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私の存在を認めて欲しい。私のことを分かってくれる人に生まれてから今まで一度も会えなかった。生きたくない理由には十分過ぎると思うんだけどな。学校に行きたいわけでも、両親と仲良くなりたいわけでも、大層な夢があるわけでもない、ただ消えてなくなりたい。今年中には叶ってるかなぁ…。
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匿名
唯一のストレス解消法だった甘味が効かなくなってきた。焦燥感が募って、甘いもので抑えようとしても、胃の調子が悪くなってきてもっとイライラする。どうすればいいの
さば
お願いだから自由にしてよ。 お願いだからそんなイライラしないでよ。 お願いだから自分を否定しないでよ。
匿名
好きな人含め知り合いのほとんどが毒親持ちなのなんなん、おかしいだろこの世界
ゲドンコ星人
眠れない夜の何が辛いかって、寝る為に部屋暗くするじゃん、当たり前だけどスマホとか切って色んな情報遮断してひたすら目を閉じて眠れるまで待つの。 その待つ時間は、五感から得られる情報が無いから、頭の中がぐるぐるして沢山のことを考える。沢山の悪いことを。だからさっさと寝たいのに、その考えの所為で寝れないっていう悪循環ね。 何が言いたいのかって言うと、早く寝かせて。
えんじゅ
私には兄がいました。 兄は小さいころに親から虐待を受けて家を追い出されました。 そして一人暗い夜道を歩いていた時に交通事故にあいました。それなのに母親は 「あいつ（わたしのおにいちゃん）にかける金がなくなってラッキー」とか言い出しました。 ふざけんなよ。お兄ちゃんこそが私の唯一の支えやったのに。二人で頑張ってきたのに。 あの事件から10年後。私はこれまで何度も死にかけました。それでも奇跡的に生還してしまいます。 お兄ちゃんのところに行きたいのに。お兄ちゃんがいない人生はいらないです。 今では両親に決められた高校に行き幸せと感じたことは一度もありません。中学生くらいから動けるようになり 私を奴隷として扱われ今では私の学歴を他人に自慢して威張っています。 しかもアルコール依存症になり金に飢えています。私はバイトをして近いうちに出ていくつもりですが 私の金のありかを突き止めては1円も残らず没収されます。両親はお兄ちゃんのことも私のことさえも 忘れています。 高校に通う最中に見る幸せそうな家庭を見ると、自分も奴隷じゃなくて人間になりたい。 美味しいご飯を食べてちゃんと家に住んで綺麗な洋服を着たい。そして、許されるなら誰かに愛されたい。 そう思ってしまうんです。
ゴミ箱
どいつもこいつもバカばっかでイラつくわ なんでしょうもないことしか言えないんだよ イライラするわ 全員しねよ
きゃらめる
いいことがあるから生きてみよう→いいことない→病む→怒られる→死にたい これの繰り返し過ぎる
こ
生きてれば良いことあるのは本当だと思うけど その良いことよりも悪いことの方が多くて、 それに耐えきれないから死にたくなるんだよ
きゃらめる
ODもリスカも全部できることはした。 それでも死ねない
きゃらめる
きつい
ねこ丸
まぁ、生きる意味とかは分からないけど、頑張って生きてたら救いの手があるかもしれん！
ねこ丸
趣味とか授業に集中できなくなった、どーしよ！
きゃらめる
楽に死ねたらいいのに。 はやく消えたい
ねこ丸
楽に死んでみたい！
きゃらめる
死にたいって思うのは自分だけですか？
きゃらめる
恋人とお付き合いをして早約二年。 自分の母は自分の部屋がきたないからという理由で恋人に自室を写真に撮って恋人に送るという始末。 挙句、この家にいる限り自分にはプライバシーがないといわれる。 なぜ恋人に嫌われる可能性があることを進んでしようと思うのかがすごく謎。 なんでなんでしょうね…
ねこ丸
ゲームがなくなる🟰死
ねこ丸
知らん人全員怖いし嫌い、、
うい
わたしがなにか喋ろうとするだけでさえぎってくるのなんで？ わたしはしゃべっちゃいけないの しゃべる価値ないとか意味わかんない。じゃあわたし産まれてくる意味なかったじゃん