代わりにあの人が死んでいればお母さんがもっと楽に家事ができたかもしれないし、お兄ちゃんだって優しく育ったかもしれない。こういうのって芋づる式に命運が決まっているのかも。

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疲れた

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シングルマザーのお母さんに断ってもめんどくさいメンヘラ男みたいなのがいて、いつかお母さん殺されたり誘拐されないか怖い

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どこで泣けばいいんだ。 泣ける場所がない。 親の近くでいきなり泣くと「うるさい」って怒られる。 学校で泣くと皆心配してきてうるさい。 一人で泣くのが一番なんだろうけど孤独なんていやだ。 こっそり泣いて心を落ち着かせるんだ。 次は泣けない。 なぜ？ 心が泣くのを許してくれない。 泣きたいんだよ。 休ませてよ。 心を落ち着かせてよ。

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殴られることだけが虐待なの？

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死ねば良いのに。多分あいつは私が反抗期だからとか思ってるんだろうなキモい 喧嘩すると軽く暴力を振るう その時の自分が優位に立つことしか考えてないような野生の本能を宿したような目が大嫌い 興奮して上記した顔も耳も大嫌い ノリが悪いし心は狭いし思想は強いし 金だけ稼いで死ねクソ親父

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心はもろい。 心は少し辛いと思ったら傷つく。 心の傷を埋めるのは相当時間がかかる。 なのに埋めてる途中に傷つけられて、傷が増えて埋めるのがすごく時間かかるようになる。 だから、心の傷は消えない。 本当に辛いな…

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人生辛い 人生の道は一本道で、進んだところは崩れる。だから過去には戻れない。 もし、人生という道が崩れなかったら過去に戻れて、謝れたかもしれない。後悔しなかったかもしれない。逃げれたかもしれない。 なのに戻れない。 残酷だな。

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おばあちゃんが悲しんだそれはおじいちゃんがガンだからいつもおばあちゃんはおじいちゃんのこと死ねばいいのにっていってるのにやっぱり嘘なんだって思ったじゃあ私のお母さんとお父さんなんていなくなればいいのにって気持ちも全て嘘なんだ… ちょっと複雑だな…

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私を必要としてくれる人はいるのだろうか。生きていても面白くない。 親も本当に私のこと愛してくれてる？私のこと大切になんてしてないよね。 もう生きていくのがつらい。

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風邪引いた。辛

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なんで親はいつも私を褒めてくれないんだろ。こんなに頑張っているのに。いつもだよ。勉強頑張ってるのに、もっともっとって。いつになったら認めてくれるの？

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良く考えればそこまで苦しい立場に 置かれてる訳じゃないのに 被害者ズラしてる自分が嫌い。 被害者ズラすればするほど 自分が被害者に見えてきて苦しい。 無限ループ🫨

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自分よりつらい人が何人もいるのはわかってる。 でも，自分の中では結構つらい そんなに怒って来るなら私のこと産まなくてもよかったのに。 勝手に産んでるのそっちなのに，いちいち文句言ってこないで。 あと，宿題１時間半やり続けてるけど永遠に終わらない。 どうしよう。 あす，先生に怒られるのが見える。 今も宿題してるふりして，学タブでこれを見てる。 そんなに宿題に文句言うなら親がやれよ( ´∀｀ ) 宿題って何であるんだろ…？ てか，今どき紙に黒板に書かれた文字移すとか時代遅れ。やし，書くの疲れるんですけど。それなら，学タブに黒板に書かれた言葉移したい。 てか，ノート書くのめんどい。 先生がかけよ笑笑 連合音楽会まであと３日？くらい。緊張する

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姉が辛くてリスカやオバートーズをしていて不登校になっています。 正直私も凄く辛いのですが親にお前だけはお前だけは…と言われ相談できません… 誰かわかってくれる人いないですかね？

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テストの点数悪いときは「〇〇ちゃんはもっと高かったよ」「みんな勉強しているんだから」って人と比べるのに、 みんな持ってるからスマホほしいって言ったときは「うちはうち、そとはそと」「他と比べない、世界は広いんだから」って人と比べようとしないのマジで矛盾してると思う、、、

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つながりを強調する世の中のくせに簡単に縁を切ると言ったり、縁を切るやつがまあ多いこと

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辛い辛い言ってるけど昔のほうが今より辛かったなぁ… 飲み物は水とお茶だけ。しかも1時間に1ミリだけ。幼稚園でたくさん飲むのはありだったけど減った量で気づかれるから怖かった。 ご飯は幼稚園以外では指定された量。 食べてたら「そこまで。はい。ごちそうさまは？」って。お母さん鬼畜だったなぁ… 風呂も湯船は10秒。体洗うときはめっちゃ爪立てられて全身傷だらけ。 これを思い出すと今のほうが辛くないんだよな…

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簡単にﾀﾋにたくて、「安楽ﾀﾋ　方法」って調べた。 そうしたら、なんか相談窓口みたいなのが出てきた。 相談なんてできない。相談しても変わらない。変わらなかった。 だから、ﾀﾋにたいから調べたのに、 ﾀﾋぬのがなんでダメなんだよ。俺のﾀﾋにたいっていう意見を尊重してくれよ、、、

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学校も地獄だし家も地獄だし私にはどこにも居場所なん

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