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家がつらい少年少女たちの声

gedokunは 家が辛い少年少女たち の声の場です

家庭・親子にまつわる話ではないかも

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    JSで病んだJC

    病みアピしてる人がいるから ちゃんとした診断受けた人が ｢病みアピしてる｣って言われる。 みんな何も分かってない。 分かろうとしないのは分かってる

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    、。、。

    逃げたっていいじゃんかなにがだめなの。お前らには私の気持ちなんかわかんないくせに。

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    、。、。

    お母さんの機嫌がめっちゃ悪くてイライラする。機嫌取り直すために手伝いとかしたけど全部無意味らしい。こんなことならずっと家出しとけばよかったな、いつ家出しようか。ほんとにイライラする。いなくなったときだけ心配してあとはもうどうでもいいみたいな私をなんだと思ってる？いなくなってほしいなら言えよ笑でもいいよもう家出するから。これでまた泣きながら誰かに電話するとかやめてね笑迷惑よお前がいけんのになんで泣く？泣きたいのはこっちだよ。警察に捜索願い出す？バカバカしい。恥ずかしいと思わへんのか？笑帰ってくるまで待てんのか？お前がいけんのに？少しぐらい私のことも考えてよ。ほんとに。

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    し

    小学生の頃保健室登校してたんだけど保健の先生と私と同い年だったその娘さんが優しくてさ なんでこの人が私の親じゃなかったんだろうなんでこの子が私の姉妹じゃなかったんだろうってずっと思ってた ヒステリックで過干渉で自分の非を認めなくて理解がなくてコントロールしようとしてきて自分の母親が死んだその次の日に父親とヤッてるようなヤバい親じゃなくてあの人が親なら自分の人生もっと違ってただろうなって思う

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    じぇーけー

    疲れちゃった

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    じぇーけー

    もうほんとに疲れた。

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    じぇーけー

    死にたいわけじゃない。 痛いのは嫌だから。 ただ消えたい。 痛みも何も無く、そもそもいなかったもののように静かに消えてなくなってしまいたい。 もう家が苦痛。 楽しい時もあるけど、そうじゃない時との振れ幅が大きすぎるから余計そうじゃない時にしんどくなってる。 なんでうちの親はこうなんだろう。 妹と弟には何も無いのに。 なんで私だけ。 安楽死、早く正式に認めてくれないかな。 早く楽になりたい。

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    死にたい

    すぐ手出してくる親。ほんとにあそこまで行くと病気だと思う

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    かしし

    しにてぇ

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    RANA

    最初からいなければ楽だったのにな、

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    ゆうか

    反面教師でしかない

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    匿名さん

    考えすぎな性格なのもう嫌だ。 疲れる。 全部投げ出したい。やっぱり一人旅がいいな。話したところで結局は誰にも理解されず否定されるだけ。もうそんなんだったらいい。 一人でいい。わざわざ人といるの疲れる。 関わったこともないやつに歩いてるだけで悪口言われて、私の方がそんなやつよりかわいいし優しいし素敵だしモテるし絶対私の方が良いのはわかってるし私の方が優れてるのもわかってる。気にしない精神になるときもあるけど私だって本当は道を歩いてるだけで悪口言われたりジロジロみられたりコソコソ笑われたりバカにされたり裏切られてんの嫌だし、気づいてる。 人生何気に楽しんでるくせに弱音吐くなとか言われたことあるけど何気に楽しんでるようにみせてるだけであって楽しんでなんかない。 だって、皆はある？ 廊下を歩いてるだけでコソコソ悪口いわれたり 関わったこともない人に陰口いわれたり 仲の良い友達に悪口言われたり裏切られたり なんでも否定されたり 偏見つけられたり なんにも悪いことはしてない、 なのに、そうやって。 また私をいじめる

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    あ

    4月から中学生だ、 春休み親と居たくない

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    あ

    親のプレッシャー半端ないw

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    匿名さん

    いちいち鬱陶しいねん。死ねよ。 わざわざ言わんでいいこと言ってくんなよ気つかえやきもいねん だから嫌いやねん だから無理やねん だから死んで欲しい だから死にたい だから生まれたくなかった だから生きたくない だから辛い 全部全部おまえのせい。

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    あ

    しにたいしのうかな

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    つかも助けて卒業

    しにたい

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    ひゆ

    居場所が欲しい

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    さと

    これからは寝ないんじゃなくて早起きしてからちゃんと見たい

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    さと

    久々に太陽見た。めっちゃ綺麗だった

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