Ｋ.Ｓ
#なんでも
なんかたまに全力で感情ブチ撒けて歌いたくなる時あるんだよね。 大声で感情的に。 自分を押し殺してきた分を解放させるかのように歌いたくなる。 まぁ、そんなことしたら親に殴られて暴言吐かれて終わりなんだけどね。
投稿一覧 (2228ページ目)
闇雨
#なんでも
頑張っても何も認められない どうせ頑張っても認めてくれないなら、褒めてくれないなら努力しない方がまし
闇雨
#なんでも
学校でも勉強、学校から帰ってきたら塾、習い事。 休みの日は親から「勉強しろ」。 なんで？別にお前の人生じゃないんだからほっといてよ。 親が望む点数を取れなかったら怒られる。 他の人と比べられる。 こんな人生送るなら生まれてきたくなかった。 早く死にたい。 でも、怖い。 学校でも自分の意見を言えなくなった。まわりからどう思われるか気になるようになった。みんなから嫌われないように優しくした嫌なことでも引き受けるようにした。代わってあげたりもした。 なのに、みんなから好かれない。嫌われる。自分の意見を言えないだけでみんなから圧をかけられる。 先生にも相談ができない。友達にも「嫌われたらどうしよう」、「引かれたらどうしよう」。 生きてても何も感じない。自分はなんのために生きてきたの？こんな人生送るなら死にたい。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはるり
#なんでも
頑張っても認めてくれない、
中1のねこさん
#なんでも
私はなんのために生まれたの？ なんのために学校に通ってるの？ なんで家族って言う奴がいる？ 私はもういらないんだって、 今親に空気みたいに無視されてる 誰だっていいから褒めてよ。 ありがとうでもいいから 生まれてきてくれてありがとうなんて。 誰か言ってよ。 努力しても認めてもらえない ほんとのことは全部嘘に聞こえるだって｡ わたしのために言ってくれてるんだとわかってるけど 無視はしなくてもいいんじゃないかって思ってる 辛いただただ辛いそれだけ
おそばまる
#なんでも
父が借金をしたせいで、母は常に父親を責め続けて、 少し安定した今もお金がないと騒ぎ立てます。 それが辛い、じゃあ子供なんて産まなきゃよかったのに
○
#なんでも
テスト返ってきて悪い点で自分でも悲しいのに親は質問ばっか、答えようとしてもこんな自分に悲しくなってイライラして涙が出て、声が出なくて答えられなくて、ただ睨むだけになってなんで答えないのって聞かれても気持ちがいっぱいで答えられないんだよ、質問してあなたに何がわかるの？
海月
#なんでも
この前の話。 音楽の授業で卒業式の曲が決まって、その曲はアルトとソプラノで分けて歌うってなった。 そしたら自分含めても半分以上の人がソプラノに行きたいって言うから先生がじゃあソプラノ行きたい人テストね！ それでテストをした。先生の贔屓するせいでだいたい男子はソプラノ行きになった。自分はアルトになった。 授業が終わるとアルト行きになった女子が教室でボロボロ泣いてた。 「りほはぁっ、あるどじゃなぐっで、そぶらのがよがった”の”…！！」 ↑そいつの名前はりほです。 そんな感じで泣いてた。その後、音楽の先生がはあ、じゃあいいよソプラノで、っていってその子はアルトに行く予定だったのに泣き落としでソプラノに行った。なんか、嫌。自分も泣き落としで泣けば良かったの？あとでアルトは嫌ですって言えば良かったの？5人の中で一人ソプラノ行けるよって言われたときに私が手を挙げれば良かったの？ なにじゃあ結局あのテストの意味はあったの？私は、先生に聞いてやりたい。
中1のねこさん
#なんでも
親が怖くて息がまともにできなくなってきた。
はるな
#なんでも
ごめんね、帰ってきた。家でさえできない私、ほんといらないよね。 つらいよ。 マジでつらいよ。 手がブツブツできてるし、真っ赤。 手があれてる。 精神ズタズタ。 体もボロボロ。 だって。 手はやばいし。 背中痛いからまともに伸ばし縮み出来ない。 頭マジでおかしくなった。 頭おかしくなったのはなぜかって言ったら、さっきまでしゃべれてたことが、しゃべれなくなっていた。 叫びたくても、口が動かない。 やばい。 マジでどうしよ。 体が自由に動かない。 さっきまでひざ曲げれてた、でも今は、まともにスッと動かなくて、逆にイライラする。 さらに、そんな自分にイライラする。 声がまともに出ない。 右ひざが痛い。 ひざの痛いは、あざの痛いってこと。 けど、あざにはならない。 証拠残したいのに、腕でしか残せない。 腕は、お母さんに引っかかれた。 けど、赤い跡が残るだけ。 なあんだ。 私って、体の傷には強いくせに。 心はすぐにズタズタになる。 そんな自分が、嫌い。 そして、お母さんも、嫌い。
近いかも？
手札 - 児童相談所♩
#なんでも
