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家がつらい少年少女たちの声

gedokunは 家が辛い少年少女たち の声の場です

家庭・親子にまつわる話ではないかも

学校の悩みや、全く悩みではない投稿は削除される可能性があります。 （気持ちだけの投稿は消しませんが、多すぎると消えるかもしれません） 「死にたい」には死にトリ、 相談検索はいのちと暮らしの健康ナビ、 雑談はFeederとかがあります。 間違ってこの表示が出ていたらすみません。

検索復活。使い方・お知らせも読んで欲しいです
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    21

    アレルギーのもの食べさせようとしてくるの何なの？ 別に死ぬわけじゃないんだからって… たしかに吐いたり喉イガイガするくらいだけどさ、、

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    &

    もう疲れたから誰か助けて、

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    ほの

    GPS嫌だな

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    そ

    私が大怪我したら心配してくれるかな、私が余命宣告されたら一緒に悲しんでくれるのかな、もっと人の為に動けば感謝されるのかな、私が私じゃなければもっと愛して貰えたのかな、

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    そ

    やっぱり私はどうでもいい存在なんだなって、気にもされてないんだなって改めて理解した時本当に死にたくなる、消えたくなる。どうしたら私はここに居てもいい存在なんだって認めて貰えるのかな、どうしたらいいの、くるしい

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    Cherry

    親から逃げたい人ってどうやって逃げるのかな？

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    匿名

    信用してないなら最初から聞かないでよ

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    _

    昔は親に認められたくて頑張って無理してたけど毒親ってわかってからはあいつらに認められたからって何になんの？って思うようになったな 今考えるとあんな奴らのために頑張ってたのがほんと馬鹿らしくて黒歴史 正気に戻れてよかった

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    頭わるい人

    頭悪いし頭働いてないから訳分からん。言いたいこと分からないけど他人からは嫌われてるなと思えた。しっかり死ぬしかないんだなって。

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    死にたい

    嫌なことも不快なことも多すぎてストレス溜めてしまった。 全て嫌だ。嫌だって拒絶してんだよ、関わりたくないんだよ、人の事信じれないんだよ。。ケータイカバー捨てた。この勢いでケータイもデータ消して壊したくなる。家族は仲悪くて嫌い。どこ行っても休めなくてリラックスできない。ちゃんとした人いなさすぎて嫌になる。辛い。 誰にも会いたくない、信頼できるような人がいない、もう辛いことに変わりは無いから死んでいいですか？このまんま苦しいとか辛い気持ち抱えたり物や人にストレス当てるくらいなら自分で自殺して死んだ方がいい。早く安心したい。誰といてもどこにいても安心できないし疲れる。 自殺しても良いだろって思う。人がひとり死んだところで数ヵ月後には悲しいねで終わりじゃんか。死にたい人とか病気の人の苦しさとか色んなストレスに理解ないくせにって思っちゃう。こんな荒々しいのだから、絶対に人に迷惑かけてる。ごめんしか言えないじゃん。これみて不快に思う人多いと思います。 こんなこと書いて吐き出すところどこにもなくてごめんなさい。。分からない。生きててごめんなさい。 イライラした勢いで衝動的に書き込んでごめんなさい。

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    そうめん

    言葉ひとつ間違えた位で 頭おかしいの？ 馬鹿すぎるでしょ。 って言ってくんのなんで？ 自分も間違えるでしょ。 子供だからって言ってくんな。

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    自分の名前嫌い

    上辺だけでしか関われん。疲れてる時くらいひとりにさせてよ。友達要らない。彼氏はもっと要らない。金と資格ことしか考えれん。変な嘘流すのやめてほしい。こっちが死にたくて殺したくて神経使ってるの知らないくせに勝手に特定して精神的に追い詰めないで。

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    死にたい

    自分のこと特定してくる人死んでほしい。 人の事精神的に追い詰めて耐え続けさせといて何だよって思う。死ねと言われ脅されるようなこと言われる。家族なんか嫌い。産まなきゃ良かったとか言うなら最初から産まないでよ。金さえあれば後はどうでもいい。彼氏も要らん。友達も要らん。裏切るくせに。

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    匿名

    家がある、学校行かせてくれる、友達も居る、けど何かが 辛い、みんなと比べると恵まれてるはずなのに、死にたいな、

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    匿名K

    変なこと言うなって親に言われた。変なこと言ってないし。もうやだ

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    オールナイト

    暴力もないし暴言なんてたまにしか言われない親のもとでぬるま湯に生きてる不登校でーす。昔じゃ首切られてたなんて生きてる時代が違う時代錯誤の優しいお父さん（笑）に完全私が間違ったこと批判をお父さんにして議論（私が泣いてしゃっくりばっかで喋られずでお父さんが一方的に根性なしやあまっちょろい、お前が行っても説得力がない、なんてボロカスにロジハラされた）したけどまー私が間違ったこといってんのでしゃーなしでまけました。まぁ私を言い負かしてすごいでちゅねぇー（笑）って感じですよ。不機嫌マックス。お母さんとも喧嘩したから出ていくかもだけどさぁATMとしては居なくなったらとっても困るので離婚はぜってーやだな。そもそも反抗期のしょうもないことをなんでマジになって言い負かすの？周りの親に「俺んとこの子供は反抗期短かったんですよねー」ってマウント気取りするきか？それにおまえ私が謎に自信満々で天才を自称した中二病みたいなときも「お前が天才なわけないだろ（笑）」「えー？天才なのー？」ってさんざんバカにして今の自己評価の低いめんどくせぇメンヘラクソゴミオンナが誕生したんだよ！！！！！！！！喜べよここまで教育した幼稚で劣等遺伝子を残した自分のことイクメンだと思ってそうなお父さんよぉ！！！！！！！！！！！！！！！！

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    オールナイト

    お前が与えてきたストレスで睡魔もぶっ飛んだよ。ありがとうね幼稚で高圧的な自称優しいお父さん

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    オールナイト

    喧嘩中で私とお父さんで家に二人きりなんだけど一階にいる父の扉を閉める音が大きくなってて怖いし足音もうるさくて怖い。はやくお母さん帰ってきて

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    オールナイト

    喧嘩して相手が正論だけどさんざん泣かされて吐いて胃腸炎なって数日間口聞いてなかった喧嘩中の父親が「お前、学校いくって行ってたのに行ってねぇんか？」って呆れたような怒ったような口調で言われた私が胃腸炎になってたことは分かってるはずなのに心配の一言もなくいきなりこれ。父親は喧嘩前に「お前は学校行ってないからストレスないだろ？十分休んだよな？そろそろ行けるよな？」みたいなこと定期的に言ってて笑ってうなずくことしかできなかった。お前がストレスって考えないのかな？長年続いた下痢も私の腹が弱いんじゃなくてお前のストレスなんじゃないかって思い始めたし、ストレス性胃腸炎になりそうマジで

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    ダメ人間

    妹が私の友達を取っていく。しねよほんとに

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