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家がつらい少年少女たちの声

gedokunは 家が辛い少年少女たち の声の場です

家庭・親子にまつわる話ではないかも

学校の悩みや、全く悩みではない投稿は削除される可能性があります。 （気持ちだけの投稿は消しませんが、多すぎると消えるかもしれません） 「死にたい」には死にトリ、 相談検索はいのちと暮らしの健康ナビ、 雑談はFeederとかがあります。 間違ってこの表示が出ていたらすみません。

検索復活。使い方・お知らせも読んで欲しいです
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    あみ

    お願いだから黙ってよ、、

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    マフィ

    許可なしに胸触らないで。足を揉まないで。職場の人に「うちの子肩すごいのよ〜触る？」とか言わないで。私は物じゃない。触れられると不快。頼むからやめて。

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    りつ

    しにたい

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    りつ

    私が死んだらきっとそれなりの罰があると思う。みんなみたいに優しくなくて、努力して来なかったし、色々迷惑かけてきたから。自殺したらきっともっと罰は重くなるけどでも、生きてると辛いし、死にたくなるんだよね

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    マフィ

    もう存在ごと消えたい。

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    死神蛙

    死ね死ね死ね死ね 死ね！！！！ なんでだ！ こんなに辛いって言っている子たちが沢山いるのに！！ なんでクソ人間は笑って生きてるんだ！！！ いじめしてるやつ全員死ね！！ それ以外は全員救われろ！！ 救われてくれ！！ 俺が死んだらそういう世の中になるのか！？！？ だったら直ぐにでも死んで世の中の幸せを祈るさ！！！ 此処にいる奴らだけでも救われてよ…

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    プリン食べたい。

    親が気持ち悪い

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    死神蛙

    精神科に行って病状をはっきりさせたい。 ただの怠けなのか、それともADHDなのか鬱なのか。 でも親に言ったら怒られる。 どうしていく必要あるの？って。 こわいなぁ

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    ゆ

    親の機嫌取り辞めたいもう限界

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    疲れた

    死にたいんじゃなくて最初からいなかったことにしたい

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    なな

    自分がなんにもできてないからスマホもゲームもやらせてくれないし、親に怒られて、学校で友達にいじられて遊ばれるんだろうな。自分が努力不足の無能だから息苦しく感じちゃうんだろうな。自分が無能過ぎて嫌い。早く消えたい。早く死にたい。

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    糸が切れたあやつり人形

    私なんでまだ生きてるんだろう。

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    592

    精神疾患の兄弟と縁を切りたい。将来世話なんて絶対したくない。そんなことするぐらいだっだら死んだほうがマシ。

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    あほ

    休日だから沢山寝れるな、 なんて思ってたのに結局寝れなかったな 悲しい

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    ボブ

    一週間お疲れ様 たった2日だけどゆっくり休んで

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    らる

    ちょっと言葉足らずだったから話すと もし、自殺したことを悪いことじゃなかった、選択は正しかった、悔やんでない、ってなるとそのまま底に落ちていく感覚になって最後の底まで落ちるとずっと生きてた時よりも何倍の辛い感情が残るって、それを1人でまた上に登るのは基本的には難しい、って 辛いことを終わらせるための自殺なのにね 嘘もつけない、自殺を間違えたって思わないといけない、全員が簡単にできることじゃない まぁ真実なんてわからないから想像だけどね

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    らる

    今生きるのめちゃ辛いのに死んで余計に辛くなるとか本当に生まれてきた時点で負け組になっちゃうじゃん

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    らる

    自殺した魂は成仏できない わたしは宗教入ってないし、霊が見えるわけでもない、仏教なんて全然知らない、それが本当かもわからない、 でももしそれが本当なら、辛いよね、 一つ記事を読んだ、内容は姉が自殺した、姉はちゃんと成仏できてるのか、 アンサーはわからない、自殺をすると気持ちは生きてる時より何倍、何十倍辛くなる、それは命を与えられてなにか目的があるのにそれを果たさずに自分で死を選んだから、ずっと底に沈んでいくような感覚に陥る、って じゃあどうすればいいの？それは命を絶ったことを悔やむこと、ダメだったって認識すること、って、でも私は思っちゃうんだよな、こんなに生きるの頑張ったのになんで死んでまでもっと辛い思いしなくちゃいけないんだろ、自殺を選んだのは相当辛いことがあったからなのに、なんで幸せになれないんだろうな、って まぁ答えなんてわからないけど自殺してもっと辛くなるならなにが救いなんだろうな なに？寿命縮めるために努力すればいいの？ なんだよ、本当に

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    りんちゃん

    死にたい

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    あ

    めっちゃ場違いな気もするけどギャンブル負けて死にたい

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