「愛してる」って嘘でもいいから、毎日ずっと私だけに言って？？？？？？？？

夏休みに垢抜けしたい。それで好きな人に告白したい。でも無理だよね、元がブスだもん。整形でもしない限り美人にはなれない。昨日お姉ちゃんにメイク教えてもらったけど、別に大して変わらなかった。逆に変わるメイクしてもすっぴん見られたらがっかりされるだろうし、そもそも学校にしていけないし。 はあ、生まれつき美人だったらよかったのに

みんな私の前からいなくなればいいのに。

全部から逃げたいくらいつらい。

初めて告白されて。初めて振った。 最低だ私。なんとなく一昨日の行動は思わせぶりだったと思う。 でもごめん、親友としては好きだけど。私にも好きな人がいるから。 だけど私はずっと味方だよ。親友だよ。だから離れないで

夏休みが終わるまでに消えたいかも

人が怖い 陰で悪く言われてるかもしれない いつ裏切られるかわからない 本音を聞くのが怖い 自分が怖い 人にトラウマを与えた 自分がわからない 感情がわからない

昨日、テンション上がりすぎてふざけすぎた。 楽しくて、仲良く話せてるって勝手に思って、調子乗っちゃったんだと思う。 でも相手からしたら嫌だったのかもしれない。迷惑だったのかもしれない。 「もう話すのやめるよ？」って言われた瞬間、頭真っ白になった。 ただ一緒に笑いたかっただけなのに、またやりすぎたのかなってずっと考えてる。 自分では悪気なかった。でも悪気がなかったからって、相手が傷つかないわけじゃないんだよね。 あの時の自分の言動、何回も思い返してる。楽しかったはずなのに、今は後悔ばっかり。

もーがちなんなん？？？？もー！！！S先輩とさぁAの2人だけでさ、結構遊んでるしさぁ、！！！！！もー、なんでよぉー、3人で入部して三人組みたいな感じだったじゃん、なんでさニコイチになろうとすんのー、3人みんなで仲良くすればいいじゃん、もー、はぁ、無力感えぐいもうまじしんでくれ、3人みんなで仲良くすればいいじゃん、なにがダメなん？もー理解が追いつかない、

人間なんてどうせみんなフレネミーだよね

あーやべ、 こんなときまで金せびってんの救えねえだろ笑笑笑笑笑笑

家族はもちろん、現実にいる友達もAIも私の話なんて聞こうとしない。 私はあなたたちの話を聞いてあげてるのになんで？

もうどうでもいい なんでもいい 早く死にたい 助けて 心臓を抜いて 早く殺して

みんなには無理してほしくないけど、無理しちゃうよね笑。しないと不安になるもんね、

今辞めたら来月の発表会のペアの子に迷惑かかるけどどうでもいいや 辞めたら関係ないしもうあの子と会うことないし 一ヶ月もあれば別の子が踊れるようになってるだろうしｗ 私は一ヶ月頑張ってもまったく振り覚えらんない YouTubeで基礎見て、練習法見て、早く振り覚えられる方法見て、めっちゃ練習してるのに私だけｗ 他の子は1時間くらいで踊れるようになってるんだけどなあ

私の代わりなんて いくらでもいて そう 解った瞬間 全部 全部 どうでもよくなった 「何があったの？」 何でもいいだろ 「なんか話しなよ」 黙れよ お前のせいで言えねぇんだよ

人に自分のことをわかってほしい けど、どうせわかってもらえない 信じられる人が一人でも欲しい けど、裏切られるのが怖いしそもそも人を信じられない 死にたい けど、死ぬのは正直怖い 消えたい けど、夢は諦められない

頭も悪い。 性格も悪い。 全部だめな気がする。 気づけば平気で人を傷つけてしまうこともある。 そんな自分を見ているのがつらい。 生きている意味なんて何一つない。

部活やめたいって思ったけど 勉強も運動もできないのに退部したら 存在してる意味がなくて苦しい

日本というのは学歴だけですべてを決定せられてしまうけれど、早々に病院に行けていて精神が常人のそれによく似た状態になるお薬をもらえていた人と、病院に行けなくて穴と傷と綻びまみれの精神状態でなんとか学業をやり通した人が、同じ量りに乗せられてしまうなんて、酷いとは思いませんか？