供に言ってもなんてことないだろうと思っていても、子供も傷つきます。子供も同じ人間です。たとえ弱音を吐いたとしても「がんばれ」「やればできるよ」など言わないでください。それを言われる側は、絶対失敗してはいけないのだと捉えてしまい、前に進むことが怖くなります。子供に圧をかけないでください。子供だからって何もできないと勘違いするのはやめてください。少しは、子供の話にも耳を傾けてください。子供の立場になって物事を発言してください。

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エール

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生きることがつらいです

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エール

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親の都合で進路を諦めたくない。ちょっとぐらいは夢を見させてほしいし、意味の分からない過保護みたいな束縛と、持論を展開して縛ってこないで。まだ学力とかダメなのはわかってるけど、そっちがその気なら自衛隊に入って、物理的に強くなるついでに人助けしてやる。思いやりって言いながらこれはお節介だよ、

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エール

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家族なんか嫌いだよ なんで全部否定すんだよ私の将来の夢も才能ないだとかなんなばかげたことすんなとか ほんとになんなんだようるせぇよ それに私に指図すんなよ なんで将来勝手にきめんだよ

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エール

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父親の機嫌が悪いと殴られたり、怒鳴られたり圧をかけられたりする。 それが怖くて仕方ない。 母親がそれに気付いた時、「ごめんね、気付かなくて。これからは父親と2人にしないね」そう言った。 なのに、弟の病院があるから、行事があるから、仕事があるから、やりたいことがあるから、そう言って弟は連れて行って父親と2人にさせてきた。 弟の病院は仕方ないかもしれない。でも、私も連れて行ってよ。 遊びに行ってるならいいじゃん。2人きりにしないでよ。 怖いんだよ。いつ殴られるか、いつ怒鳴られるかわからない。 殴られたら痛いじゃん。怒鳴られたら心が苦しくなる。 誰かにわかって欲しい。友達には「虐待じゃないの？」って、担任からは「どうせ昔の話でしょ」って。言い方が悪いのかな。 虐待じゃなさそうだしなぁ。って感じ。 どうしたら良いかもわかんない。 誰を頼っても良いのかもわかんない。 見捨てられるのが怖い。 親子の話じゃないかもです。ごめんなさい

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エール

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やっと期末テスト終わった！！！ って思ったら、毎日ママに「今日はテストかえされた？」って言われて、なんで親は結果しか見てないんだろう。私の頑張りは見てくれない。「テストの点は悪いかもしれないけど、頑張ったね。」って言って欲しい。 なんでそんな言葉だけのちっぽけな願いが叶わないんだろう。ひどいよ。もう疲れた。

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エール

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なんで自分が不幸にならなきゃいけないの

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エール

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普通の暮らしがしたかった

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エール

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