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    r

    今の今まで3時間くらいかな?ずっと嫌味を含んだ説教をされてました。辛いです。精神がおかしくなりそう…今もまた何か言ってくるんじゃないかと思うと心がざわざわして落ち着きません。 毒親がお酒入るととてつもなく面倒です

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    Loi

    小さい頃PCで遊んでたゲームのデータを、PCが重いからという理由で無断で消されたのを思い出した。泣き喚いたらこんなものを入れたお前が悪いの一点張り。消す前に一言声かけるとか、一言謝罪があるとか、それだけでも変わるのにね。

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    るる

    エールボタンとわかるボタン本当にいいと思う。悩みを書き込んでも人によって受け取りが違ってたりして、わかり合えないこともあったけど、エールとわかるの数字をみて励まされます。 同じように毒親と戦って幸せをつかみたい戦友がいるんだ!分かってくれる人がいるんだ!と思えます。 毒親のせいで友人失って孤独に絶望してるけど、またわかり合える良い仲間と出会えたらと思います。無理せずでも一歩でも前進できたらな。

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    おい

    自分と子供への境界線の分からない毒親。 モラハラ暴力父。 幼い時から何度殴られたかな… 父に第三子を妊娠したことを報告すると 「俺はもう孫はいらねーんだよ!俺はもういいよ、いらねーわ。産むなら絶対女にしろよ、男はもういらねーよ。男ばかりの兄弟なんてロクな奴に育たねーからな」 これを、幼い我が息子たちの前で言った実父。 それをヘラヘラ顔で横に座りながら見てる母。 昔からそう、私が殴り倒されてるのもヘラヘラ見て見ぬ振り。 子どもが生まれ主人と名前を考える。 最終候補2択で迷う。 産後の病室、携帯に父から電話。 「お前なー、名前はどうなってんだよ!!!いい加減決めろ!!馬鹿か!!」 怒声に心臓がばくばく。赤ちゃんを殴り込みにくるんじゃないかと… しょうがなく、2択とも言うと、もちろんボロクソ。 忘れたくても、一生忘れられないことばかりされてきたな…

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    あぱぽん

    34になってはじめて目が覚めた。 というより『親に愛されなかった自分』を認めたくなかったんだなって今更わかりました。 小さい頃の方がわかってたし、周りにsos言っても周りの大人は『普通に親に愛されて育てられたひと』だから(だと思う)(子育て?してもらってないですけど)色々やり方が…みたいなかんじで全く理解してくれなかった。 今自分の人生をダメにしそうになって、ほんとにギリギリのとこで理解しました。 このタイミングで私に暴力振るったりペット殺してた姉も私の今の年齢くらいで縁切ってた事が判明、(あの人のことは嫌いですが毒母親に体をだめにされた(明言してないけどおそらく)こととかあって複雑)私も逃げなきゃと思っています。 たぶんあの人は人間を愛せないひとなんだとおもいます。 この掲示板があるとほっとします。 他のひとに比べると与えられたものが無かったり少なかったりで辛いと思うし、しんどいことは明らかにほかのひとより多いと思います。でもいま逃げないと死にます。みんながんばって毒親からにげましょう。

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    おい

    とにかく適当でいい加減。 私が幼い頃、ネグレクト。7つ上の姉がそのストレスで私に暴力を振るっても見て見ぬ振り。 食事もまともに作れず肉は毎回赤いまま。小学生の頃は毎日のように下痢、生の鶏肉を食べたことにより9歳の頃食中毒になる。 子どもの時の記憶をほんの少し母に話しただけで、謝罪するどころか 「私は嫌な気持ちになりたくない、明るく楽しいことだけ考えたい。過去の嫌な話はしないで!」と。 自身が母になり、実の母親に尊敬や感謝できないって辛い。それどころか、真逆に「マジであいつ、子ども産んだ母親としてありえねーな」と日々軽蔑が増す。

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    とうもろこし

    思ったこと言ってるだけとか私は意見も言えないのかって言われたけれどあんたの喋ることって大半が否定だから聞きたくないんだよ。

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    匿名

    自分中心な母親。 基本的に悲劇のヒロインでないと気がすまない。私かわいそうでしょ?アピールはいい加減にしてくれ。あなたくらいの歳で、フルタイムで立ち仕事させられて、使えねーババアってイジメられてる人達がうちの会社には沢山いる。今仕事もせず家にいられるんだからそんなに文句ばっかり言うなよ。 育てて貰った恩はある。しかし産んでもらわなくても良かったと常に思う。

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    ポテチ

    普通に歩いただけで怒られるから、足音殺して歩いてた。今でもその癖が抜けない

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    匿名

    「通りすがり」さん あの人の言う「家のことに協力しない」は「自分の思い通りに動かない」と同じ意味なので我々姉妹のせいではないかと。 夕飯の支度をしたり、食器や調理器具を洗ったり、風呂の用意をしたり、ペットを散歩に連れて行ったり、洗濯物を干したり…やれることを色々やってこれですから。

