毎日 残酷です 生きているのが苦しく死にたい

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眠りたい そのまま 死にたい

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夏休みが終わって学校がくるって考えただけで苦しくなって恐怖が襲ってくる

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恵まれてるのに満たされないし愛がほしい。でもそういうわがままな自分が気持ち悪いし嫌いだし自己嫌悪。

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朝がきた 生きていた 死にたい

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一人は寂しい でも、たくさん人がいるのは苦手

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覚悟を決めました、明日母親に私の気持ちを伝えようと思います、口で言うのは怖くて手紙という形になってしまったけれど、渡そうと思います、渡せたら、私は外に出て読んでおいてと伝えようと思います、怖い、ほんとに怖い、けど、ちゃんと伝えようとおもう、いつもみたいに怒られるかもしれない、責められるかもしれない、けど、渡してみます、今チャットGPTとも相談して、手紙を書き終えました、明日、渡せたらまた来ます、たぶん午後になると思うけど、結果はどうあれ、渡すことに価値があると思っています、思い込んでいます、頑張ります、受け入れてくれたら、ここにも書き込みます、少しでも皆さんがこんな私でも受け入れてもらえたから、私も相談してみようかなと思ってほしいので、今手が震えてますが、頑張って寝て、明日頑張って渡そうと思います、、頑張ります、、

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例えばもしあなたがヨーヨーチャンピオンで日本代表ならば日本のヨーヨー力は世界一となる。みんなの勝利ってはなるがあくまで一人の才能に支えられてる。複数で強い場合(コンビやトライデントや四重層)もあるが やはり一人核がなければだから彼が出なきゃチームはなかったとなるよ。あくまでマンパワーだ。

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今日も眠れない。毎晩、孤独との闘い。虚無感に耐えるか、死ぬかのせめぎ合い。

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レールは回り続ける今日の日もサヨナラ

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結局私は虐待を理由にして何もかも逃げてるだけ やっぱり馬鹿見たいって思う

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あぁまだ二時過ぎかよ。早く朝になれ。ずっと全身かゆい。辛い。自分って今思えば、顔色真っ青なのに「大丈夫だよ！心配しなくいいよ。ただの頭の悪い狐だから、、、なんちゃって！」とか言っていろんな場面を通り越して来たけど、 ハハッ！ただのバカだよねっ☆　　　　　　　　　嘘はつく、隠し事をする、家出をする。（家出は過去にgedokunに打ってます）悪い子だよねっ！　　　　アハハ！アハハ、、もう笑えないや、笑ってないといけないのに、、、 お願い冷たい目でこっちを見ないでほしいよ、仲良くしたいけど、本性を現せれないんだよ、ハチさんのドーナツホールっていう曲のサビで「簡単な感情ばっか数えていたらあなたがくれた体温まで忘れてしまった　バイバイもう永遠に会えないねなぜかそんな気がするんだ　どうしようもないまんま」ってとこのサビが良くて、ずっと聴いてられる。 じゃあね、バイバイもう永遠に会えないね。

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毒の話題になると「え～そんな人いるの？私は親好きだし、大切にされてるしヨカッタ～」みたいにマウントとってくる奴おるけどね。 そういう奴に向かって「それはすごいね！じゃあ将来は介護もしてあげるんだよね！」って返してみたりすると黙るのなんで？ そんなに好きなら老後の面倒くらい見てあげればいいのにね。かわいそうｗ

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よし、、、明日家に帰るぞ、、、、これでやっとリスカができる、、、

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スマホの中身も全部監視されてる いろいろと理不尽で過保護すぎもうやだ 私ならまだいいけど他の人にまで文句言わないで耳障りうるさい黙れ 私に自由はないの？？奴隷じゃないんだけど

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消えたい

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もしかしたらシーツに涙付いてカビ生えたかも

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生きる意味見つけたい

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月曜日なら行ける…

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やばい明日で夏休の宿題終わらせないとやばい…がんばろ…バリ眠いけど…

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