ネットのストレス診断がどれやっても80%以上だから病院に行ってちゃんとした検査を受けたいけどさ，親に言えるわけがなくない？「あんたのメンタルが弱いだけ」とか「もっと大変な人がいる」とか言われてどうせ釣り合ってくれない。私は心の中で決めたことがある18歳になる前にこの世を去ろうと決めている塾も辛いし塾のせいで睡眠妨害されてるもうこんな人生嫌だ。転生してスローライフを送りたい。。。

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生きてるメリットが周りにも自分にもない

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みんなの友進に慣れてると普通の人になった時めっちゃさみしい

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明日学校 明日の時間割ちょー地獄もういや はやくねないとそろそろ体調崩しそうだー。 寝たら早く朝がきちゃう 寝なかったら余計なこと考える時間が増える どっちにしろしんどいんよ笑、 どーせなら身体にとってよくて、自分にとっても何も考えなくていい睡眠を選んだ方がいいのかな あーーーーーーーでも明日はこないで、もう嫌だ。時間割がほんとに嫌だ。受けたくない受けたくないもうほんとに、、、！！、 この3年間学校を拒絶しすぎてる。最近前よりひどいかも

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怒られると吐きそう自分が悪いのにね

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みんなの方が絶対に私より苦しいのに辛いとか思っててごめんなさい こういうこと言うと自己犠牲って言われる 自分を大切にできなくてごめんなさい だって私よりみんなの方が存在価値あると思ってしまうんだもん 私はいたところで迷惑しかかけないしただの邪魔者でしかない こんなのが生きててもしょうがないでしょ？ 私がいないほうがみんな幸せだよね？ たとえ違うよって言われても私はそう思ってるんだよ　これが事実 ごめんなさいごめんなさいごめんなさい 安心できる居場所がほしい つい長文書いてしまった、、失礼しました

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小学生の時は陽キャの中心だったのになぁ　いまはなんか寂しい

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楽しかったのになぁ。もう楽しくないや。どうしてだろ！まあいっか！あはは！

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明日も明後日も今週スケボーできないじゃん死ねってこと？テストとか死ね。

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見殺しにしないで

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あの生ぬるい幸せを感じられた小学校生活はどこに行ったの？

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普通に元気で健康で風邪引いても家族の中で誰よりも早く治って、いじめとかなくて友達もいて、 それなのに何も出来なくて努力なんかしたくなくて完璧にはなれないのに間違えて怒られるのは怖くて、限界になって でも誰にも言えなくてわからなくなって不登校になって、みんな優しくて罪悪感に押しつぶされそう、学校の先生がプリント届けてくれて、大丈夫って少しでも学校来てみてねって、学校のみんながどう思っているか知らないからずっと怖くて足が進まないんだ 死なないけど一緒付き合っていく病気にかかりたい自分が何もかもダメな理由が欲しい 今日もきっと明日も人に迷惑かけて生きていく

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縁切ったネッ友のこと思い出すとあの時の感情が一気に溢れ出てきて爆発しそう、怒りと悲しみ混ざり合ってるわ

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時間戻して神様

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明日テスト　最悪　休めないかな

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お母さん叩いて良いからさ 私のことどんなに叩いてももう泣かないからさ 関心持ってよ どんな形でも良いからさ お願いだから

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全部諦めたいのに諦めさせてくれない親とか友達（？）が嫌いです。もういらないから、どうか楽にさせてください。疲れたんです、あなた方のせいでね？自覚してる？………なんて言えないまま今日も終わりました。

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ずっと期待されてると思ってたけど 全然そんなことなかった。 できなくても何も言われなかった。 幸せなことと受け取れない自分が嫌いだよ。

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突然なんだけど、「CHILL OUT」っていうジュースおすすめ！ストレスとか疲労を軽減してくれるジュースなんだ！もし気になったら、調べてみて！無責任だけど…みんなでこの嫌な世界を生き抜こう！

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人として生まれたことが最大の後悔です

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