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    通りすがり

    ↓でもそれ(家のことに協力しない、など)が事実なら仕方ないかも。 他人から褒められるくらい外面は良くても、家でダメなら毒親と大差ない。

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    匿名

    友達の親御さんや学校の先生と毒母が雑談する機会があって、そこで私や妹が褒められたり、「娘さん、最近調子はどう?」と聞かれたりすると、ここぞとばかりに私と妹をボロクソに貶して「うちの〇〇なんてまだまだよ。それに比べてお宅の××ちゃん(友人の名)は凄いわよね〜」とか「そんなことないですよ〜。うちの〇〇なんて家じゃ大したことありませんから!まったく、もっと家のことに協力して欲しいですよ!」とか言う毒母。その場に本人がいようがいまいがお構いなしに貶してくる。自分の娘を貶めるのは楽しいですか?貴女と会話してる人の気持ち考えたことありますか?すっごく困惑した顔してますよね?気付きませんか?面談とかで話した後に「あの時はああ言ったけど、君は十分凄いよ。」って生徒の親の尻拭いしなきゃならん先生の気持ち考えたことあります?というか、普通の人なら他人を貶して褒められても誰も嬉しくなんかないんだわ。いい加減気づけよクソが。

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    祖父を〇したい

    4人家族でその中で〇したいくらい恨んでる祖父がいます私は今祖母と祖父が一緒に暮らしています本当は違う家で3人で暮らしたいのですが…お金の面もありどうすればいいのでしょうか児童相談所もよくわかってないんです…誰か助けてください(´;ω;`)

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    子供の頃親に脅された事に起因する脳内を未だに支配している戸塚ヨットスクール校長さえ脳内から消えてくれれば、それを目標に必死でもがいている。しかし手法がほぼ底を尽きている状態。このまま今後も事あるごとに戸塚思想に支配されるなら、◯ぬ事しか解決策が無いのかもしれない。

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    お母さんがイライラしながら作った栄養満点のご飯を、お母さんに目の前でプンプンされながら食べるより、カップ麺でも皆んなでニコニコ食事する方がずっと健康的だよね… 毎日ご飯作ってくれてありがたいけど、感謝してるけど、感謝の押し売りならやめてほしい。 自分で作ることもコンビニで買うこともできるから、嫌ならやめて。 お願いだから、笑顔でいて。

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    とうもろこし

    毒親の身勝手な言動に耐えかねて無視してたらもっといじめてやるからなって脅された。 自覚してるんなら尚更こうなる前に改めて欲しかった。 ますます許せる要素がなくなった。

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    とうもろこし

    ちょっとでも優しくしようとしたら怒鳴られて仇で返された。やっぱり許さない方がいいな。何も悪いことしてないって言い切るようなやつだし。もう少しまともな人の家に生まれたかった。関わっても傷つくだけなのに割り切れない自分がいて虚しくなる。

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    毒親持つ人ならわかってくれると思うけど小さい頃から周りのお母さんと比べ物にならないくらいの声量で怒鳴られたり罵声浴びせられたり机とか壁とか叩いて怒鳴ってきたりするから大きい音に敏感になって恐怖を感じる。高校生の時も男子が机叩きながら笑ったり、体育の先生が指示出す時に大きい声だしたり、誰かが物落としたりした音だけで自然と涙が出たり頭が真っ白になったりフラッシュバックしてきて辛いよね。

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    お母さん、愚痴聞きたくないなら聞かなくていいけど縁切るからって前置き絶対してくるよね。けど安心して?あんたにちっちゃい頃から逃げたくても逃げられないように躾られてるから。

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    私の母は幼い頃から厳しい家に生まれて、当時付き合っていた彼とも強制的に別れさせられてお見合いで決められた相手と結婚させられ、結婚後も姑からのいじめや義弟からのいじめを受けたりしていたそうだ。それから母は酒に溺れていった。そして毎回私に「こんなはずじゃなかった。私の人生を返して欲しい。」と泣き叫ぶのだ。父親も同じように「お前をお母さんが身ごもった時はどうしようかと迷った。上の子2人だけでよかったから。」と私に言う。そりゃあ2人の人生を聞いていると酒に逃げたくなる気持ちもわからなくない。だけど私の気持ちは?幼稚園の頃からずっと家族に気をつかって生きてきて、聞きたくない愚痴や喧嘩も1人でなだめて落ち着かせる言葉をかけてきて、体調を崩して1人で行った病院で何らかの強いストレスで自律神経が乱れて体調を崩している。鬱の症状もみられるから精神科も受診した方がいいっていわれて、でもそんなこと言えないからなんともなかったっていって、いまでも黙って親のサンドバッグになってるのに上の子2人だけでよかったのにって。産まれてきて20年近くになるけど1度でも上の2人があなた達のサンドバッグになったことあった?1度でも私のことを1番に考えたことあった?その場では機嫌を少しでも損なわないように「じゃあ空気読んで産まれてこなきゃ良かったね〜!」って笑い飛ばしたけどその言葉を聞いて改めて実感させられたよ。私、本来なら産まれなかった、要らなかった存在なんだなって。誰かの1番になりたい。1番に愛してもらいたい。

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