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家がつらい少年少女たちの声

gedokunは 家が辛い少年少女たち の声の場です

家庭・親子にまつわる話ではないかも

学校の悩みや、全く悩みではない投稿は削除される可能性があります。 （気持ちだけの投稿は消しませんが、多すぎると消えるかもしれません） 「死にたい」には死にトリ、 相談検索はいのちと暮らしの健康ナビ、 雑談はFeederとかがあります。 間違ってこの表示が出ていたらすみません。

検索復活。使い方・お知らせも読んで欲しいです
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    み

    辛くて心が休まらないから学校行けないのに家でもやすませてくれないんだね。スマホも取り上げて何度も何度も嫌われる想像して学校が頭によぎって怖いのに意識を逸らしたいのにさせてくれない。意味が分かんない。そのくせ学校行けって。誰かわかってよ… もう辛いよ。苦しいよ。死にたいよ。

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    あおい

    頭が痛い 喉が痛い 体がだるい もうこのまま死んでもいいかなぁ

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    あおい

    私は頑張れないのかな 頑張ってるつもりなだけなのかな もう消えたいな

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    88

    つらい学校行きたくない

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    あほ

    好きな食べ物、嫌いな食べ物 誰が嫌いで、誰が好きなのか 幸か不幸か 当たり前とは？ なんのためにこんな事を考えるのか？ ほんとに私は生きてるの？ 自問自答しかできなくて 現実か夢かさえも 全部わからない 共感なんかいらない。 愛してほしくなんてない。幸せなんて望まない。 ただ影で見守ってほしい 出来るよ、って背中を押してほしい ただそれだけで少し楽になれるのに

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    匿名さん

    嗚咽やばい、

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    匿名さん

    やばい、吐きそう。 吐いたら怒られる。 絶対ダメだ。

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    匿名さん

    死んだ方がマシというより、産まれてこない方が良かった。

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    匿名さん

    「自分の事しか考えてない」さっきお母さんから言われた言葉。 お母さんからしたら何も気にせず言ったことかもしれない、つい出た言葉だったのかもしれない、けど私からするとその言葉は本当にすごく重くて、苦しくて、今にも泣きたくなった。 倒れそうになった。胸が苦しくて重りが乗ってるみたいだった。 思わず胸に手を当てたくらい、息がしずらかった。 お母さんは、私がたまたま産まれたから育てたの？語呂がいいから意味もなく名前をつけたの？ 違うって言って欲しいよ。 違うって、信じてる。 私がたまたまお母さんのお腹にいたから、こんな辛い人生を送ってる。 本当は私だってお母さんのせいにしたいよ。 お母さんが2人も子を産まなかったら、 お母さんが私のことおろしてたら、 私は生まれなくてすんだ。 こんなクソみたいな人生、歩まなくてすんだ。 けど、私はお母さんが好きだから、 どんだけお母さんのせいにしたくても、思わず言いそうになっても、我慢したのに。 なんの価値も才能も特別優れたものも何も持ってない私だけど、周りを見て育ったから、いつも周りの感情に気づくのは早かった。 私は、周りの気持ちを汲み取る事くらいはできると思ってた。 でも、お母さんからしたら違うんだね。 私は本当になにもできない「自分の事しか考えてない」人なんだよね。 できる限りの事はやろうとしてきた。 掃除機とか食器並べるとか 留守番とか 全部、誰よりもお母さんに尽くそうとしてた。 なのに酷いよ。 酷すぎるよ。 私は、お母さんが好きなのに お母さんはきっと、違うんだろうな。 たまたま産まれてきたくせに何も出来なくてごめんなさい 才能もないし周りもみれないし ごめんなさい。 産まれてきてごめんなさい。

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    暗闇病夜深

    せっかくひとりでのんびり楽しいことしてたのに親が邪魔してきたせいで萎えた…………

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    ボブ

    君は他人のために生まれてきたのか？自分の人生を生きろ。 甘えてるから無職になるんじゃなくて、むしろ優しすぎたり真面目すぎるから、ずる賢いひとにだまされたりいじめられたりして病気になる。 30年不景気のこの国で頑張ればもっと豊かになれるなんて、その考え方の方が甘えてる。 僕は上級のお坊ちゃんとか国の偉い人のために納税してお金を払いたいとは思わない。 むしろ自由気ままに暮らしたいね、それが悪いことか？ 納税ガー税金ガーって君は他人のために生まれてきたのか？自分の人生を生きろ むしろ働かない人が増えたほうが、今働いてる人の希少価値が上がって給料上がるかも？ということは、無理して働いてる人は真面目に働いてる人に迷惑かけてるということか(笑) 短い人生楽しんだもの勝ち！ 他人気にして不幸になるぐらいなら、全世界から嫌われて幸福になったほうが良い

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    匿名さん

    リストカット、したいかも

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    匿名さん

    初めて思った。

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    匿名さん

    もう嫌死にたい。今日が最後がいい。

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    (´・ω・)

    この掲示板があって、本当によかった。

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    (´・ω・)

    姉は優等生で私は劣等生。 もう生きるのも限界 でも、死ぬのが怖くて、まだ生きてる。 だからといって、生きるのも辛い。 もうこんな人生嫌だ。

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    結真(ゆうま)

    また自分のことを悪く思ってしまった。全然他の人よりすごくない、ゴミだって。

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    結真(ゆうま)

    胸が苦しい。息がしずらい感じがする。

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    (´・ω・)

    家族は好き でも、なんだか冷たくしちゃう。 急に鬱鬱としてくる。 「生まれて来なければよかった｣って

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    暗闇病夜深

    離れられない不幸と恐怖はなんでなんだろうね

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