gedokun
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    ゆき

    誰からも利用されるだけ…。 家族さえも、私を利用するだけ…。 私って何だろう。 みんなの奴隷と感じる時がある。

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    なな

    毒親の父がもうすぐ亡くなりそうです。 お父さんと、甘えられませんでした。 病室の父をみたら、恨みや怒りにつのると思ってましたが、涙が流れ負の感情はわたしはありませんでした。 お父さんと甘えられなかった。 おかあさんと、甘えられなかった。 威圧と、脅迫的な父はただわたしを跳ね除け甘えられませんでした。 家族の支配的関係、暴力で50年過ごしました。 苦しみ、引きこもり、病気をわたしは発生しました。 数年前に家庭内、両親により裁判沙汰で行政圧力もありました。わたしは両親を許せませんでした。父の死を間近にこころから裁判沙汰の事件を許せました。(悪いことは許さなくてもいいし、noをいう方がいいと思います。) 幼少期の父との思い出を回想した。 お父さんはわたしをどう思っていたのか？ すさまじい虐待と、暴力も事実でした。 家族でなやみ、苦しめられ、家族依存症です。 その、50年がやっと終わります。 お父さんと、わたしは泣いています。

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    グリーンスカイ

    私だって人間だ。 心があるよ！ 嫌だって思うことたくさんある！ 言い過ぎ💢💢💨 相手の気持ち考えたことある？ うつになりそうだよ！ パワハラ、いじめだに。 キツイ。 自分を開けない私もいけんけど、 あなたたちも言い過ぎ💢💢💨

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    usagi

    こんなにもさ、親に苦しんでる人達がたくさんいるのに、世間的には親孝行者が偉いってなってる世の中おかしいね、 現実でも、もっとたくさんの人と辛さを共有できたらいいのに、

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    😇

    マジで親が嫌いすぎる 何言ってもすぐに怒るし、否定ばかりしてくる もういい加減疲れてきた 消えたい…虚しい

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    た

    もう毎日毎日父親の怒鳴り声にはうんざり… 認知症の母親を怒鳴り続けその声が家中に響き渡りこんな家のせいでうつ病になって苦しんでるのにさらにこんな状況でうつ病なんてよくなるわけない… 親が死ぬかオレが耐えられなくて死ぬかどちらかしかない気がする… 誰も助けてくれない…

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    匿名

    息苦しい

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    匿名

    同じ家に住んでいるのに今日も会話がないと私は感じています しかし母親は、しゃべったうすーい記憶を繋ぎ合わせて勝手に会話したと思ってます 今日も母親が外出したとき、出がけに突然○○に行ってくると言われ 私は反射的にそれに応じてしまいました でも後から、これじゃあまるで他人 世間話する程度の関係にしか感じられませんでした そして、こうやって私になんの説明も話し合いもなく 親が突然どこかに行ったり、何かをしたりすることに 私は子供のころからパニックな感じになっていたんだと思います それが今も続いているんだと 親の心子知らずという言葉は、親にだけ都合がいいと思う

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    なな

    父親の亡くなることに母親が騒ぎすぎて　疲れました。いちいちぎゃーぎゃー　私に電話してきて、異常です。いちいち　あることないこと　父親の死に対し、騒ぎまくられ　巻き込まれつかれました。　　家族幻想は死んでも　変わらない。 死んでも毒親です。 父親の家族支配に苦しめられました。

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    なな

    父親が亡くなる間近です。 母親から聞きました。 50年近く　暴言　支配　強迫的　裁判沙汰で死を悲しむより機能不全家庭の生き延びる宿命の過酷さを振り返ります。 私自身　過食、病気、結婚も出来ず 、両親に利用された50年だったと思います。 よく生きていた、生き延びたと、支配と暴力家庭 で育った自分に言いたいです。 暴力家庭を指摘して治療してくれた医療機関にも感謝が湧き起こります。 20歳のころ父親にはやく死んでほしかった、支配と暴力から逃れたかった。数年前まで裁判沙汰を引き起こされ、その残骸の現実は父親が死んでも現実修復は時間を要します。 どうか、家庭内の暴力のない世界になりたい。 家庭は安全で居場所があり、暴力に脅かされない場所であってほしい。 家庭の役割を果たす機能であって欲しいです。 自分の人生が喜びで満たされますように、 ここの皆様の苦悩が減らされますよう、願います

