人間不信って色々困るし とにかく人と関わるのが怖い

自傷が親にバレて、薬じゃなくて酒とかタバコにしろって親に怒鳴られて 酒もタバコも不味くて無理　楽しくなりたい　救われたい

誰かの特別に、なりたい 誰でもいい でも、無理だった

楽しくない

いろいろ疲れちゃったな、、まだ月曜なのに、 早く休みたい

私が頑張ってるのを知ってるのは、私だけ。誰が私を応援してくれるの？

どうすればいいかなんていつもわからないよ

遺書になんて書こう

ごめんなさい、ほんとはもっとうまくやるつもりだったよ。視界に写ってるのに、ちょっとわかってるのにやらないのは、私が馬鹿だからです（）

もうなんか疲れた

自分の心が醜すぎて、ぽいって捨てたい

頑張っても、もう誰にもなれない。それでも頑張るのは保身のため？

起立性調節障害しんどいのに、もう病気じゃなくない？？って言われるし、もうつらい。 中一の頃と症状一致してるし、半年間これで苦しんでるのに、追い討ちかけられたらもう、しにたくなるって。毎日遅刻三昧で、本当にしんどい。 また遅刻か……、、ってなる。罪悪感と、嫌悪感みたいな。 オマケに高二なのに、まだスクリーンタイムついてるから、遅刻治るまでスマホなしだって。ふざけないで欲しい。それも2月ぐらいからずっと続いてるから、まじでしにたい。 頑張って勉強しても、次の日とか辛くて勉強出来ないし、やりたくても出来なくて泣いたことある。 アイプリも、たまにやってるけど、しんどい時にやると色々ミスってしにたくなる。 もうほんとーに辛い。しにたい。

私がいなければ親はもっと楽だったのにと考えるくせに、親のことを許せない時があるのは、私が未熟だからですか

死にたいと思うくせに傷一つつけず、それなら消えたいと思いながら生きている私を殴ってほしい。

最高学年だるすぎ。インフルにでもなりたい。

帰ってきてしまった

それでもやはり、この世の中はおかしい なぜこんな人が？？って人が「成功者」になって、本当の意味で優秀な人やできる人は評価されない世の中なんておかしい

親から、兄とお義姉さんの話の要約を聞いて真実を知った だからって私たちが巻き込まれるなんて… 私も、メンタル不調だし発達障害だし、家庭外の環境が最近大きく変わったから大変なのに…

あー、前言撤回するわ お義姉さんにもいけない点はあった お互い様や でも、これになぜうちらが巻き込まれなあかんのや 私こそ、メンタル不調だし発達障害だし、周りの人の理解と支援が必要なのに、私が周りの人にそうしないといけない側になってるやん