子どもが泣いても怒るなよ。子どもはあんたを頼っているからね。 これ、がばいばあちゃんっていう、本の中の人の言葉なんだけど、 感動する。また名言あげるからまってて。

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エール

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生きるのがつらい。私は、鬱病だと親に言うとそれくらい大したことないといわれた

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エール

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家でも学校でも嫌だ。

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エール

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本当に相手の気持ち考えて欲しい。なんで言ってもいいやって思う訳？？ 意味分かんねぇー、

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エール

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親の怒鳴り声聞こえてくるだけで震える

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エール

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みんなの暗くて、冷たいところから逃げて、 ちょっとでも明るくて暖かいところをまとめてさまよってる。 なにもとりでがない自分を暖かく迎えてくれるような みんなは自分のこといらないっていってる。 うまれてきてごめんなさい。 死にたいなぁ。人生で自分の存在を認めてくれる人にあえなかったなぁ。 なんでいきてんだろ

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エール

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親とかクラスメイトにすぐ色々真似される。友達に言っても冗談みたいに流されるし誰も自分の気持ちなんか分かってくれない。やっぱりそうなんだよね、

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エール

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愛されたい 幸せになりたい ただそれだけだった

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エール

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親が思ってる以上に子供は辛い思いをしてるんだよ分かって。だから暴力的な言葉で傷つけるのはやめてくださいお願いします、笑ってても内心では傷ついていることを知ってほしいし言わなくても気づいてくれよ

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エール

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幸せになりたかった それだけだった。

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エール

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好きな人を推すために生きてるのかな、 そんなことで必死になってる自分を 遠くからみて何してるんだっけって感じちゃった。

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エール

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親とかクラスメイト 周りが笑ってるだけで つらくなる なんで、自分は幸せになってないのか、って。 はやく幸せになりたい

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エール

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死にたい〜

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エール

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消えてしまいたいなあ 死んでしまいたいなあ 親の事なんて忘れて 生きてみたいなあ。 呼吸してるだけで 瞬きしてるだけで 褒められてみたいなあ。

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エール

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つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい。 なんか、消えたいの漢字見てたら、頭おかしくなりそうで、これ以上おかしくなりたくなくて、怖い。 私、自分不信になっちゃったかも。 これも、お母さんのせい…？ だとしたら、ひどすぎない？？？

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エール

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宿題頑張る…。 同じ人いいね押して欲しい、、一緒に頑張ろ

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エール

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なんかたまに全力で感情ブチ撒けて歌いたくなる時あるんだよね。 大声で感情的に。 自分を押し殺してきた分を解放させるかのように歌いたくなる。 まぁ、そんなことしたら親に殴られて暴言吐かれて終わりなんだけどね。

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エール

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頑張っても何も認められない どうせ頑張っても認めてくれないなら、褒めてくれないなら努力しない方がまし

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エール

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学校でも勉強、学校から帰ってきたら塾、習い事。 休みの日は親から「勉強しろ」。 なんで？別にお前の人生じゃないんだからほっといてよ。 親が望む点数を取れなかったら怒られる。 他の人と比べられる。 こんな人生送るなら生まれてきたくなかった。　　早く死にたい。　でも、怖い。 学校でも自分の意見を言えなくなった。まわりからどう思われるか気になるようになった。みんなから嫌われないように優しくした嫌なことでも引き受けるようにした。代わってあげたりもした。 なのに、みんなから好かれない。嫌われる。自分の意見を言えないだけでみんなから圧をかけられる。 先生にも相談ができない。友達にも「嫌われたらどうしよう」、「引かれたらどうしよう」。 生きてても何も感じない。自分はなんのために生きてきたの？こんな人生送るなら死にたい。

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エール

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頑張っても認めてくれない、

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エール

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