今日は特に親がうざい。 もうやだ。私の居場所どこなのってなる。 ほんとにどうしたらいいの？？ 学校行っても集中できないし保健室行ってばっか。 何してんだろって思うし、将来についても不安になる。 周りの人みたいになんでなれないの？？あんな幸せな家庭に生まれたかった。 褒められて愛でられて、羨ましいなって眺めてるだけだった。 学校行って保健室行っても、担任が 「なんで上来れないの？？」 理由ばっか聞いてくる。自然に涙がこぼれてまた失望させて、心配させて ほんとなにしてんの。マジでムカつく。生まれてきたくなかった。 親の望む娘になれなくて、優秀じゃなくてごめんなさい。 事故死でもなんでもいい。死にたくなる。ODしても死ねなかった。 目覚めたら病院のベットの上。帰ったら親に怒られて、 お前のせいだろ、って心の中で思った。 自分の意見を言うのが怖い。否定されるかもしれないとかそんなこと考えてばっか。 友達すら信用できない自分に呆れる。 勉強もできないくせに友達関係も上手くいかなくてイライラする。 食欲だって失せてきてここ最近一口も食べてないよ。 そーゆーときだけ心配してきてうざい。 じゃあこうなる前になんとかしろよ。 「生まれてきてくれてありがとう」 って言われてみたかった。 もう嫌だよ。辛い
海月
#なんでも
最近ちょっと頭痛い でも親に言うほどじゃないんだよなぁ、
♩
#なんでも
親友が1ヶ月前くらいに亡くなったんだよね。 理由は自殺。それを聞いたときなんで気づいてあげられなかったんだろう。 ってめちゃくちゃ後悔したし悔しかった。 それを聞いた日はもう号泣。唯一信用して仲良くしてくれた親友がなんでって。 なのに親は「学校いけ学校いけ」ふざけんなよまじで。 人の心ないの？？こうゆうとき娘に寄り添ってあげるのが親じゃないの？？ 学校とかいってる場合じゃないだろ普通に。 マジでそのとき殺そうかなって包丁取りに行こうとするほどムカついた。 死にたいとも何度も思った。細かな自殺計画をノートに書き出すようにもなった。 でも実際しようとしたら怖くて死ねない。 惨めだなって、自分自身にムカついた。 親友が今生きてたら少しは幸せだったのかな。 気づいてあげれなくてごめんね。私の話ばっかしちゃってごめんね。 親は私のことなんて無関心。でも親友だけは違ったのに。 ほんとになんで。なんでこうなの？？ 自分なんか大っ嫌い。親友自殺させてなにしてんの？？ 親も親で最悪。こんな家に生まれたくなかった。 ほんとごめんね。ずっとだいすきだよ。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときは結悠心
#なんでも
なんでタブレット触っちゃダメなの？あんたなんかずーっと触ってるじゃない。いじってるじゃない。なんであんたが許されて私だけ許されない？手元に置いておきたいだけだろ？子供を育てたっていう肩書が欲しいだけだろ？ほっといてくれたら勝手に育ってあげるからもうやめて。つかれた。
ユ
#なんでも
テスト返ってきて、テストの点見た親が本気で将来のこととか考え出すのは全然我慢できたよ。でも、そこでさ弟とかと比べられたりとか「弟はまだ間の会う」とかマジでなんなんだよ。まるで私がもう手遅れ見たいじゃん。そういうところが大嫌い。
海月
#なんでも
今週一週間のグラフ 親が居るので家は↑になりません！！！ 月曜日 学校↑ 家↓ 火曜日 学校↓ 家→ 水曜日 学校→ 家→ 木曜日 学校↓ 家↓ 金曜日 学校↑↑ 家→ グラフ化、！！（学校） ⌇ ＿ /⌇￣￣ / \＿ / / \＿/ 月 火 水木 金 ------------------------- 家 \＿＿ \ ⌇ ￣⌇￣￣￣￣ 月火水木金
優等生
#なんでも
家族が多くて、私ばっかり節約、我慢してる。みんなが外食してる時も、家に残って、ご飯を食べない時もあった。たまには自分の好きなもの食べたくて買ってきたお弁当を温めてたら弟に取られて取っ組み合いに。髪の毛も引っ張られて抜けたし、頭から血もでてきた。顔にはあざもできたし。腹パンされてはいた。背中も痛くて横にもなれない。挙句の果てには私が悪いと祖母から罵詈雑言。もうしんどいな…友達にも相談できないし、学校も保健室に行けば親に連絡だ、出席がどうのこうの。親は嫌いじゃないから心配させたくないんだけどな。
近いかも？
手札 - 児童相談所海月
#なんでも
塾行って来たよ…。；；まじで疲れたけど宿題と教科書のしないといけない、、、 親は親でうるっさいしまじで一回黙れよ？？
葉っぱ
#なんでも
死ぬ勇気も相談する勇気もなくて何もできないまま終わる 家出したい
₇
#なんでも
親からは嫌な言葉をかけられて、弟からはこき使われて、友達には無視されて、部活の子達からも無視される。 生きたくない。死にたい。 ネットの子たちと死ぬことにしたけど、あと1年半も待てる気がしない。 生きてても意味がない。楽になりたい。 自〇未遂したとき、親から怒られたけど死にたいと思わせるようなことをしたのは親。そんな人に怒る権利はない。 もう嫌だ。生きたくない。楽しいことなんて無かった。 もう明日が楽しいかもなんて考えたくない。 どうせつらいんだから。絶望しかない。 もう期待をしたくない。考えたくない。 もう、死のうとしても苦しくて辞めて、また死にたくなってを繰り返したくない。 終わりにしたい。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはカレンダー
申し込み不要、初見歓迎、誰でも歓迎。ゆるめにやります。運営もドタキャンすることあります。
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