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    どうせ

    私なんかいなくたって、兄も姉もいるし、いいよね。

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    匿名

    昨日はこの世の終わりみたいな感じで 今日はすっかり元気にお出かけしてる母親 また振り回されてしまったよ 相手のこと想像も考えもしないしで行動するし 人のためにやってるって思い込みが 自分を正当化してる 面倒くさーい こうならないようにしようっと

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    A

    昨日の夜からバカの機嫌が悪い 子供がはしゃいでるだけで「うるさい!」 はぁ？だったらさっさと自分の部屋に 行けばいいじゃん。お前のバカ犬だって 無駄に吠えていつもうるさいし。 犬に叱ったら大声出すなとか意味不明。 今日の朝だって八つ当たりしてくるし。 自分の事を棚に上げるばっかでよくそこまで 言えるっていつも毎回思う。 こんなバカ糞姉貴いらんし死んでくれ。

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    た

    あなたのいばしょってチャット相談出来るとこなんなの！こっちは毒家族のせいでうつ病になって長年苦しんでるから相談してみたら、いくら待っても相談員と繋がらないし！これじゃ居場所でもなんでもねぇじゃんか！何回もチャットしたって繋がらない相談チャットなんて辞めちまえ！

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    匿名

    母親のコミュニケーションとは、気の使い合い。 凄く疲れる　終わりがないから

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    ハル

    毒親自体が可哀想。人を傷つける人って可哀想。いくら外ヅラが良くてもどこかでボロが出るよ…

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    凛

    祖母が過干渉で余計な世話ばかりする。鬱陶しいと感じてから今年で3年目。やらなくて大丈夫だよと何度言っても変わらない。強く当たるとあとあと面倒だから怒らないようにしてる。母親がヒスで怒られる人の気持ちが分かるから。 祖母はずっと家に居て多分暇なんだと思う。暇潰しに私のお世話楽しんでるのかな？こっちは全くいらないけど。高齢になると性格や価値観を変えることはできない。いや多分無理だと思う。祖母は臨機応変に対応できないし視野が狭い。新しい出会いとか新しい環境があれば変わるかもしれないけど。例えば何かのレッスンに通ったりとか。実際は足腰も良くないしネガティブ思考だから今できて今したいことしかしない。それが私への余計な世話。多分誰かが付きっきりで祖母を変えようとしないと祖母は変わらない。高齢者を変えることができないと知ってからは自分が変わるしかないと思った。一人暮らししたいと思ってから2年くらい。春にやっと引越しできる。この引越しが成功しますように。 毒親で深刻に悩んでる人達はたくさんいるけど、物理的に距離を置いて自分自身の環境を変えることが毒親の存在を少しずつ忘れるきっかけになると思う。

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    匿名

    母親が最近楽しくないとか言ってきた 私と上手くいかないって いやいやもう何十年も上手くいってないのに今更だよ あーもう嫌だわ　話が通じない

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    くそ

    母親は発達障害なのか性格が悪いだけなのかわからない。 相手を大事に思ったり尊重したりができない。 1番大事なのは自分で、自分が1番可愛そうで辛い存在じゃないと死ぬみたい。 娘の気持ちにはぜんぜん気づかない、気づいてても見て見ぬふり、娘が自分より可哀想なのは許せないから。 でも娘が幸せになるのも許せないから、幸せになれないように邪魔をしてくる。 2回結婚して3人も産んでるのに恋愛は気持ち悪いって言う。知り合いに子どもができた時「子作りなんて気持ち悪いことしやがって」って悪態ついてた。 ５０のババアがそんなこと言う方が気持ち悪いってわからんのかね。 もちろん子どもに恋人が出来たら全力で気持ち悪がって他の家族と一緒になって糾弾して変態呼ばわりしてくると思う。 子どもの幸せを一生懸命遠ざけようとする虫以下のババア。早く死ねばいいのに。死ねばいいのに死ねばいいのに

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    匿名

    つらい

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