親からの誕プレもらってる家はいいっすね 私の家は欲しいもの全部自腹っすよ 病気も自分で治せとか 余裕で言う家だったんで 当たり前だと思ってたんです

6歳離れてる妹がいます。その下に８歳離れてる妹、１２歳離れてる妹がいます。あんたらが勝手に産んだ子供だし、生まれてほしいって望んだことでもないのに接しないといけないことがつらい。この前妹に「髪の毛しばって」って言われて忙しかったから『自分でしばって」って言ったらなんでしばってくれないの？っていって爆泣き。それに見かねた母が「そんぐらいしばってあげなよ。」っていって渋々しばったら「そうだよ。私、自分で縛れないんだから。」って言ってありがとうも言わずに向こうで遊び始めた。年下だし、妹だから何も言える余地がなく、我慢。こんなこと思ってしまう自分って最低だな。って思うけど、心の奥底で思ってしまう。こんな私って最低？

悩みとか愚痴吐くと私の方が！って言ってくる人、自分の事しか頭に無いのかな…今は私が話してるんだよあなたの悩み吐くタイミングは今じゃないでしょ

自分が汚いってキモイって嫌われてるって思うとただの静かで馬鹿で変な奴になるから常に明るくしてたけどそれは逆に馬鹿で煩くてチャラいアホ。親友からは時々見下された、下に見てるって発言、言動が垣間見える。何頑張って馬鹿演じてたんだって一人が続くと現実が見える

こんなに頑張ってるのに

褒めてほしいのに次はあれやれこれやればかりだとシンプルしんどいよね。いくら頭よくても人の気持ち考えられないなら馬鹿と一緒

イライラしすぎて全部壊しそう 勉強って精神衛生上よくない本当に 気が狂いそう

え？？なんで「人の話聞いてない」「理解しようとしてない」とか勝手な思い込みされんの

黒歴史が多すぎてビクビクしながら生きてる。疲れるし真っ裸で走り出したい

色々嫌な事や悩みはあるけどそれとは無関係な時にいきなりぶわって涙出て来て勇気出して親に相談したけど関心なさそうな顔してた…私もしかしてあなたの子じゃなかったです？理由分からないけど涙出るんだよって言っても(涙出てる？っ)て顔で見て来てなんか頭いっぱいいっぱいで部屋に戻ってきちゃった。

母がすればいいことを私に丸投げしてきてできなかったら文句を言って泣いて。演技上手だねー？(笑)

悩みって色々あるけどこういうところを見て自分がどれだけ小っちゃいことで打ちのめされてるか自覚する。なんで？それくらいで悩んで弱っちい。将来が屑道確定でもそこで少しでも楽が出来るように諦めずに今のうちに広げていけばいいのに、、って理想主義現実逃避脳

反面教師にしろとか言われるし私もしたいけどしたいと思ってたとしてもこーゆー人への関わり方とかって連鎖しやすいから難しいんだろうな。てか実際できていない。治したい。ふいにでてしまう

自分は何かすごい酷い目にあってるわけでもないのに、努力すれば済むはずのことなのに、諦めてる。何病んでるんだそれくらいでって思うけどそれでもっと気に病む。

理想主義は辛いよ 自分が許せない

悩みや愚痴言ったらさ、あなたより頑張ってる人がー不幸な人がー生活に困ってる人がーって言うけどさ、私とその人年齢以外は全部違うじゃん。生まれも育ちも違うのに｢あなたはマシなんだから我慢しなさい｣って突き放すのは違うじゃん。じゃあこれからお母さんもお父さんも悩みとか愚痴とかわがまま言わないでよ？二人より不幸な人や生活に困ってる人が居るんだから