私のこと助けてくれる人っていないのかなぁなんて思ってて毎晩心の中で「助けて助けて誰か私の気持ちをわかってくれて助けてこんなどん底から人生から救い上げて」って願いながら泣いて．．．．でも私は卑屈で根暗だからそんな都合のいい人いるわけないでしょって思って生きてるけど学校もろくにいけない卑屈な自分を見せられない家ではわがままで泣き虫学校では無表情親友には笑顔で辛い…母親は勉強、やるべき事をやれやるべきことって何？胸ぐらもつかまれた父親はすぐ怒る暴言も吐くお節介なクラスメイトもいる何が「困ったことがあってら相談してね」って成績や絵もいい人望もあるのに私の気持ちなんてわからないでしょ．．．でもそんな人でも母親は優しい父親は面白い、クラスメイトは成績や絵とか人望もある上に優しい人たちの嫌味を書いてるんだろ…私は本当は卑屈で独りよがりで泣き虫だからでも誰も知らない．．．好きなボカロ曲やアニメとかマンガ絵を書いていても楽しくない頭痛いからカロナール錠飲んでるけど私が好きなボカロ曲やアニメとかカロナール錠みたいなものなのかな．．．効果一瞬で依存性もある．．．．学校のこと考えたら吐き気もある辛いなぁ誰か私の気持ちをわかってくれて助けてくれる人っていない？こんなどん底から人生から救い上げてくれる人っている？ 共感とかエールしてくれたらマジで救われるから．．．．

😢

わかる

10

📣

エール

15

人と最低限のかかわりをしようって決めた 大切な友達(3人)いがい、少ししか話さないと決めた

😢

わかる

2

📣

エール

6

いや、なんかふつうに最近一目気にしすぎる自分辛いどうしたらいいの？

😢

わかる

7

📣

エール

4

人と関わるのめんどくさく思うようになるのって、ストレスがもう限界に達しているらしい

😢

わかる

5

📣

エール

6

前より人とと関わろうとすること減った気がする。なんか色々ありすぎて人間関係めんどくさくなってきた

😢

わかる

7

📣

エール

6

もう疲れた。むりすぎ

😢

わかる

7

📣

エール

6

私達頑張ってほんと偉い

😢

わかる

9

📣

エール

3

みんな久しぶり。 ただいま

😢

わかる

3

📣

エール

9

親が不登校の子供のこと邪魔だとか、自分のステータスに傷がつくとか思ってる。なんなんだよ。 一番傷ついててステータスも心もズタボロなのはこっちなんだよ！！お前なんかと一緒にすんな。 お前らのその価値観に合わせて生きてくのもう疲れたよ。

😢

わかる

8

📣

エール

6

日々、メンタルがやられるうちに自分もおかしくなってきてる気がする。急に叫んでみたくなったり、暴れてみたり。癇癪を起こしそうになる。今はなんとか自分で抑えられてるけど。代わりにめちゃくちゃ独り言が増えてしんどい

😢

わかる

6

📣

エール

6

精神科行ったら病名つけられそうで怖い後々それを理由にするようになるかも

😢

わかる

8

📣

エール

5

もう「いつも学校に行くの辛いよ。メンタルもやられてるし、たまに学校行く前とか途中でちょっと泣きながら行く時だってあるよ」ってお母さんに言おうかな、まぁ言ったところでどうにもならないんだけど。

😢

わかる

6

📣

エール

10

このさいとでぐちるのなんかはずい（）

😢

わかる

2

📣

エール

8

母親ー？ちがうよー、勉強すること自体が嫌いなんじゃなくって、勉強に対する君らのプレッシャーが大っ嫌いなだけだよ！、いい加減気付こうよ！！！！大人でしょ？親でしょ？私、何回も遠回しに言ったよー！！？、毎日毎日！！母親は勉強勉強勉強勉強勉強！！！！！父親は学校行け学校行け学校行け学校行け！！！！！！！プレッシャーすげぇぇぇーー！ー！！！！！！笑笑、なんなん？？この親？？？、、笑笑、

😢

わかる

4

📣

エール

8

お母さんが「そんな辛い思いしてまで学校行く必要はない」て言ってくれたのは嬉しいけど、先週の金曜日の休みは“学校に行くのが怠いから”って思われてるのちょっと嫌だった。でも、ある意味。学校に辛い思いして行ってるように今まで見えてなかったってことだから自分凄くない？

😢

わかる

4

📣

エール

5

無意識って怖いね、

😢

わかる

0

📣

エール

1

たった1日の休みしかも祝日の日に教科別の課題出してくる先生達ガチでキモい。もうしんどい。

😢

わかる

4

📣

エール

7

最近精神科行ったら楽になるよって聞いたから行きたいけど怖い。親に相談できない。

😢

わかる

5

📣

エール

8

自分の存在価値が分からない、

😢

わかる

8

📣

エール

6

誰か私のこと助けてくれる人っていないのかなぁなんて思ってて毎晩心の中で「助けて助けて誰か私を助けてこんなどん底から人生から救い上げて」って願いながら泣いて思っても私は卑屈で根暗だからそんな都合のいい人いるわけないでしょって思って生きてるけど学校もろくにいけない卑屈な自分を見せられない家ではわがままで泣き虫学校では無表情親友には笑顔で辛い…母親は勉強、やるべき事をやれやるべきことって何？はぁ？！何がべきだよね！うっせぇんだよ胸ぐら一回つかまれたし父親はすぐ怒る毎日飲みに行くし実質母親のワンオペやん両親は中悪い、お節介なクラスメイトもいる何が「困ったことがあってら相談してね」って成績や絵とか人望もあるのに私の気持ちなんてわからないでしょ！．．．． でもそんな人でも母親は優しいし、父親は面白い、クラスメイトは成績や絵とか人望もあってその上優しいなのにどうして私はそんな優しい人たちの嫌味を書いてるんだろ…私のいいところって何？卑屈者だから辛い学校のこと考えたら吐き気もする好きなボカロ曲やアニメとかマンガや絵を書いていても楽しくない…頭痛いからカロナール錠飲んでるけど私が好きな娯楽とかってカロナール錠みたいなものなのかな．．．自殺とかしたくないし絶対に後悔するしねぇ誰か私の気持ちをわかってくれて助けて．．．．都合よくてもいいからエールとか共感とかしてくれたらマジで救われるから．．．．

😢

わかる

7

📣

エール

9